Qualche giorno fa abbiamo parlato di quegli uomini che non apprezzano ciò che le donne fanno a casa e spieghiamo una semplice tecnica per far loro vedere cosa significa prendersi cura di un bambino o dei bambini: che esercitano come genitori, che stanno con loro, che vedono cos'è la genitorialità e cosa non ha tempo di fare molto di più, o praticamente nient'altro.
Ci sono uomini così, sfortunatamente, ma ci sono altri che non vogliono fare le cose a casa o prendersi cura dei bambini, è che non possono perché non glielo permettonoo raggiungono un momento in cui si rifiutano, stanchi di essere interrogati continuamente, stanchi di seguire costantemente le istruzioni, stanchi di non avere la libertà di decidere come prendersi cura di loro: quegli uomini che a malapena sono coinvolti nella cura dei propri figli perché lo fanno meglio.
Chi si prende cura dei bambini?
Come ha spiegato PapaLobo qualche anno fa, ci sono funzioni nella coppia, come l'assistenza all'infanzia, che per eredità sociale ricade sulle madri. Li gesticolano, li fermano e li allattano, hanno il congedo materno più lungo e a loro il bambino è collegato quando la considera la tua badante primaria.
Certo, c'è anche papà, ma in tempi di disperazione, i bambini cercano mamma e raramente papà. A sua volta, la madre è legata al bambino ed è quella che si preoccupa di più del suo benessere. Ci sono anche studi che hanno analizzato il funzionamento del cervello di madri e padri in cui è stato visto che le madri soffrono quando il bambino soffre, allineandosi in modo che si prendano cura di loro perché sentono quel disagio, mentre nei padri è un questione più razionale e di responsabilità: le madri si prendono cura dei loro figli quando piangono perché sentire che soffrono mentre i genitori li frequentano perché loro sanno Stanno soffrendo.
Questa differenza si verifica proprio perché la madre è responsabile della cura del bambino (se i genitori sono i responsabili, anche loro soffrono come le madri, ma nel ruolo di badante secondario è un po 'più difficile perché sanno sempre che davanti a loro, è lei). E in questa situazione gli uomini stanno facendo quello che possono, dove possono, quando possono, adattandosi alla nuova paternità.
Ed è qui che arriva il momento in cui la madre dice "ehi, non posso più farlo, che mi sono presa cura del bambino e della casa tutto il giorno", e cerca di delegare a lui: l'hai visto? Lo fai il bagno? Lo pettini? Ci metti la crema? Lo porti fuori per un po '? Giochi con lui per un po '? E il padre è d'accordo, ovviamente, perché vuole essere un padre, perché vuole intervenire, perché vuole avere più relazioni con il bambino, perché ama suo figlio e la ama e non vuole vederla così stanca.
E si mette nei guai ... e poi si scopre che non fa la stessa cosa di lei, che lo rende diverso, che lo pettina più o meno moderno, che indossa gli abiti che aveva programmato di indossare il giorno successivo e che quando uscirà la strada per una passeggiata lo mette nel passeggino quando lei nel pomeriggio la porta sempre fuori nella sciarpa.
Possono accadere due cose: che non dica niente, chiuda gli occhi e dica "tutto andrà bene", o dille qualcosa del tipo "no, tesoro, quei vestiti no. Devi aver indossato il suo corpo blu con i pantaloni le tasche ... e ora nel pomeriggio è meglio che lo porti fuori con la sciarpa, perché il passeggino in questo momento non sta andando bene, che ci sono molte persone per strada e ... ehi, ma come l'hai pettinato? crema l'hai messo? E i vestiti sporchi, dove l'hai lasciato? non hai svuotato la vasca da bagno? Beh, ehi, se alla fine hai intenzione di fare tutto sottosopra mi lasci ancora più lavoro ... ci vuole quasi più tempo che se lo faccio ... Vai, dammi il bambino che l'ho già portato a fare una passeggiata, tira fuori i piatti e piega i vestiti, che ora veniamo subito. Oh, e svuota la vasca e lascia tutto raccolto.
"Beh fallo, ehi, non chiedermi niente"
Bene, ehi, una volta, il padre si dice così buono, che è buono, che non lo ha fatto abbastanza bene, che non aveva pensato a così tante variabili e che farà meglio la prossima volta. Ma è che quando si è affermata nei mesi in cui ha con il bambino un circuito, alcune routine e conosce il bambino meglio di chiunque altro, la cosa logica è che il padre non fa lo stesso per ignoranza. E può succedere che anche conoscendo queste routine, pensi di poter fare un po 'diversamente, secondo la tua logica: "Bene, domani indossa altri vestiti, che ho preso questo perché pensavo che sarebbe andato bene. E lascia che lo prenda in un passeggino che saremo molto calmi ... se ti stanchi, porto la sciarpa nella mia borsa ".
E cosa può succedere? Qualcuno li vede e pensa dov'è la mamma, o in che modo la madre ha lasciato il suo bambino da pettinare in questo modo? O perché indossi quei vestiti che sembrano mercoledì mattina e non martedì pomeriggio? No, ma molte madri ci pensano:
- Vestili per andare a scuola, correre, non arrivano.
- Ok, vestito.
- Cosa? Ma dove vanno così!? Se sembrano andare a dormire!
- Beh, è così che sono più a loro agio ... se in totale, vanno a scuola.
- No, no, corri, dai loro questo.
- Ma non siamo arrivati!
- Non importa, firmi il ritardo se necessario, ma non prenderli in quel modo.
C'è una madre che non consente ai suoi figli di andare perché non li prenderebbero perché temono, inconsciamente, che qualcuno possa credere di non essere una buona madre, che non si prende cura di loro, che non raggiunge tutto, che privilegia altre cose. E questo ha un impatto sugli uomini che alla fine cambiano la strategia:
- Vestili per andare a scuola, correre, non arrivano.
- Cosa li metto?
- Qualsiasi cosa ... una camicia e pantaloni.
- No, niente, non voglio indossarli due volte. Dimmi cosa indossare.
- Oh, davvero, guarda bene, questo e questo, che devo fare tutto ... quindi non mi aiuti niente.
E se questo si ripete in diversi momenti della giornata, ogni giorno, raggiungono un momento in cui molti uomini passano già dall'iniziativa: perché, se lo faccio come faccio, sarà sbagliato? Perché, se hai intenzione di dirmi che non sto andando bene?
"Lo faccio già, lo faccio meglio"
E succede che glielo dicono deve essere fatto come si suol diree, altrimenti, finiscono per togliersi la responsabilità: "lasciami, lo faccio già, lo faccio meglio", o "lo faccio già, vado più veloce".
E la relazione diventa una donna che vuole che le cose vengano fatte con la casa e i bambini come lei, perché ritiene di essere la persona che sa meglio organizzare tutto, e un uomo che ha sempre meno autonomia e che dubita sempre più delle sue capacità di fare le cose bene ... un uomo che non osa più fare nulla perché sa che lei verrà più tardi e gli dirà che altrimenti avrebbe fatto meglio, o che dobbiamo farlo di nuovo.
È come quei bambini che, a causa dell'autoritarismo, finiscono per avere paura dei loro genitori, le possibili conseguenze del fare qualcosa di sbagliato, e alla fine diventano sottomessi e obbedienti e perdono l'iniziativa e persino la loro personalità: "Obbedisco solo perché è spaventoso fare qualcosa e far arrabbiare mio padre ".
E in quel momento la relazione diventa complicata. Complicata perché è lei che si prende cura di tutto e di tanto in tanto sta facendo esplosioni di "Non posso più", scoppi di "nessuno mi aiuta" e grida di "Faccio tutto!" E non sa più se si sente in colpa per non fare di più a casa, se si sente inutile perché sembra che tutto sia sbagliato. o mandala a fare un giro dopo così tante volte che ha fatto qualcosa e lei gli ha detto di lasciarlo, che alla fine dà più lavoro di quello che porta via.
Cerchiamo di fare, rilassare, delegare
Quindi, se ti trovi in questa situazione, mamme, un suggerimento: non è che non vogliamo, è quello non lasciarci. Non siamo inutili. Siamo ... diverso. Naturalmente lo faresti diversamente; Certo, è meglio per te a modo tuo; Ma è vero che alla fine della giornata i bambini sono felici, hanno fatto merenda e cena e finiscono tutti per dormire con il pigiama? Bene, tutto qui. Ehi, se si scopre che hanno scambiato il pigiama, non succede nulla ... Non dormono così tranquillamente?
Alla fine l'importante è che i bambini possano stare con la mamma, possono stare con il papà, possono essere curati da lei, possono essere curati da lui e la famiglia va avanti senza quello che si sente sopraffatto per avere tutte le responsabilità e senza l'altro sentirsi sopraffatto per sentirsi incapace di fare bene secondo i suoi giudizi.
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