I bambini piccoli sono esseri tremendamente empatici, vivono le emozioni in piena fioritura e sono in grado di vedere la sofferenza o il disagio negli altri e anche di percepirla.
Sicuramente molti di voi ricordano un annuncio in cui un bambino africano piangeva e piangeva al rallentatore e un ragazzo biondo si alzava, si avvicinava alla TV e cercava di mettergli un ciuccio. Sicuramente molti hanno visto piangere un bambino perché vedono piangere un altro bambino e sicuramente sei stato sorpreso di vedere piangere tuo figlio dopo averti visto piangere e fare tutto il possibile per vederti sorridere di nuovo. Qui è dove un adulto si rende conto di quanto deve imparare dai bambini, che vivono le emozioni più semplicemente di noi e chi farebbero qualsiasi cosa per portare gioia dove non ce n'è.
Tuttavia, a un certo punto deve succedere qualcosa, perché non è difficile vedere, ad esempio, bambini di 3 e 4 anni che colpiscono gli altri senza alcun motivo e senza essere disturbati dal pianto dell'altro o dal loro disagio. Ecco perché chiedo: Quando i bambini perdono la capacità di essere empatici?
Forse qualcuno non è stato empatico con loro
A questo punto del film sappiamo tutti che i bambini imparano di più dall'imitazione che dalle attenzioni alle nostre parole e da tutti è noto che, purtroppo per i bambini, la maggior parte degli adulti si sente superiore ai bambini e li tratta con meno rispetto per ciò che meritano o ciò che danno agli altri adulti.
Ci sono genitori che picchiano i loro figli, ci sono genitori che ignorano le loro lacrime e dicono loro che "non piangere, non è così tanto!", "Non piangere che sembri un bambino!" O che semplicemente omettono di commentare nessun contatto visivo, come se il bambino fosse scomparso dalla faccia della terra. Ci sono anche genitori che gridano ai loro figli o che li trattano come semplici animali domestici: "Ti avevo detto di non avvicinarti, di restare lì appoggiato al muro!", "Stai zitto ora, stai mettendo il testa come ...! ”, e altre frasi abbastanza tipiche che potrebbero servire da esempio.
In questi casi, alcuni bambini imparano che è normale usare le guance per mostrare la tua rabbia, che la cosa normale è che nel pianto e nel disagio la persona non riceve attenzione e che la cosa normale è che urla e umiliazioni vengono usate per ottenere l'altro Comportati in un modo o nell'altro o per farlo smettere di fare qualcosa. Cioè, immerso in quella spirale di (cattivo) trattamento, i bambini finiscono per credere che ciò che ricevono sia normale e che questo sia ciò che dovrebbero fare con gli altri (prima o poi, ancora bambini o quando sono adulti).
Non tutti i bambini possono interiorizzare queste premesse, ma è molto probabile che coloro che apprendono questo modo di esercitare l'autorità faccia uso del modello per quei momenti in cui vogliono ottenere qualcosa. Forse questo è uno dei motivi per perdere l'empatia per gli altri.
Promuovere la competitività
La società in cui viviamo è straordinariamente competitiva, al punto che molti genitori (e lo stesso ambiente) trasmettono questa competitività ai propri figli. Presto imparano che per essere ben visti devono fare le cose come gli altri si aspettano e che meglio fanno, più riconoscimenti ricevono. Quindi iniziano a comparire situazioni in cui se un bambino vince, un altro perde ("vediamo chi finisce prima di mangiare", "per vedere chi si veste prima", "per vedere quale corre di più", "per vedere chi ottiene voti migliori ", ...) E molti genitori cadono in competitività con i loro figli (" guarda cosa fa mio figlio "), valutando sempre il bambino in base alle sue capacità e motivando coloro che non sono i primi a cercare di essere loro.
Quindi, se per un bambino vincere l'altro deve perdere, i bambini smettono di provare empatia per la sconfitta o il fallimento degli altri, perché sono riusciti a essere i primi e questo è qualcosa che gli adulti apprezzano.
Forse qualcuno non ha insegnato loro a canalizzare le emozioni negative
Ci sono bambini che, crescendo, affrontano l'impossibilità di usare la comunicazione verbale per esprimere emozioni come rabbia, rabbia o rabbia che usano la comunicazione non verbale, cioè del corpo, per mostrare quel disagio. Con questo intendo grattare, mordere, spingere o colpire.
Questi comportamenti sono difficili da estinguere perché nello stesso modo in cui non riescono ad esprimere ciò che sentono in parole, non capiscono semplicemente le nostre parole quando diciamo loro che stanno facendo male e che ciò non dovrebbe essere fatto.
tuttavia il nostro lavoro di genitori deve essere continuo e costante. Da un lato dobbiamo cercare di anticipare in modo che nel momento in cui farà male possiamo fermarlo. Quindi dobbiamo parlare della sua emozione: "Vedo che sei arrabbiato", dimostrare che lo capisci: "È normale, perché questo bambino ti ha portato via il tuo giocattolo" e parlare del comportamento che stava per svolgere: "Ma non per quello devi colpire, perché gli hai fatto del male ... digli che è tuo e che non vuoi che venga rimosso ”, e insieme al bambino viene detto questo mentre il giocattolo viene recuperato (o il problema è risolto se ha una soluzione).
Tuttavia, questo è un lavoro, come ho detto, costante e che richiede una presenza molto attiva nelle prime relazioni di bambini con altri bambini e molti genitori, perché non sanno o perché non vogliono, non lo svolgono, lasciando gli atti di Bambini nelle mani del destino: "Queste sono cose per bambini, non scherzare con loro, sistemarle".
Non è che manchino alcune ragioni, perché i bambini devono riuscire a negoziare e risolvere i loro problemi (fondamentalmente perché stanno imparando a vivere e la vita è un compendio costante di elezioni, decisioni e negoziazioni), tuttavia tutto ha un momento e un età e, nello stesso modo in cui non lasciamo andare un bambino da solo per strada per due anni (sebbene debba imparare, nel tempo, ad andare da solo), non possiamo lasciare due bambini che non sono in grado di esprimere emozioni e sentimenti con la parola, per risolvere le loro differenze con le loro mani. Non possiamo, perché se nessuno modifica questi comportamenti e i bambini vedono che ottengono cose con loro, li sistemeranno come un metodo valido per fare le cose.
Sommando
In sintesi, posso pensare a questi tre fattori che possono aiutare i bambini a perdere la capacità di entrare in empatia con altri bambini, anche se è molto possibile che ce ne siano altri, lascio la domanda in sospeso nel caso in cui tu e tu riesca a pensare di più fattori.
Se ti chiedi come agire, la mia risposta è chiara: non lasciar passare. Se ricordi il grande documentario "Pensare agli altri" (se non l'hai già visto che stai prendendo), prima di uno spettacolo di intolleranza e presa in giro nella sua classe, il professor Kanamori, si ferma per diversi giorni alle lezioni e all'agenda per provare qualcosa di simile grave come l'insulto e la perdita di rispetto.
Noi genitori dovremmo fare lo stesso, non perdere nessuno, parlare con i nostri figli quanto è necessario, affrontare il problema tutte le volte che è necessario e cercando di dimostrare che gli altri soffrono quando vengono colpiti o feriti, oltre a spiegare il tipico "tratta gli altri come vorresti essere trattato".
