Se c'è qualcosa in cui tutti gli adulti sono d'accordo oggi, è che i bambini devono trasmettere valori attraverso l'esempio e attraverso un'educazione che stabilisce standard minimi di convivenza e rispetto per gli altri.
Siamo tutti d'accordo, ma in molti casi ciò non accade come dovrebbe e molti bambini raggiungono l'adolescenza con un problema cistico che si presenta in quel momento. Quando acquisiscono una certa indipendenza e i genitori cessano di essere i loro referenti, molti giovani iniziano a mostrarsi ribelli, in alcuni casi aggressivi, e molte madri scelgono di offrire una seconda istruzione: smettono di lavorare per cercare di rieducare i propri figli.
Una tendenza al rialzo in Europa
Come leggiamo in The Information, sempre più donne decidono di smettere di lavorare quando i loro figli raggiungono la fase adolescenziale. In Spagna non ci sono ancora dati su questo fenomeno, ma si ritiene che è probabile che accada, soprattutto considerando che il bullismo è un problema lungi dall'essere risolto, che l'insuccesso scolastico segue l'ordine del giorno, che molti giovani sono aggressivi con i loro amici e persino con i propri genitori e che spesso non hanno nessuna motivazione per studiare (anche se a volte li capisco: molti lo capiscono difficilmente avranno un lavoro, non importa quanto siano addestrati e sanno che, nel caso lo avessero, ciò significherebbe condurre una vita simile a quella dei loro genitori, da cui fuggono perché sono sempre occupati e carichi di problemi e responsabilità).
Come è possibile che raggiungano l'adolescenza in quel modo?
La domanda da un milione di dollari. Una domanda che fa per un intero libro, per una tesi, per ore di discussioni e dibattiti. Cercherò di riassumerlo nel modo in cui lo vedo, a rischio di non riuscire e di perdere la diagnosi, fondamentalmente perché parlo dalla posizione di mio padre.
Per cominciare, voglio chiarirlo adolescenti travagliati ci sono stati una vita. O forse ai nostri tempi non avevamo compagni di classe o amici con problemi a scuola, all'istituto e con i loro genitori?
Ciò non significa che l'adolescenza sia essa stessa un periodo problematico in quanto tale (l'età non giustifica un comportamento scorretto), ma significa che è un palcoscenico complicato per molti ragazzi e ragazze, che vedono che la vita inizia a cambiare , che stanno aumentando le loro responsabilità, che iniziano a formare una maggiore o minore autostima e che iniziano a confrontarsi con i loro pari sia fisicamente che psicologicamente e socialmente.
Ecco come appare il desiderio di essere accettato, di appartenere al gruppo, di poter essere uno in più e, in un certo senso, di aspirare ad avere una certa popolarità; o, in una situazione totalmente contraria, di fronte alla paura di non raggiungerla, la soluzione di cercare rifugio e protezione isolatamente vestirsi e comportarsi in modo molto diverso dalla maggior parte (È un altro modo per affrontare l'adolescenza: creare un'immagine aggressiva o sorprendente che funge da scudo).
Ma prima di questo, prima di misurarti con i tuoi coetanei e cercare di adattarti o preferire non farlo, ci sono anni che hai trascorso con i tuoi genitori. Gran parte della persona che sarai sarà determinata da quegli anni, dall'educazione che ti hanno dato e se un bambino lascia quell'epoca con alcune carenze, è più facile che l'adolescenza sia burrascosa.
L'autoritarismo che è stato lasciato indietro anni fa
Molti di noi sono figli dell'autoritarismo, da un momento in cui ciò che i genitori dicevano a rischio di punizione o guancia se li ignorassimo. Hanno ritenuto di aver guadagnato il nostro rispetto quando quello che stavano raccogliendo era la paura. I bambini avevano pochissima capacità decisionale perché la nostra vita era controllata da loro in modo che se facessimo bene non accadesse nulla, ma se lo facessimo male (secondo le loro dimensioni), stavamo facendo un qualche tipo di danno fisico o psicologico in modo che Abbiamo intenzione di ripetere.
Sebbene agli occhi degli altri fossimo bambini molto ubbidienti e ben educati, nell'adolescenza è emersa spesso la ricerca della libertà che era mancata e sono comparsi importanti atti di ribellione, che "Dai ai miei genitori, ora vivrò per basta ".
Tuttavia, a volte, i ragazzi avevano raggiunto un livello di sottomissione tale che nemmeno quello è successo: molti sono stati retrocessi per continuare a seguire gli ordini con pochissima personalità e pochissime capacità analitiche, saltando dall'infanzia all'adolescenza e da lì all'età adulta sempre alla ricerca di un riferimento da guidare; un riferimento come un insegnante, un amico più dominante, il capo, una coppia che continuava a dirgli come procedere, o lo stesso padre: un adulto con la propria famiglia ancora consultando qual è il modo migliore per suo padree, in caso contrario, pensare all'interno quale sarebbe la decisione che il padre avrebbe preso (ci sono persone che anche dopo la morte del padre continuano a funzionare in questo modo). Come prendere decisioni su qualcosa, se i loro genitori li avevano sempre presi per loro?
La permissività o la mancanza di paternità che è arrivata dopo
Dopo quel tempo in cui i genitori hanno agito da guida stabilendo standard molto chiari (anche se spesso i genitori trascorrevano poco tempo con i loro figli, la loro influenza sui figli era molto forte), arrivò un momento in cui i genitori volevano romperlo e renderlo diverso .
Senza la guida della trasmissione dai genitori ai figli (senza ripetere ciò che i genitori hanno fatto con loro), questi nuovi genitori erano un po 'alla deriva, senza un chiaro riferimento a come comportarsi e alcuni stili di paternità sono apparsi oggi. in giorni (non sono esclusivi, ci sono genitori che possono comportarsi in base a uno o più modelli di paternità):
- Genitori permissivi: dopo quel tempo, i bambini dell'autoritarismo hanno affermato che punire, colpire e sottoporre i bambini non è corretto, quindi optano per un tipo di educazione molto diverso in cui il bambino è davanti a tutto. Dal momento che i loro genitori non hanno permesso loro di decidere nulla, il bambino può prendere le proprie decisioni su qualsiasi questione. Mentre i genitori li sgridavano ogni volta che facevano qualcosa di sbagliato, evitano di rimproverare il bambino. Mentre provavano paura e persino paura della figura dei loro genitori, i loro figli dovrebbero avere affetto per loro, ma non temere mai, e saranno quasi come amici.
- Genitori ipervigilanti o elicotteri: feriti nella loro autostima, sentendosi lontani dai loro genitori a livello emotivo, ritengono che la cosa migliore per un bambino sia dare tutto il suo amore, tutto il suo amore, tutto il suo tempo, sotto forma di cura e attenzione. I loro figli "non passeranno la metà del brutto tempo che hanno avuto", dicono, quindi diventano i loro tutori e, inconsapevolmente, anche i loro amministratori. Quindi, questi genitori vivono quasi la vita dei loro figli cercando di evitare qualsiasi problema anche prima che appaia, volando sempre su di loro in modo che non mangino ciò che non dovrebbero mangiare, non siano con chi non dovrebbero essere, non si danneggino, non litighino Nessun bambino, non stancarti, non sporcarti, ecc.
- I genitori lusinghieri: consapevole di aver vissuto la loro infanzia e adolescenza con un livello molto migliorato di autostima, con molti complessi, e consapevole che anche da adulti trascinano gran parte di questi problemi di concetto di sé, molti genitori scelgono di cercare di impedirlo con i loro figli facendoli credere Sono quasi perfetti, esagerando le loro qualità in modo da avere un'alta autostima fin dalla tenera età.
- I piccoli genitori coinvolti: probabilmente trascinando carenze di tempi passati, spesso emotivi, continuano cercando di dare un senso alle loro vite mentre sulla strada formano una famiglia e hanno figli. Di solito sono sempre molto impegnati e hanno a malapena il tempo per i loro figli, sia per motivi di lavoro sia perché di solito hanno sempre cose più importanti da fare (anche se sta per bere qualcosa con gli amici o simili). Sono quelli di "Non ora, figliolo, che sto facendo qualcosa di importante", "Ora devo andare, ma poi suoniamo per un po '" e "Un altro giorno sarà, che oggi non posso".
Sia i genitori permissivi che i genitori ipervigilanti ricevono anima e corpo ai loro figli. Questo è molto positivo, se lo sentono, nei primi mesi di vita; Oserei dire che anche fino a due anni circa, perché i bambini sono esseri totalmente dipendenti che hanno bisogno di amore, contatto, amore e rispetto.
Tuttavia, da quell'età, il padre deve smettere di essere a spese di tutti i desideri dei bambini perché in quel momento Non tutte le vostre richieste sono esigenze di base. Ovviamente non parlo di cambiare dall'oggi al domani: è qualcosa di molto progressivo, è la risposta all'apparizione di desideri, richieste, capricci o persino ordini di bambini, che si aspettano da noi una reazione.
Questo è quando il padre (o la madre) inizia a esercitarsi come figura di supporto, come guida, con il suo esempio e il suo dialogo, per spiegare quando necessario perché qualcosa non può essere fatto o perché non può essere fatto in quel momento. Spesso il padre può cedere alla richiesta del bambino, e non è male perché è così che anche ai bambini viene insegnato a cedere, ma in altre occasioni non sarai in grado di farlo, o non vorrai farlo, e questo causerà una rabbia nel tuo bambino. Questo è quando il padre inizia a educare, quando Spiega che capisce la sua rabbia e sostiene perché non può essere ciò che il bambino vuole in quel momento (e poi, dopo avergli detto ciò che non può essere, gli dice cosa può essere in modo che il capriccio non sia eterno).
Se ciò non accade, se i genitori continuano per mesi e anni al servizio del bambino, se continuano a chiedergli di dire loro come vuole vivere, è normale che il bambino inizi a chiedere sempre più cose, con meno pazienza, con più determinazione, al punto da annullare completamente i loro genitori (di solito succede dopo tre anni e la cosa è circa cinque o sei, quando i genitori sentono di essere già totalmente dominati dal loro bambino).
Si dice che siano piccoli dittatori perché si comportano come tali. E non è quello che vogliono, è che vengono accusati la responsabilità di un'intera famiglia. Quando i genitori sono relegati ai desideri del bambino, è lui che deve segnare i tempi, che deve decidere cosa giocare, quando, cosa mangiare, a che ora, come vestirsi, come comportarsi, cosa fare dopo e tutto che è troppo per un bambino così piccolo.
In una situazione del genere, i bambini non hanno altra scelta che massimizzare le loro funzioni, anche danneggiando i genitori, per provare a farglielo sapere non possono e non dovrebbero avere il controllo delle dinamiche familiari. In altre parole, molti bambini finiscono per presentare i loro genitori per dirlo, perché non sanno diversamente, che devono prendere le redini della famiglia e sono responsabili del benessere di tutti, e non di lui: "Diventa genitori subito, perché guarda quanto lo faccio male, che con quanto sono piccolo devo essere "mio padre" e anche "tuo".
D'altra parte, oltre quell'età, i due anni, i bambini iniziano a diventare sempre più abili e autonomi e cercheranno di fare le cose che imparano da noi. Se li controlliamo, se impediamo loro di farlo perché possono sbagliare, perché impiegano molto tempo o perché vogliamo rimanere al tuo servizio, limiteremo la progressione della loro autonomia e cadendo nel modello genitore dell'elicottero ("Ti ho visto, siamo finiti prima", "Ti ho già nutrito in modo da non macchiarti", "Ti ho già insaponato anche se riesci a farlo", ecc.).
Infine, nel caso dei genitori lusinghieri, ciò che viene creato nel bambino è una falsa immagine di sé. Pieno di complimenti e abituato a sentire i suoi genitori parlare di lui meraviglie, inizia a credere di essere davvero al di sopra degli altri bambini, di essere davvero in grado di fare qualsiasi cosa, e come tale potrebbe arrivare a ritenere di avere più diritti che meritano più attenzione e dovrebbero sempre vincere (i suoi genitori gli hanno sempre fatto sapere che è il "più", il "migliore", che non c'è nessuno come lui).
Questa, ovviamente, è una bomba a tempo, perché nel momento in cui inizia a interagire con altri bambini e richiede il suo trono, si scontrerà frontalmente con i desideri e le preoccupazioni di quei piccoli della sua età che non avranno non c'è bisogno o desiderio di trattarlo come pensa che dovrebbe essere trattato. Per loro sarà ancora uno, e non avranno scrupoli a batterli ai giochi (perché i genitori spesso li lasciano vincere per evitare la loro frustrazione e aumentare ulteriormente la loro autostima) e far loro sapere che non è così speciale come pensano.
Il problema è che non è facile come mettere un bambino con gli altri per vedere che è ancora uno. Il bambino eccessivamente lusingato non cambia idea così facilmente perché a casa il suo ego continua a nutrirsi, così credendo ancora in grado di fare qualsiasi cosa, spesso senza sforzoe spesso con il rafforzamento di alcuni genitori che non sono ancora sinceri quando, dopo che compaiono i primi problemi, difendono la loro posizione: "Se questi bambini ti hanno vinto, avranno sicuramente imbrogliato", "Se l'insegnante non ti ha dato più voti , Sono sicuro che hai una mania, "" Andrò a parlare con chiunque ci vorrà per valutare come dovrebbe essere il tuo lavoro, "" Tranquillo, tesoro, presto realizzeranno tutto ciò che vali. "
Questo, fino all'età in cui il bambino finalmente realizza la trappola, che di solito coincide in un momento vicino all'adolescenza o allo stesso stadio. Quando arriva all'istituto, nessuno lo conosce e deve fare nuove amicizie. Quindi iniziano a lavorare in gruppo, osservano gli altri, le loro abilità, il loro modo di essere, e da lì si autovalutano le loro capacità e abilità; in quel momento si misura con loro ... e lì se ne rende conto l'esagerazione era evidente, che non è speciale (o non è più speciale degli altri), che ha vissuto una bugia per tutta la vita e la sua autostima, costruita su un pallone troppo gonfio, farà male quando si rende conto che è un altro.
Un piqué, come un piqué fa affidamento su alcuni genitori che non sono riusciti a sollevarlo nel mondo reale, ma lo hanno sempre costruito una realtà alternativa, una sorta di Matrix, un immaginario paese delle meraviglie, in cui ha vissuto ingannato e manipolato. Immagina quali potrebbero essere le conseguenze in una fase così delicata.
Mancanza di tempo
Aveva sempre pensato che il problema di molti adolescenti fosse la mancanza di tempo dei loro genitori ... che questi non erano abbastanza per loro ed è per questo che avevano carenze emerse in quell'età complicata, quando tutto era complicato con l'arrivo di nuovi referenti e dal gruppo di pari.
Tuttavia, mi sono reso conto (almeno ora lo vedo in quel modo), che non è tanto la mancanza di tempo dei genitori, ma mancanza di guida, accompagnamento, fiducia, relazione, comunicazione ...
È quello che ho appena spiegato. Se alcuni genitori non lo sono (i genitori poco coinvolti), perché trascorrono a malapena del tempo con il loro bambino, la mancanza di guida ed esempio fa sì che i bambini debbano cercare i loro riferimenti all'esterno e sentano sempre la mancanza di amore e calore di una famiglia . È normale che nell'adolescenza possano sorgere problemi perché non c'è comunicazione o quasi nessuna relazione.
Ma se alcuni genitori lo sono, e il loro modello di paternità si sposta tra permissività e ipervigilanza, e forse cadono anche in eccessiva adulazione, il risultato non sarà sempre molto migliore. L'autorizzazione non offre neanche una guida chiara al bambinoe molti bambini non sono sicuri di ciò che è giusto o di ciò che è sbagliato (con situazioni tanto assurde quanto vedere che il bambino sta dando fastidio ad altri bambini o adulti e i genitori non gli dicono nulla per non contraddirlo); l'ipervigilanza non offre alcuna guida perché non consente all'autonomia del bambino di imparare e svilupparsi, così che quando esce nel mondo si aspetta che gli altri continuino a fare le cose, come se fosse un suo obbligo; e l'eccessiva adulazione, ho già spiegato: gli fa credere di essere al di sopra del bene e del male.
Non è solo la mancanza di tempo con i bambini, è la mancanza di riferimento paterno e materno. Ho navigato a volte in quei modelli come un padre. Inoltre privo di riferimenti, poiché mio padre era autoritario, alla nascita capivo a mio figlio ciò che la mia infanzia era stata, ciò che l'educazione aveva ricevuto e ciò che non volevo trasmettere.
Non avrei ripetuto il modello di minacce, punizioni e guance, e sarei stato molto più presente nella loro vita di quanto lo fosse mio padre (non era molto difficile, perché non lo era). Quindi, senza quel riferimento, stavo costruendo il nostro modello educativo basato in amore, rispetto e amore.
È il modello di cura e attenzione per il bambino che ci fa innamorare maggiormente di lui e che aiuta di più a imparare da loro. È la seconda opportunità di vivere una vita meno stressante, di assaporare di nuovo l'amore più puro, di recuperare l'essenza del dare in cambio di affetto, di uscire dal folle mondo in cui ci muoviamo per unirci ai ritmi del bambino.
Ma è un modello che, frainteso, può far cadere i genitori in quello permissivo di cui ho parlato, perché il bambino e il bambino hanno molta libertà, ma deve essere limitato. Come si dice di solito, la libertà dell'uno finisce dove inizia la libertà dell'altroe questo significa che i bambini devono conoscere le regole di base della convivenza e devono imparare a rispettare gli altri, i bambini e gli adulti, così come deve imparare a chiedere rispetto.
Allo stesso modo, deve ricevere valori dai genitori, quelli che attraverso l'esempio e il dialogo vengono trasmessi giorno per giorno in modo che i bambini imparino cosa è giusto e cosa è sbagliato. Perché i bambini di oggi non vivono in una comunità dove tutto è bontà e felicità, buone parole e buone intenzioni (in tal caso, difficilmente sarebbe necessario educarli); I bambini di oggi vivono in un mondo pieno di competitività, mancanza di empatia, pieno di manipolazioni, interessi e persone che possono farti del male solo per il piacere di farlo, che possono approfittare di te (e farti del male allo stesso modo) e andare avanti se Raggiungono qualcosa con esso.
Naturalmente non tutti sono così, ma quello esiste, è per strada, vivranno lì, e è nostro dovere insegnare loro a separare il grano dal grano.
Tornare a educare nell'adolescenza?
Arriviamo così al punto in cui ci sono molte madri europee, e forse spagnole, che smettono di lavorare per cercare di essere la guida dei loro figli perché, per qualche ragione, mancano durante l'infanzia.
Penso che sia una buona decisione, ma non sarà sempre efficace (Immagino il rifiuto dell'adolescente in questa misura e ottengo il tremore). Jesper Juul dice nel suo libro "Suo figlio, una persona competente" l'educazione di un bambino viene impartita fino all'età di 12 anni. Da quell'età i bambini aprono le ali e iniziano a provare a volare, quindi non guardano molto i loro genitori, ma guardano invece i loro nuovi compagni di volo. poi ciò che deve rimanere è la fiducia di aver svolto bene il lavoro.
Con questo intendo sì, puoi ancora aiutarlo se ha problemi, ma sarà molto più difficile, e ancora di più se madre e figlio non hanno un rapporto di fiducia e buona comunicazione. Probabilmente ne avranno bisogno aiuto professionale imparare a parlare, a comunicare, a guadagnare fiducia e a ristabilire i legami che a un certo punto si erano spezzati.
E forse, piuttosto che rieducare gli adolescenti, dovremmo parlarne recuperare le relazioni.
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