Qualche giorno fa abbiamo parlato di quanto non istruita possa essere la punizione. Oggi, seguendo lo stesso canale di metodi che, anziché educare, danneggiano i bambini, parlerò di un cugino-fratello della punizione: Premi o premi.
Molti adulti, genitori o insegnanti sono contrari alle punizioni e tuttavia a favore dei premi. Concordiamo che si tratta di due misure opposte, tuttavia non sono del tutto contrarie, perché con i premi si ottiene lo stesso risultato delle punizioni: un risultato positivo temporaneo motivato dall'atto che l'adulto esegue senza aiutare il I bambini devono essere responsabili o imparare a vivere dalla convinzione che ciò che fanno è il migliore.
In altre parole, con i premi è possibile che i bambini facciano ciò che gli adulti vogliono che facciano, ma senza interiorizzare il beneficio di ciò che stanno facendo, perché ciò che prevale per loro non è quello che fanno, ma cosa ottengono facendolo Un esempio che posso offrire è quando, con tutte le buone intenzioni del mondo, i miei genitori ci hanno dato soldi alla fine dell'anno secondo le note che abbiamo preso (voti migliori significavano più soldi e più soldi significavano poter acquistare più CD, un gioco per console , ...).
Questa ricompensa ha significato che il già poco stimolante compito di studiare è diventato un semplice processo per ottenere un pagamento extra alla fine del corso. Non è che vogliamo saperne di più, è che volevamo ottenere voti migliori per ottenere una ricompensa più grande.
La motivazione non era intrinseca, non proveniva da noi stessi, ma era estrinseca, focalizzata su qualcosa di esterno, il denaro da ricevere.
Gli effetti dei premi non durano a lungo
I sistemi di ricompensa (con adesivi, stelle o punti positivi) sono raramente utili per produrre cambiamenti duraturi negli atteggiamenti o nel comportamento. Gli effetti che producono durano mentre c'è una ricompensa, che è ciò che motiva il comportamento cercato.
Se non ci sono premi, il bambino perde l'incentivo che ha motivato il suo modo di agire e si comporta di nuovo come prima di ricevere i premi ("Prima lo facevo e mi hai dato un premio. Ora che non mi dai un premio, Perché lottare? ").
Diversi ricercatori l'hanno persino scoperto I bambini i cui genitori fanno spesso uso di questi sistemi di ricompensa tendono ad essere meno generosi dei suoi compagni
Quando qualcuno finge che un'altra persona modifichi un comportamento o un'abitudine, deve essere contrassegnata come un obiettivo, non che l'altro faccia ciò che viene detto, ma che l'altro vuole fare quello che gli viene detto di fare.
Non ha senso che per una persona che corre a destra, convinta di voler farlo, diciamo semplicemente che ora deve correre a sinistra perché è meglio. Ciò che dobbiamo raggiungere è che la persona crede e sente che correre a sinistra è meglio. Quindi sarà lei a iniziare a correre in quella direzione.
Quando premiamo un comportamento che vogliamo raggiungere, eliminiamo, in un certo senso, la possibilità che un bambino senta che il comportamento è corretto. Premiando stiamo creando un sistema causa-effetto troppo debole. Causa: ti comporti bene. Effetto: ricevi un regalo. Nel momento in cui non vi è alcun effetto (dono), non ci sarà motivo per continuare a verificarsi.
Nel momento in cui viene assegnato un premio, gli interessi a lungo termine vengono persi
In uno studio rappresentativo, a 45 bambini di età compresa tra 3 e 5 anni è stata offerta una bevanda che non conoscevano chiamata Kefir (prodotto a base di latte fermentato) insieme ad altre bevande (per un totale di otto) e gli è stato chiesto di ordinarli in ordine di preferenza .
Ad alcuni bambini è stato chiesto di bere Kefir e alla fine hanno dato loro un po 'di più adulandoli per averlo fatto. Ad altri bambini è stato chiesto di berlo, gli è stato dato un po 'di più e gli è stato offerto un biglietto per un film per bambini (circa 10 minuti, che hanno visto dopo aver preso il Kefir) se hanno bevuto di più. A un terzo gruppo è stato dato il drink, sono stati offerti di più alla fine del primo senza alcuna pressione e quindi hanno potuto guardare lo stesso film per bambini, senza che nessuno stabilisse alcuna relazione tra bere più Kefir e guardare il film (che bevessero o no per guardare il film comunque).
Bambini che hanno ricevuto premi e complimenti bevvero di più e presto misero Kefir tra i loro drink preferiti, come si può prevedere, tuttavia, dopo quattro settimane di esecuzione di questa azione due volte a settimana, Kefir ha perso "fama" e ha perso posizioni.
I bambini a cui non è stato offerto un premio per aver bevuto Kefir hanno inizialmente dichiarato che sembrava un drink accettabile (lo hanno posizionato come meno preferito di quelli che hanno ricevuto premi e complimenti), tuttavia, dopo quattro settimane, Kefir è aumentato posizioni e finì per essere considerato una bevanda migliore per questi bambini che per coloro che avevano ricevuto stimoli per berlo.
Nel seguente grafico puoi vedere ciò che commento (i triangulitos sono i gruppi di bambini che non hanno ricevuto stimoli per bere di più):
Il grafico a sinistra rappresenta la posizione che Kefir occupa tra il resto delle bevande sia all'inizio dello studio che alla fine. In quello a destra, si osserva l'evoluzione di Kefir nei bambini che hanno ricevuto stimoli e doni e in quelli che non li hanno ricevuti.
Come puoi vedere, i bambini motivati e premiati (le piazze) hanno iniziato a posizionare il Kefir tra i migliori e hanno finito per lasciarlo un po 'indietro. I bambini che potevano berlo senza restrizioni o motivazioni (i piccoli triangoli) alla fine lo consideravano più gustoso che all'inizio.
Se sostituiamo Kefir per "fare i compiti", "essere generosi", "leggere storie", "giocare nella stanza" o cosa pensiamo che dovrebbero fare i nostri figli, sembra ovvio pensare che Nel momento in cui aggiungiamo una ricompensa a uno di questi comportamenti, più facile è per il bambino creare una relazione di dipendenza tra ciò che deve fare e il premio e perdere interesse nel farlo quando il premio scompare.
In un certo senso è perfettamente logico: "Se mi danno un premio per prenderlo, bravissimo non deve essere".
Chi si aspetta un premio può sbrigarsi a ottenerlo
Un altro rischio di comportamenti gratificanti o ciò che vogliamo che un bambino faccia è quello di farlo agire solo con l'obiettivo di ricevere il premio, facendo le cose con meno interesse e passione.
Alcune ricerche sembrano dimostrarlo I bambini che si aspettano qualcosa in cambio fanno le cose più velocemente e peggio di quelli che fanno senza aspettarsi alcuna ricompensa.
Per esemplificarlo, torno all'argomento degli studi: non è lo stesso studiare per ottenere buoni voti per ottenere denaro, piuttosto che studiare per il piacere di apprendere. Il secondo produrrà più gioia e soddisfazione per la persona che lo fa (perché gli piace farlo), mentre nel primo caso ottenere buoni voti non è altro che i mezzi per ricevere ciò che ci si aspetta.
Nel secondo caso l'apprendimento sarà sicuramente maggiore e le materie saranno più consolidate mentre nel primo caso dimenticheranno facilmente: "è più facile imparare ciò che si vuole sapere che apprendere ciò che gli altri vogliono che tu sappia".
In altri studi si osserva che i bambini che si aspettano di essere ricompensati (e anche gli adulti, ovviamente), cercano di svolgere il lavoro nel modo più efficace o nel modo più rapido e sicuro.
In altre parole, i premi possono indurre i bambini a mettere da parte la creatività e il rischio. La persona che inventa, che è creativa e che "perde" tempo con nuove idee corre il rischio di sbagliarsi. Chi ha torto deve rimediare sulla via del ritorno per risolvere gli errori con nuove soluzioni. Tornare indietro non ti rende il primo, dal quale si è concluso che commettere errori richiede più tempo per fare le cose. Fare le cose in un tempo più lungo significa che sei meno efficiente e quello che è meno efficiente non ottiene alcuna ricompensa.
Forse penserai che colui che ha torto e rettifica farà un lavoro migliore. Sicuramente sì ed è giusto che tu ottenga un premio maggiore per aver dedicato più tempo al tuo lavoro. Visto in questo modo i premi potrebbero funzionare per un po '. Tuttavia, a poco a poco, il bambino riceverà il premio da ricevere e cercherà il modo più veloce per ottenerlo.
Diciamo che, con un premio, la possibilità di fare qualcosa per divertirsi è ampiamente persa, poiché ciò che motiva e gioisce non è la strada da percorrere, ma il luogo da raggiungere.
È curioso, ma a livello cognitivo e a livello di sviluppo del bambino, l'ideale è che i bambini commettano errori e commettano errori, poiché ciò apre la porta al pensiero logico dei bambini. Ogni volta che perdono una nuova domanda, arriva alla loro testa e appare la necessità di trovare una soluzione.
Se invece di accompagnarli nel percorso di apprendimento, in cui possono godere molto di ogni nuovo risultato in quanto sbagliato, apriamo loro la strada per fare le cose perché sì, per ottenere un beneficio esterno, faremo i nostri figli esseri che apprezzano ciò che viene realizzato, ma non il modo in cui viene raggiunto, che vorranno raggiungere l'obiettivo sempre più velocemente, dando sempre meno importanza a come arrivarci (qualcosa di simile a ciò che dovrebbe essere evitato quando si dice "è che i giovani ora non apprezzano nulla, vogliono tutto e prima è meglio" ).
I bambini devono interiorizzare i valori
È molto comune (mi è capitato spesso) sentire alcuni genitori dire ai propri figli: "Lo compro se ti comporti" o "Lo compro perché ti sei comportato".
Queste frasi sono piuttosto fuorvianti perché, sebbene abbiano un'intenzione di rinforzo educativo positivo, stanno sottoponendo un buon comportamento o ciò che ci si aspetta da loro di ricevere o non ricevere regali.
In altre parole, "lo compro se ti comporti bene" lascia il bambino libero di comportarsi male in cambio di non ricevere un regalo: "Figlio, se ti comporti male, non lo compro per te", "Non mi interessa, non lo voglio . Posso comportarmi male. "
Un bambino deve comportarsi bene (Sarebbe necessario definire cosa significhi comportarsi bene, ma questo è un altro argomento che tratterò nei prossimi giorni) perché senti che dovresti farlo. Non devi colpire gli altri perché ciò non è fatto. Non deve insultare i suoi genitori perché il rispetto viene prima di tutto. Non devi prendere giocattoli dai bambini perché non sono tuoi.
Tutto ha una ragione che i bambini devono interiorizzare. Non fare qualcosa perché in questo modo ottengono un premio è togliere il valore e l'importanza di non farlo, perché quando non c'è premio per tale comportamento ci sarà un modo gratuito per fare quello che vuoi.
Punizioni e ricompense sono simili
Da tutti i commenti si è concluso che punizioni e ricompense o ricompense non sono contrarie, ma vanno di pari passo con l'obiettivo e i risultati.
Le due strategie hanno lo scopo di modificare il comportamento di qualcuno, con la differenza che le punizioni fanno sì che il bambino chieda "cosa vogliono gli altri quello che fanno e cosa mi succederà se non lo faccio" mentre i premi li fanno meravigliare " cosa vogliono gli altri e cosa mi daranno se lo faccio. "
Nessuna di queste due azioni aiuta il bambino a modellare la sua personalità intrinsecamente o a rispondere alla domanda chiave: "Che tipo di persona voglio essere?" (Non è lo stesso essere chi voglio essere, essere chi vogliono che io sia).
