Il "no" è una delle parole più forti, più potenti e potenti che abbiamo nel nostro vocabolario. È una parola che trasmette idee ferme e che porta un sentimento di rifiuto e coercizione.
Noi genitori usiamo la parola "no" troppe volte, senza essere consapevoli che così tanti aspetti negativi potrebbero influenzare lo sviluppo emotivo dei nostri figli, riducendo la loro autostima, limitando la loro libertà e frustrando la loro capacità di decisione e azione.
Ma a volte è necessario dire "no", quindi è conveniente sapere come farlo senza che il nostro messaggio sia autoritario o aggressivo; offrendo alternative e alla ricerca di modi positivi e costruttivi per trasmettere un'idea.
1. Né "sì" né "no". Nella via di mezzo c'è la virtù
Fai attenzione all'uso eccessivo di entrambi i termini!
Ci sono genitori che dicono sempre "sì" a tutto ciò che i loro figli propongono o chiedono. Questo sarebbe il contrario estremo ma, secondo gli esperti, è altrettanto emotivamente dannoso quanto l'uso abusivo del "no".
il i bambini a volte hanno bisogno di sentire un "no" per una risposta perché è qualcosa che dovranno affrontare frequentemente nella fase adulta ("no" a un appuntamento, "no" a un credito, "no" a un lavoro, "no" a una promozione ...). Un bambino che conosce solo il "sì" si sentirà frustrato e confuso da un improvviso rifiuto, oltre a vivere una realtà senza limiti che non troverà quando crescerà.
Ma se, al contrario, i nostri figli sono solo abituati a sentire il "no" delle nostre labbra, cresceranno credendo che tutto ciò che li circonda sia cattivo, negativo, pericoloso ... la capacità decisionale sarà influenzata e influenzeremo negativamente la loro vita.
Quindi a questo punto, come in quasi tutto, nel medio termine troveremo la virtù.
2. "Why not" non funziona. Dai una spiegazione.
I bambini hanno bisogno capire perché le cose, tanto più se si tratta di un divieto o di un rifiuto di un desiderio. Pertanto, sii paziente e spiega le ragioni del tuo "no". In questo modo ti capirà e prenderà meglio la tua decisione.
Per esempio: Se tuo figlio vuole arrampicarsi su un albero, non proibirlo senza alcuna spiegazione perché, probabilmente, non capisce o vede le conseguenze che il suo atto potrebbe avere. Se invece spieghi attentamente che gli alberi non dovrebbero essere sollevati perché potrebbero cadere e ferirsi, li aiuterai a capirlo meglio.
3. Cerca alternative
Un "no" si adatta sempre meglio se ti offrono alternative simili al divieto che ti hanno dato. Tornando all'esempio precedente dell'albero, potremmo dire a nostro figlio: "Arrampicarsi sugli alberi è pericoloso perché potresti cadere e farti del male. Cosa ne pensi se cerchiamo un parco con altalene dove puoi giocare in sicurezza?"
Per ogni rifiuto c'è sempre un'alternativa. È solo questione di far esplodere la nostra immaginazione!
4. Ma ... il mio "no" è davvero giustificato?
Facciamo un semplice esercizio: quante volte avremo detto ai nostri figli che "no" per semplice conforta il nostro?.
Per esempio: Tuo figlio vuole saltare nelle pozzanghere che la tormeta ha appena lasciato, ma tu anticipi le sue intenzioni e rilasci un brusco "NO!".
L'azione di nostro figlio merita davvero quel "no"? Qual è la cosa peggiore che può succedere se salti nelle pozzanghere?: Lascia che si bagni?, Che si sporchi? Niente che non possiamo risolvere con stivali da acqua e un cambio pulito!
I bambini sono bambini e come tali devono giocare, sperimentare, sporcarsi, bagnarsi ... Fa parte del loro sviluppo e apprendimento e solo così conosceranno da soli le conseguenze Hanno le loro azioni.
5. Azione - Conseguenza - Apprendimento
Dire "no" ai nostri figli per evitare di cadere in un errore è di per sé un altro errore. I bambini, come gli adulti, imparano da prova, vivi, cadi e alzati. Magro, per favore, lo faremo ai nostri figli se non li lasciamo agire in libertà e impariamo dai loro errori.
La protezione eccessiva dei bambini non è un modo positivo di educare perché limita la loro autonomia e capacità decisionale. Il bambino diventerà insicuro, non sapendo come prendere le proprie decisioni e incapace di imparare dalle conseguenze dei suoi errori.Logicamente, se la prestazione del bambino comporta un rischio per la sua integrità fisica, i genitori devono fermarla e offrire altre alternative, come abbiamo visto nell'esempio dell'albero. Ma se sono altre decisioni, Dobbiamo permettere loro di sbagliarsi.
Per esempio: Nostro figlio vuole far volare il suo aquilone in un giorno in cui non corre un pizzico d'aria. Usciamo con lui e lasciamo che, da solo, si renda conto che il suo aquilone non volerà. Non parliamone "Vedi? Se ti dicessi che non avrei volato". Sa già che lo abbiamo avvertito, ma essere in grado di imparare dal suo errore è molto più positivo che se gli avessimo negato di poterlo fare.
6. Lasciare NO solo per situazioni indistruttibili
Ma ci sono alcune situazioni in cui un "no" è un "no" e non è possibile negoziare o cercare alternative.
Per esempio: Se vedi tuo figlio appollaiato su una ringhiera di un balcone o sta per attraversare la strada senza sorveglianza, il "NO" che lascerà le tue viscere sarà un "no" logico e giustificato. In quel momento non puoi smettere di negoziare con lui, o per parlare tranquillamente delle conseguenze che questi atti potrebbero avere. La sua vita è in pericolo e deve capirla senza mezzi termini ed enfaticamente.
Pertanto, è importante lasciare il "no" clamoroso per le situazioni in cui, in realtà, le regole sono infrangibili.7. Usa la tecnica sandwich
Il tuo bambino potrebbe chiederti o sollevare qualcosa che non vuoi o che puoi fare in quel momento. In tal caso, prova ad applicare la tecnica sandwich:
- Messaggio positivo
- NO
- Messaggio positivo / alternativo
La tecnica sandwich unisce la ricerca di alternative con messaggi positivi che renderanno il "no" meno doloroso.
Per esempio: Tuo figlio è stato invitato a una festa di compleanno ma, per qualsiasi motivo, non sarà in grado di partecipare. Sai che è molto entusiasta di ciò che è meglio per la tua conversazione per spiegare che non puoi prenderlo, iniziare e finire con messaggi positivi.
"Tesoro, so che la festa di Pablo ti rende particolarmente eccitato perché ogni volta che stai insieme ti diverti molto bene. Tuttavia, non sarai in grado di partecipare perché sabato andremo a trovare i nonni. Ma cosa ne pensi se organizziamo uno spuntino venerdì nel pomeriggio e dire a Pablo di venire? "
8. Loda i suoi sforzi e i suoi piccoli risultati
Cercare di far imparare ai nostri figli evidenziando ciò che fanno di sbagliato non è di gran lunga la migliore delle strategie. Secondo gli esperti, lodare lo sforzo li aiuta migliora la tua autostima e impara dai tuoi errori in modo positivo e costruttivo.
Per esempio: Nostro figlio fa un disegno senza prestare troppa attenzione ad esso. Ci mostra e ci chiede cosa ne pensiamo? La nostra risposta potrebbe andare in una doppia direzione: sii onesto e digli che non ci piace quello che ha dipinto troppo. O fingiamo di amarlo e di elogiare quanto bene lo abbia fatto.
Con nessuna di queste due risposte ti aiuteremo. La prima risposta è devastante, ridurrà la tua autostima e ti renderà triste. Con la seconda risposta, saprà che lo stiamo tradendo, poiché molto probabilmente è pienamente consapevole del poco interesse che ha suscitato nel disegno.
Come agire allora in questo caso?
Lodando i suoi sforzi e aiutandolo ad autovalutarsi e imparare. Potremmo rispondere, ad esempio: "Buon inizio! Ti piace? Pensi di poter migliorare alcuni di questi disegni?". In questo modo, si sentirà apprezzato, ascoltato e lo aiuteremo a lavorare di più per migliorare.
9. Usa l'umorismo
Quando i bambini sono giovani, loro pensano di poter fare qualsiasi cosa, ma gli adulti sanno che non è sempre così. La loro età, altezza, mancanza di conoscenza o scarsa forza fisica (tra molti altri aspetti) potrebbe rendere loro difficile svolgere determinate attività o compiti con successo.
Se il nostro piccolo è molto determinato a fare qualcosa che noi, come genitori, sappiamo che non riuscirà a raggiungere, possiamo già spiegargli mille volte i motivi che, probabilmente non solo non li capisce, ma finisce per sentirsi ferito o sottovalutato.
In queste circostanze non c'è niente di meglio che usare l'umorismo per drammatizzare una situazione, insegnare loro a ridere di se stessi e ad accettare che tutto nella vita richiede pratica e apprendimento.Per esempio: Se il nostro bambino di tre anni vuole scalare una montagna, non glielo diciamo "Non può farlo perché è così piccolo". Facciamo una passeggiata nel senso dell'umorismo facendogli vedere che è davvero piccolo per scalare una montagna ma, invece, conosce canzoni che mamma o papà non conoscono. E in quel momento inizi a cantare inventando i testi di alcune canzoni per bambini che domina perfettamente.
La tua confusione ti farà ridere, dimenticare l'arrampicata e sentirti speciale e apprezzato per sapere come fare qualcosa che gli altri non conoscono.
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