Cinque anni fa con queste date ho perso per la terza volta una gravidanza nell'ottava settimana di gestazione, e quattro anni fa con queste date ho dato alla luce la mia seconda figlia: la mia bellissima bambina arcobaleno.
Tra i due eventi a gravidanza piena di paure, incertezza e un pesante zaino emotivo Non mi ha lasciato divertire o connettermi con il mio bambino. Ed è che vivere una gravidanza dopo aver subito diverse perdite gestazionali può essere davvero spaventoso.
Uno zaino pieno di paure
spaventoso. Questa è la parola che meglio definisce la gravidanza della mia seconda figlia. Nell'ultimo anno prima di rimanere incinta avevo sofferto di tre perdite gestazionali, tra le otto e le dieci settimane di gestazione. Un aborto dopo l'altro, Ho vissuto all'inizio con le dimissioni e poi con molta rabbia e impotenza. Perché io? Mi ha ripetuto ancora e ancora.
Poco dopo ho saputo che la causa di ciò che mi stava succedendo aveva un nome: trombofilia. un disturbo della coagulazione del sangue che, nel mio caso, ha influenzato la formazione della placenta e ha comportato la perdita della gravidanza.
Con la diagnosi in mano Ho sentito un misto di liberazione e paura. Liberazione, perché riuscì finalmente a nominare ciò che stava accadendo e trovare una soluzione per una nuova gravidanza. Ma anche spaventoso, perché era qualcosa di completamente sconosciuto per me, ciò di cui non avevo mai sentito parlare e che mi ha costretto a curarmi ogni giorno per far cessare la gravidanza.
Quando ho visto di nuovo i positivi nel test di gravidanza, lungi dall'essere felice, ho iniziato a tremare. Era il mio quinto positivo; il primo era stato quello del mio figlio maggiore, e i successivi tre erano stati quelli dei miei tre bambini che erano partiti presto ... Cosa sarebbe quel nuovo bambino?Mi chiedevo ogni mattina.
"Ora sei controllato e medicato", mio marito mi ha detto nel suo tentativo di calmare la mia ansia. Ma nonostante tutto Non sono stato in grado di godermi la mia gravidanza come fanno molte madri. Qualsiasi disagio, qualsiasi foratura o disagio mi ha fatto peggiorare.
E anche se non volevo eccitarmi all'idea di essere di nuovo una madre, mi ha spezzato l'anima pensando di perderla di nuovo.Ho avuto difficoltà a parlare della mia futura figlia, pensa a un nome per lei, visualizza come sarebbe la nostra vita quando sarebbe nata o addirittura fotografarmi mentre il mio piccolo viaggio cresceva. E se tutto ciò non bastasse, mi sentivo anche in colpa per sentirmi in quel modo e per aver ignorato che c'era un bambino dentro di me che lottava giorno dopo giorno per sfondare la vita.
E poi ... mi sono innamorato!
Una delle mie più grandi paure era credo che quando sarò nato non l'avrei amata allo stesso modo in cui amavo mio figlio. Dicono che questa è di solito una paura molto comune nei secondi ospedali di maternità, ma nel mio caso ha anche unito il fatto che Non ero riuscito a connettermi con il mio bambino in nessun momento durante la gravidanza.
Stavo andando a corsi di preparazione al parto e yoga per le donne incinte nel tentativo di connettersi con mia figlia e sentire che ero lì. Perché al di là dei suoi calci e dei suoi movimenti, lo sentiva come "qualcosa di estraneo" per me. Era così spaventato e mentalmente bloccato che non era in grado di goderlo come meritava.
Ma la verità è che la mia ragazza stava crescendo. Settimana per settimana e mese dopo mese, fino all'arrivo del giorno di arrivo.
La sua nascita è passata per taglio cesareo. un taglio cesareo così umanizzato e rispettato Non aveva nulla a che fare con la mia prima esperienza. L'amore, la sensibilità e il calore che il team medico mi ha trasmesso mi ha riempito così tanto che per un momento Sentivo che il mio cuore stava per scoppiare di emozione.
Nei venti minuti in cui è durato l'intervento, improvvisamente ho provato tutti i sentimenti belli e positivi che avrei dovuto provare nei nove mesi precedenti.E quando è nata la mia ragazza non riuscivo a controllare il pianto. Sono finiti i dubbi sul fatto che sarei in grado di amarla o su ciò che si sentirebbe quando la vedesse per la prima volta. Incrociando il suo sguardo blu ho avuto la sensazione che qualcuno aveva attivato un interruttore che era rimasto spento per tutto quel tempo. L'interruttore dell'AMORE, in maiuscolo.
I due giorni dopo il suo arrivo non riuscivo a smettere di piangere per l'emozione. Mi sentivo così felice e così pieno di amore che non era in grado di trasmetterlo con le parole. Era come se fosse esploso un vulcano di sentimenti che era rimasto fortemente bloccato per mesi.
Poi ho capito il termine baby arcobaleno. Ragazza mia Avevo restituito la luce e il sorriso e mi aveva insegnato l'ampio spettro di colori che si nasconde dietro la tempesta.
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