Se c'è qualcosa che i genitori fanno oggi, e molto altro, è discutere l'educazione, l'educazione e l'alimentazione dei nostri figli.
Ci sono così tanti consigli diversi e contraddittori e così tante raccomandazioni e decisioni di ogni padre e madre che tutti vogliamo mettere il nostro granello di sabbia e tutti vogliamo essere in grado di difendere le nostre decisioni.
Ecco perché quando qualcuno fa una domanda, ad esempio, quella l'allattamento al seno aiuta la madre e il bambino ad avere un maggiore legame emotivo, qualcuno chiarisce questo problema parlando di casi in cui sarebbe meglio cercare un'alternativa, in questo caso, dare la bottiglia.
Con questo intendo il noto argomento: "Ci sono madri che allattano con riluttanza, guardano la TV o fanno altre cose, si spostano dai loro figli e sono sicure che si crei più legame se una madre dà la bottiglia parlando e accarezzando il suo bambino ".
Ecco perché faccio la domanda: L'allattamento al seno cattivo è meglio dell'allattamento al seno artificiale buono? Ed è per questo che userò un paio di esempi in cui si cerca la peggiore situazione di una raccomandazione per lasciare il posto alla migliore situazione di ciò che è considerato meno appropriato.
Quale è meglio, una madre che allatta o una madre coinvolta che dà la bottiglia?
Questi tipi di frasi, come ho detto, emergono quando vengono fornite raccomandazioni sull'allattamento al seno e sui suoi presunti "poteri" affettivi.
Se per esempio io (o chiunque) dicessi: "l'allattamento al seno previene lo sviluppo di problemi mentali" o "l'allattamento al seno aiuta a creare un forte legame emotivo con il bambino", qualcuno potrebbe dirmi che conosce qualcuno che dà il Gomma da masticare al torace e fissare le unghie e così poco legame creerà e aggiungerà che, all'allattamento al seno secondo come, a livello affettivo, sarà meglio una madre affettuosa che dà la bottiglia guardando negli occhi del suo bambino, accarezzandola e parlare con lui.
E secondo quali casi avrebbe ragione. Intendo emotivamente, se fossi un bambino, preferirei (suppongo) che mia madre mi avesse dato una bottiglia ed era super affettuosa, che avrebbe allattato al seno passandomi alle Olimpiadi.
Quindi in alcune situazioni è meglio biberon, giusto?
Bene, emotivamente, sicuramente. A livello nutrizionale e a livello immunitario è chiaro che no, l'allattamento al seno sarà sempre migliore, tuttavia, poiché stiamo parlando di un problema più emotivo, legato a legami e legami tra madre e figlio, in quel caso penso che sarebbe meglio imbottigliare alcuni situazioni.
Tuttavia, questa affermazione che molte donne usano per difendere l'allattamento artificiale è un errore di argomento. La peggiore delle situazioni viene confrontata facendo qualcosa che teoricamente è meglio con la migliore delle situazioni facendo qualcosa che teoricamente è peggio, e in questo modo è facile per la bottiglia sovraperformare l'allattamento al seno su alcuni problemi.
Cosa accadrebbe se mettessimo a confronto una madre tremendamente amorevole che allatta al seno con una madre tremendamente amorevole che dà la bottiglia?
E attuando la stessa strategia, cosa accadrebbe se mettessimo a confronto una madre tremendamente amorevole che allatta con una madre che allatta e passa completamente dal suo bambino e addirittura smette di allattare con altre persone?
Una Mercedes è meglio di una Renault
So che le auto non sono bambini, ma sembra un buon modo per continuare a esemplificare questo problema. Se dicessi che una Mercedes è migliore di una Renault, sicuramente tutti sarebbero d'accordo con me, tuttavia, se prendessimo una Mercedes "normale", della gamma più bassa, e una Renault di fascia alta, con tutti gli extra , ci sarebbero (immagino, non ho verificato) vari punti in cui la Renault avrebbe battuto la Mercedes.
Quindi, se hai soldi per acquistare una Renault di fascia alta che costa all'incirca lo stesso di una Mercedes di fascia bassa, cosa scegliere?
Alcuni diranno che in quel caso una Renault completito meglio e con tutti gli extra e altri diranno che una Mercedes migliore perché, nonostante sia di fascia bassa, è ancora una Mercedes.
Questo significa, per coloro che preferiscono una Renault, che la Renault è migliore della Mercedes?
Bene, se quello che stanno cercando, ad esempio, è un'auto con sedili in pelle riscaldati e Renault ce l'ha mentre Mercedes no, beh sì, è meglio ...
Ma cosa succederebbe se invece della Mercedes di fascia bassa prendessimo una Mercedes di fascia alta e la confrontassimo con la Renault di fascia bassa?
Colecho e il contatto aiutano a preservare l'autostima dei bambini
Evaval mi perdonerà, poiché a questo punto sono stato ispirato da uno dei suoi commenti dal post "" Madre ... ce n'è più di uno ": reportage sull'educazione in altre culture", in cui ho messo in dubbio che il colecho e il contatto Con i bambini aiuteranno a preservare l'autostima dei bambini, poiché ci sono genitori che raccolgono e hanno contatti con i loro bambini che probabilmente li crescono con poco amore o affetto.
E così cadiamo nella stessa trappola della trama. Colecho, affetto e contatto aiutano a crescere bambini emotivamente sani se i genitori sono affettuosi, affettuosi, sensibili, pazienti ... e anche se non sono così tanto.
Tuttavia, se i genitori non prestano troppa attenzione ai loro figli o se mantengono una relazione troppo dannosa, con continui litigi e aggressioni fisiche e / o verbali, la loro autostima può essere ridotta anche quando raccolgono o hanno molte braccia e contatti.
In questo caso non so se si possa affermare che "il colecho e il contatto aiutano a preservare l'autostima". Molti penseranno che no, non in questo caso, ma voglio fare un passo ulteriore per buttarmi nella piscina e dire che a volte il colecho (che fornirà comunque un contatto notturno e un bacio o un abbraccio, dico) e il contatto sarà proprio coloro che aiutano a bilanciare l'equilibrio di una relazione genitori-figli non amorevole.
Quale è meglio, colecho e contatto in genitori non amorevoli o presepe e poco contatto in genitori premurosi?
Facciamo comunque come con gli altri esempi. Se mettiamo da parte il collega e il contatto con i genitori la cui relazione con i bambini è malsana e dall'altra parte ai genitori amorevoli e amorevoli che preferiscono che i loro figli dormano in altre stanze e che scappano dal contatto e dalle braccia per evitare abituarsi, cosa c'è di meglio?
Immagino che molti penseranno che la seconda opzione sembra migliore (dovrei essere un bambino e provare entrambi a dare la mia risposta, ma a priori Penso anche di mantenere il secondo).
Tuttavia, salvando di nuovo la trappola, cosa accadrebbe se mettessimo a confronto colecho e contattassimo genitori molto affettuosi con dormire il bambino nella culla e avere pochi contatti essendo anche genitori molto amorevoli? Cosa accadrebbe se mettessimo a confronto colecho e il contatto con genitori molto affettuosi con una culla e un piccolo contatto nei genitori che ignorano i loro figli la cui relazione è dannosa e inadeguata?
Non credo che tu debba rispondere.
In breve: i confronti dovrebbero essere fatti a parità di condizioni
Concludendo con l'argomento, l'intenzione è quella di dimostrare che, al momento di discutere, è possibile cercare modi alternativi per essere giusti anche se non l'abbiamo all'inizio.
Posso pensare anche alla questione dell'asilo nido, che non ho bisogno di commentare troppo perché sarebbe troppo ripetitiva, ma approssimativamenteQuando qualcuno dice che i bambini sono meglio a casa che nella scuola materna, viene spesso sostenuto che ci sono madri che sono a casa con i loro figli e passano da loro e per quello meglio nella scuola materna.
Bene, probabilmente hanno ragione, ma posso anche dire che, per essere in base a quali asili nido, è meglio che siano con la madre, anche se passano da loro o che si trovino in un asilo molto amorevole, è meglio che siano con l'amore della loro madre .
I confronti dovrebbero essere fatti a parità di condizioni., sebbene sia logico che difendiamo la terra su cui calpestiamo perché ci sono in gioco decisioni che abbiamo preso e altre che non abbiamo nemmeno preso che riguardano persone diverse da noi: i nostri figli. E come spesso si dice (beh, forse non così spesso): "Di 'quello che vuoi di me, ma non dire a mio figlio e al mio nome e fammi sapere come educarlo".
Come hai detto in questi giorni molti di quelli che commenti sul blog in altri post: "a tutti noi piace esprimere la nostra opinione e le persone hanno difficoltà a entrare negli affari degli altri". Bene, dato che è fatto, almeno Che sia con rispetto e, soprattutto, a parità di condizioni per entrambi i termini.
Foto | Flickr - christyscherrer, holisticmonkey, khrawlings
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