Prima di avere figli, avevo molti dubbi su quale sarebbe stato il ruolo di mio padre perché non sapevo se sarei stato in grado di educarli bene, di essere fermo nelle mie decisioni e di sapere come dire "No" ogni volta che fosse necessario. Ero abituato a vedere padri e madri con il "No" sempre in bocca e bambini che sembravano insensibili a quel "No", non potevo immaginare quelle situazioni in cui ci sarebbe voluto qualcos'altro per ottenere il cambiamento di atteggiamento di un bambino, perché Naturalmente, se si ignora il "No", qual è il seguente, punirli? E se ricordano la tua punizione, quale sarà il prossimo?
Una volta che ero un padre, mentre mio figlio stava crescendo, ho osservato che al "No" di solito non piacciono i bambini, perché affronti la loro decisione di fare qualcosa che per loro ha un interesse speciale (la loro curiosità li fa desiderare di fare o toccare cose senza pensare alle possibili conseguenze), ma mi sono reso conto che dopo il "No" non è necessario venire un altro "No" più energico, non una punizione, non una guancia, ma ciò che può e di solito funziona è un "sì". Ora spiego, perché sembra fondamentale nell'educazione dei bambini ed è il mare dei semplici. Se i nostri figli parlassero e potessero dirci come emergere vittoriosi dalla spirale della negatività che ho spiegato prima, ci direbbero: "Mamma, papà, non dirmi cosa non posso fare, dimmi cosa posso fare".
La spirale di "No, il" NO "e quanto segue
Tuo figlio sta facendo qualcosa che non ti piace, qualcosa di pericoloso o qualcosa che in base a quali luoghi gli lasceresti fare, ma in base a ciò che gli altri, no. Perché se vivi in campagna o in vacanza, urlare, urlare, cantare e saltare è normale e fa parte del gioco della libertà, ma se sei in comunità e sono le dieci di sera, o se sei in un ospedale o in un ospedale luogo dove è richiesto il silenzio, perché non può essere fatto.
Dici "No", non farlo e spieghi le conseguenze se continui a farlo: "puoi farti del male", "stai disturbando la gente", "un altro giorno non possiamo venire", "non puoi toccarlo perché non lo fai è nostro ", ecc. Può succedere che ti ascolti ma, se parliamo di bambini piccoli, che ancora non comprendono appieno ciò che spieghiamo loro o hanno la capacità di pensare oltre e ragionare sulle conseguenze di ciascuna delle loro azioni, molto probabilmente ci ignorano e rimangono nei loro tredici anni, facendo la stessa cosa che stavano facendo.
Questo è quando arriva il "NO", così acuto che si fa sul serio, aggrottando le sopracciglia e cercando di fermare l'azione perché non c'è spazio per la negoziazione. Funziona? A volte sì, a volte no. Sicuramente come genitori ti sei incontrato più di una volta in quella situazione, con il "No", con il seguente "NO" e rendendoti conto che non stai ottenendo troppo. Sicuramente hai visto altri padri e madri simili, stanchi di dire "No" e "NO", senza ottenere troppo. Sospirando pensando al momento in cui crescono e comprendono bene le loro parole e motivazioni, ma immersi nella spirale della negatività che dopo qualcosa "No" e "NO" deve arrivare qualcos'altro.
A volte l'unica cosa che c'è un "No" dopo l'altro. E vedi il bambino fare ciò che gli piace e il padre dietro, come se fosse una guardia del corpo, guardando, non il bambino, ma ciò che circonda il bambino, in modo che non rompa nulla, non tocchi nulla che non dovrebbe toccare e non fare Niente di cui pentirsi. A quel tempo non stiamo parlando di un padre educante, ma di un guardiano del riduttore di danno Segue il ritmo che tuo figlio imposta.
Seguendo il ritmo fissato dal bambino?
Sì, è vero, e suona tanto male quanto deve sembrare. Mi spiego. Non succede nulla se seguiamo il gioco quando ciò che fanno è innocuo. I bambini possono impostare le regole molte volte e non vi sono problemi di rilievo. Cedere a noi è un buon modo per insegnare loro che devono anche dare in qualche occasione. Ma parlo di un modo di vivere in cui gli eventi non sono conflittuali per loro o per noi. Parlo di giochi, di giorno in giorno, di elezioni da loro che non hanno alcun pericolo o problema.
E se parliamo di qualcos'altro? Perché se il bambino sta facendo qualcosa che non ci piace, se seguiamo il ritmo che ci pone ma ci sentiamo male nel farloSe vediamo che stanno dando fastidio a qualcuno ma non siamo in grado di fermare la situazione, allora abbiamo un problema. Non siamo buoni educatori e stiamo perdendo autorità.
Quindi succede quello che succede in molte case, che i bambini portano il timone perché i loro genitori non sono in grado di gestire la barca, ciò cade nella permissività e che i bambini non sono molto chiari su ciò che possono e dovrebbero fare, quanto possono andare lontano e quanto lontano fanno e che i genitori vivono nel conflitto di non voler o non sapere come gestire la situazione, immersi in quei "No" che non portano da nessuna parte.
Il "No" che non funziona
Ed è quello il "No", se usato molto, si consuma. Si consuma perché alcuni giorni dici "No", poi "NO" e continui fino a quando non interrompi l'azione, ma altri giorni, a seconda di ciò che stai facendo, dici "No" e lì rimane, il bambino continua ma decidi già di passare perché " guarda, non prestarmi attenzione, fai quello che vuoi. " Oppure non funziona perché il bambino ha le idee chiare su ciò che vuole e non importa ciò che "No" dici, continua a tredici anni a fare ciò che vuole.
Cambia "NO" in "Sì"
Se c'è qualcosa che ci distingue dai nostri bambini piccoli, è la nostra esperienza e la nostra intelligenza. Anche lì la nostra creatività, abbastanza impoverito e arrugginito perché nell'infanzia lo hanno rapidamente finito, ma è ancora lì e, se sappiamo come tirarlo, può essere molto utile.
È assurdo entrare nella spirale della negatività dei bambini e aspettare continuamente di vedere qual è la prossima cosa a cui riescono a pensare di tornare indietro e dire loro "No, questo né ... e no, né ... e nemmeno questo". Perché alla fine sembra che non possano fare nulla perché tutto ciò a cui riescono a pensare, il divertimento, non possono fare in quel momento. Bene, se ti vedi cadere in quella trappola, perché non usi la tua esperienza, la tua intelligenza e la tua creatività? Non dirgli cosa non può fare, digli cosa può fare. Dagli un'alternativa. Scegli quanto segue da fare. Offrigli un gioco. Inventa qualcosa. Torna indietro di qualche decennio e raggiungi il tuo livello per immaginare cosa può essere divertente per te.
In più di un'occasione ho visto i miei figli e gli altri bambini, vedere come iniziano a fare cose che non dovrebbero fare (l'ospedale, quando vai a vedere qualcuno malato è molto tipico, perché si annoiano e iniziano a inventare giochi e rotolalo nella stanza e nei corridoi), e vedendo gli altri genitori cadere nel continuo "No", senza risolvere nulla, in modalità "vigile riduzione del danno", ho dovuto intervenire, mettere la faccia di "quello che stiamo per fare ora è incredibile "e inventare un gioco per dire loro cosa possono fare lì: "Non possiamo correre per le sale, ma possiamo giocare a spie". E inizia con un gioco in cui ogni bambino deve guardare certe porte, mentre avanziamo senza far sapere agli altri che siamo spie.
E mi sono anche visto come un Jedi mimetizzato, insieme ai miei giovani apprendisti, a nascondermi dopo aver visto Darth Vader qualche metro più in là (senza che Darth Vader sapesse che lo è, ovviamente), pensando quale sarebbe la prossima strategia da realizzare Per porre fine all'Impero.
E sono stato anche un pirata, un pirata ladro mimetizzato tra la folla che cerca di spiegare con poca fortuna, mentre salvo rapidamente il mio pappagallo immaginario, perché io e quelli che mi accompagnano siamo quelli che vengono a sistemare qualcosa, o i dottori, o alcuni scienziati inventori e che l'ultima cosa che arriviamo a fare è rubare.
E quando sono stati più piccoli, ho semplicemente offerto un'alternativa, un gioco meno elaborato, un "distogliere l'attenzione", un "vediamo cosa c'è" o un "cambio il tuo coltello affilato e appuntito per questo, molto più fresco". Perché strappare qualcosa dalle mani di qualcuno è terribile per lui, una vera e propria rapina di qualcosa che gli piace, ma non è poi così male se quello che fai è baratto e si scopre che con il cambiamento vince (o almeno diventa all'oscuro ).
Quindi, come puoi vedere, sono stato molti personaggi e anche loro. E così i bambini hanno smesso di fare ciò che infastidiva così tanto gli altri, che era pericoloso o che non mi piaceva che facessero o toccassero. Così facile dicendo loro cosa possono fare senza entrare in quella spirale assurda di dire continuamente ciò che un bambino non può fare.
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Nei bambini e altro | E non creeremo un trauma? I bambini hanno bisogno dei genitori, la punizione è un metodo non istruito, uno schiaffo nel tempo?
