-Posso rimanere altri cinque minuti sveglio?
-Certo
-Come è "chiaro"? È ora di andare a letto.
Al tuo partner potrebbero piacere film horror e tu no. Potrei preferire andare in campo e tu in spiaggia. Potrebbe essere più dolce e salato. Le differenze tra i due membri della coppia sono comuni, ma Cosa succede quando le discrepanze riguardano le linee guida per i genitori? Può danneggiare nostro figlio?
È comune che non condividiamo tutti i nostri gusti con il nostro partner, che abbiamo personalità, stili di fare le cose e persino una diversa filosofia di vita. Queste differenze possono essere passate inosservate o non comportano un grande conflitto nella relazione, ma quando parliamo di discrepanze in termini di genitorialità e educazione dei figli, la cosa è complicata. Raggiungere accordi quando partiamo da prospettive diverse, o addirittura opposte, è uno dei grandi sfide che la coppia deve affrontare quando arrivano i bambini.
Ci sono diversi aspetti che ci rendono fortemente posizionati nel nostro modo di comprendere la genitorialità:
Nel "come educare" convergono i nostri valori, credenze, personalità, educazione ricevuta ... cioè, c'è molto in esso su noi stessi e il nostro modo di vedere il mondo, quindi difendiamo fortemente il nostro punto di vista.
Coinvolge una terza persona, la nostra piccola e vogliamo sempre il meglio per lui.
il responsabilità percepita Le conseguenze che le nostre decisioni avranno su nostro figlio saranno molto alte, in modo che comportino un enorme carico emotivo per i genitori.
D'altra parte, sebbene ci fossero già aspetti nella coppia in cui non c'era accordo, questo è uno da cui non possiamo scappare: non possiamo vedere quel film insieme se non ci piacciono entrambi, ma non possiamo smettere di educare nostro figlio Perché non siamo d'accordo. Cioè, il incapacità di evitare o ignorare questo problema Lo rende più potente in termini di influenza sulla relazione.
Cosa fare quando abbiamo diversi stili genitoriali?
La chiave, la principale e la più importante, è che sebbene ci siano discrepanze c'è sentimento di squadra e affrontiamo il comune. Come?
Prima dei bambini:
- Non discutere, combattere, di fronte ai bambini (Un'altra cosa è mantenere un dialogo sulle nostre opinioni e mostrare loro che è possibile raggiungere un accordo)
- Non screditare il tuo partner di fronte al bambino, con ciò stiamo trasmettendo l'idea che potrebbero non essere conformi alle nostre decisioni.
- Sostieni l'altro: È importante mostrare unità e coerenza con i bambini. E se è davvero qualcosa con cui non sei d'accordo, parlane più tardi, da solo.
Per i genitori:
- Stabilisci le priorità, scegli quali argomenti sono veramente importanti e quali no, o meno. Non possiamo essere in tutto o fingere di fare tutto ciò che vogliamo, quindi è interessante chiedersi quali aspetti con cui non siamo d'accordo siano davvero significativi per noi.
- Rivedi le tue idee e credenze riguardo alla genitorialità, chiedi loro: a volte ci lasciamo trasportare dall'inerzia di ciò che abbiamo imparato, di ciò che abbiamo visto, ma non ci siamo fermati a meditare sulla sua utilità o benefici. Le discrepanze nella coppia sono la scusa perfetta per riflettere.
- Imposta i tuoi limiti, certo che li hai, ma li esprimi con delicatezza, non come un attacco o sminuendo l'opinione del tuo partner.
- Ricorda che il tuo partner è una persona diversa da te, con la sua personalità, i suoi valori, le sue convinzioni ... rispetto È assolutamente fondamentale.
- In privato e negoziazione, stabilire una serie di regole di base, sugli aspetti essenziali per il funzionamento quotidiano, e poi, a poco a poco, continua ad affrontare altri problemi.
La chiave è rispetto e negoziazione. Come raggiungere un accordo?
- Prima di prendere decisioni, posa con calma le tue posizioni
- Indicare, con rispetto, le tue opinioni
- Cerca (in modo creativo, con un atteggiamento positivo) soluzioni al conflitto, opzioni con cui entrambi vi sentite a vostro agio.
- Prendi da quell'elenco di soluzioni quello che ti piace o che ha più vantaggi e mettilo in pratica, entrambi attrezzatura.
- Non boicottare la decisione: sebbene non sia l'opzione che ci è piaciuta di più, non ha senso boicottarla, che creerà un clima di sfiducia reciproca.
- Valorizza i risultati: come funziona, ne siamo contenti? Idealmente, chattare nuovamente sull'argomento e fare una condivisione comune per valutare il mantenimento di queste linee guida e / o per adeguare le decisioni future.
- Rinforzati reciprocamente per aver raggiunto un accordo. Non è sempre facile, quindi ricordare che l'hai raggiunto è positivo.
Evita la "modalità guerra"
- Non è una competizione, entrambi volete il meglio per tuo figlio
- Tu stesso sei cambiato e cambi (più spesso di quanto pensi) la tua opinione. Se la paternità ci insegna qualcosa, è che non abbiamo sempre ragione, che facciamo errori, ma che impariamo da loro.
- provare empatizzare con il tuo partner: è davvero così folle quello che proponi?
- Non ci sono verità assolute.
- Evita il sistema "no" a ciò che propone il tuo partner. Impegnarsi in un dialogo.
- Non possiamo controllare tutto, quindi dobbiamo accettare che ci sono piccole decisioni che il nostro partner prenderà quando non siamo presenti (diverso è se si tratta di aspetti di grande impatto o decisioni importanti, nel qual caso è conveniente negoziare).
Il disaccordo non è negativo, ma lo è il conflitto
È importante fare una distinzione tra le due situazioni: una cosa è avere opinioni contrastanti e un'altra è "combattere", mancare di rispetto, gridare ...
Ci sono molti studi che dimostrano che il il conflitto tra genitori crea difficoltà nei bambini. Ad esempio, in uno studio condotto dall'Università di Jaén e dall'Università di Granada, stabiliscono la relazione tra conflitto nella coppia con aggressività e problemi comportamentali nei bambini (specialmente negli adolescenti, ma anche nei bambini più piccoli).
Più specificamente, uno studio pubblicato dal Journal of Family Psychology conclude che l'esposizione agli scontri tra genitori produce insicurezza emotiva nei bambini e che potrebbe causare ansia e persino depressione.
Le discrepanze possono essere positive
Differenze negli stili genitoriali e diversità delle opinioni tra genitori, purché li gestiamo in modo positivo, può essere utile per i nostri figli. Mostra loro che nonostante le differenze siamo in grado di raggiungere accordi, che nonostante abbiamo opinioni diverse, siamo una squadra e un'unità rispetto a loro in grado di favorire che:
- Scopri che non tutti hanno la stessa opinione e che dobbiamo rispettarci a vicenda nonostante ciò.
- Può servire a imparare a negoziare (i genitori fungono da modelli per i nostri figli).
- Mostra che le differenze possono essere complementari e quindi arricchenti e non necessariamente negative: diverso non significa peggio.
- Possono imparare che non esiste un unico modo per risolvere le cose, il che favorisce le loro creatività e flessibilità cognitiva.
Non esiste una coppia "perfetta" in cui non ci sono discrepanze, ma tu sei una squadra e il benessere di tuo figlio è l'obiettivo comune. Essere diversi non è negativo, ma facciamolo bene.
Foto: Pexles.com
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