Due anni fa, in occasione di Festa del papà Ho scritto una voce spiegando la differenza, ovviamente, tra il padre che sarebbe stato prima di avere figli e il padre che finì per essere. Come ho spiegato, la mia intenzione o il mio retaggio era semplicemente quello di fare ciò che avevo visto fare e ciò che mi sembrava logico.
Fortunatamente, la madre delle creature e i miei figli stessi avevano molto da dire su questo argomento e sono riusciti, insieme, a essere un padre molto diverso. Ho messo tutti i miei sforzi per farlo bene, le mie energie e il mio desiderio di cambiare il mondo attraverso i miei figli, perché è già noto che a volte basta cambiare se stessi per promuovere in qualche modo un cambiamento più grande. Per un po 'ho pensato di essere un padre perfetto, ma il tempo mette tutto al suo posto ed è per questo che spiegherò oggi perché non possiamo essere genitori perfetti?, perché non sono riuscito a essere e perché non dobbiamo cercare di esserlo.
Perché sono arrivato a credere che fosse un padre perfetto
Mi considero una persona onesta, umile e rispettosa, anche se è vero che, come spiego, ho pensato che i bambini fossero bestie indomabili che dovremmo cercare di piegare dall'inizio per raggiungere l'obbedienza e la servitù. Bene, probabilmente una volta che avessi avuto i miei figli tutto sarebbe rimasto nel concetto e in pratica non sarebbe stato così autorevole come lo vendo, ma avrei avuto abbastanza di quello che ho visto a casa.
Ho rotto quella catena di trasmissione e bloccato il passaggio dello stile genitoriale autoritario per liberare uno stile più calmo, più dialogico, paziente e rispettoso. Qualcosa del genere essere me stesso con i miei figli, mostrandomi così com'è, parlando con loro come chi parla con un conoscente e spiegando le cose per cercare la riflessione. Qualcosa del tipo "Non devo dirti a quale conclusione devi arrivare, ma posso aiutarti a raggiungere una conclusione."
ovviamente i bambini, i bambini sono, e all'inizio la pazienza e la mano sinistra valgono molto di più, cioè l'immaginazione e la creatività per resistere alle tempeste, alle bizze e alle azioni dell'aúpa che gli adulti difficilmente comprendono. Ma eccomi lì, con la mia pazienza, le mie parole e il mio solito carattere per cercare di adattarmi al modo di essere di mio figlio e di conoscerci di più, per acquisire fiducia e andare sempre meglio.
Poi è arrivato il secondo, Aran, e tutto è rimasto uguale, più o meno, perché dove un bambino si adatta, un altro si adatta. Jon aveva quasi tre anni e in un certo senso tutto era un po 'più facile, e il piccolo, perché doveva adattarsi alla vita che conducevamo e abbiamo cercato di fare un buco per sentirlo uno più rapidamente.
Una vita quasi idilliaca con papà, mamma, Jon e Aran e io con la stessa intensità e lo stesso desiderio di difendere il mio stile genitoriale, di parlarne, di proclamare che il mondo sarebbe molto meglio se iniziassimo a trattare i bambini, il futuro, come meritano, cioè con rispetto e per spiegare che più tempo trascorriamo con loro, migliori sono le persone. Ci ho creduto allora e ci credo ancora adesso, occhio, perché tutto ciò non è cambiato. Quello che è cambiato sono io, o forse ciò che è cambiato è stata la situazione.
Ma non sono un padre perfetto
Puoi dirlo un giorno ho aperto gli occhi. Speravo che, come un padre perfetto che pensavo di essere (o almeno il padre perfetto per i miei figli), il mio lavoro, la mia intensità, la mia pazienza e il mio carattere si riflettessero nel modo di essere dei miei figli. Ci ho messo tutta la vita.
Guim arrivò allora e fu quando il lavoro si moltiplicò. Eravamo due adulti per tre bambini e, sebbene Jon avesse già 6 anni, era ben lungi dall'essere completamente autonomo e indipendente e, logicamente, non volevamo che lo fosse, se con autonomo e indipendente intendiamo un bambino che non ha affatto bisogno di noi, nemmeno emotivamente (che è ciò che molte persone cercano quando cercano di far sì che i loro figli si divertano così).
Il più vecchio e il mezzo crescevano sempre di più, il piccolo ha dato il lavoro che un bambino dà e in un certo senso arrivarono nervi, tensioni e pilota automatico. Ne ho parlato l'estate scorsa quando ho chiesto se fosse possibile favorire l'affetto con tre o più bambini, perché in più di un'occasione la pazienza era esaurita, in più di un'occasione il padre che stava per emergere e non lo era, ma quello Non sono stato eliminato, ma latente e in più di un'occasione mi sono visto urlare contro i miei figli e fare minacce assurde. Tutto perché sembravano non essere quello che mi aspettavo che fossero. O forse perché mi sono reso conto che più crescevano, meno era la possibilità di prendere il controllo.
"Oh, no ... sto diventando mio padre", mi disse tra sé. "Finirò per essere come il padre che non avrei mai voluto essere." Bene, questo è tipico, un fiore esce e pensiamo che sia primavera. O tutto bianco o tutto nero.
Mi sono rilassato un po ', ho pensato a quanto fosse assurdo pensare che avrei potuto essere autoritario, urlatore, punitore e passivo con i miei figli perché erano tutte caratteristiche che non mi definivano una persona.
Ero sempre lo stesso, ma con una nuova sfida. Dicono che quando conosci tutte le risposte i tuoi figli ti fanno nuove domande, e io ci sono stato, e c'era Miriam, con un altro figlio, con due bambini che stavano invecchiando e hanno iniziato a giocare insieme, ma anche a discutere insieme e Con un bambino che non mangiava e non dormiva. Aggiungete a tutti questi problemi con la scuola, il mezzo che non si è adattato, che nel pomeriggio abbiamo restituito tutta la tensione accumulata nella scuola sotto forma di vendetta "per avermi lasciato lì" e il cocktail era pericoloso.
Siamo arrivati al blocco mentale e fisico in più di un'occasione e siamo venuti a gridare ai nostri figli anche in più di un'occasione, quindi ci scusiamo e spieghiamo perché abbiamo fatto ciò che non avevamo mai fatto. Perché non parlavamo più così tanto ed eravamo più asciutti, perché chiedevamo sempre di più con meno pazienza.
Hanno capito cosa potevano capire e così continuiamo da allora con il giorno in giorno, trattandoli con lo stesso amore di sempre, con l'occasionale "ida de olla", ma con la fortuna di avere l'un l'altro per dirci che "papà, non urlare, stai andando" o "mamma, non preoccuparti non è poi così male", la fortuna di avere dei bambini in grado di dirci "non urlare" e la fortuna di poterlo fare parlalo e finisci in una risata, senza la pressione di essere genitori perfetti e senza la pressione di avere figli perfetti.
Perché non puoi essere un padre perfetto?
Per una ragione molto semplice: perché per essere un padre perfetto devi essere una persona perfetta. È semplice, così tanto che cade dal suo stesso peso. Ma guarda, mi ci sono voluti alcuni anni per realizzare qualcosa di così logico.
Non potrei essere un padre perfetto perché non sono perfetto. Ho le mie luci e ho le mie ombre, ho i miei valori, ma ho le mie paure, ho le mie lettere, quelle a cui insegno, ma alcune le tengo nella manica e ho un cuore grande, ma con molte cicatrici che fanno male quando vengono rimosse. Quindi a volte, non toccandoli, non scavando in essi e non facendo nuove ferite, si tiene il proprio cuore per sé, senza esporlo, e finisce per apparire come ciò che non è.
Siamo imperfetti L'eredità di un ambiente e di vite che avrebbero potuto essere peggiori ma avrebbero anche potuto essere migliori. E come esseri imperfetti che siamo facciamo con i nostri figli, semplicemente, ciò che possiamo. Sì, quello che possiamo nel miglior modo possibile. E non è per giustificazione che non lo faccio, ma ciò che mi è sembrato terribile ora mi sembra più normale.
Con questo intendo quando l'autopilota salta ... quando "il morsetto è sparito" e taglio per il bene del piano "perché se non sei d'accordo, non vedi l'uno o l'altro" e rimango con qualcosa che non mi appartiene, per esempio.
Ma hey, sono bambini, e i bambini sono così. Devono imparare ad ascoltare, a parlare, a negoziare, a raggiungere accordi e fino a quando non raggiungono quel punto, così tante situazioni ci sembrano incomprensibili (o più che incomprensibili, difficili, perché non vogliamo vedere come si facciano del male) ), che siamo costretti a intervenire. E questo, quando si ripete nel tempo, porta al punto che ci sono giorni in cui esplodi (e non solo per questo, perché ci sono molte altre cose che la consumano).
Alla fine ti rendi conto che la cosa difficile è trovare qualcuno che non perde i fogli con i bambini, che non li sgrida e non dice loro quelle cose che un giorno pensavo non avrei mai detto. Immagino che la differenza sia che alcuni di noi si sentono male e cercano di portare posizioni con i bambini, scusarsi se necessario.
Non voglio, figli miei, vedermi come un padre orco, brontolando che con gli anni ha meno pazienza ogni giorno. Non sono perfetto e Sono anche molto più calmo, dato che mi permetto di non esserlo, così pazienza, da parte tua e per la mia, che ti amo così tanto, così tanto, che ora faccio solo finta sii papà. Né più né meno, il che non è poco.
Foto | Thinkstock Sui bambini e altro | Festa del papà: ci sono genitori che sono meravigliosi: "Che cos'è?", Un meraviglioso corto sulla paternità, "La paternità mi ha cambiato come persona". Intervista con il padre e il blogger David Lay
