Quando una coppia dà alla luce un bambino, il loro primo bambino, lo considerano, esclusivamente, perché non ce n'è più. Se il tempo passa e decide di avere un altro bambino, un secondo figlio, il fratello del primo, allora inizia a pensare cosa accadrà, se lo ameranno proprio come il maggiore (a questo abbiamo già risposto ai suoi tempi: l'amore non è diviso , si moltiplica), se l'anziano accetterà l'arrivo di un fratello e se inizierà a essere geloso.
E, naturalmente, la gelosia ci spaventa, perché le persone gelose sono in grado di fare cose terribili, e quindi pensiamo che nostro figlio ci biasimerà per aver avuto un altro bambino e che cercherà persino di fargli del male perché lo considera un rivale. Se ti trovi in quella situazione e inizi a chiederti cosa può succedere se hai un altro figlio, continua a leggere, perché oggi ti daremo consigli per evitare la gelosia tra fratelli, e queste sembrano essere chiare su una cosa: devi crescere i bambini per essere felici.
Non è una ricetta magica
Molte volte, quando parliamo di consigli, facciamo un elenco di cose da considerare, in un piano del Decalogo o qualcosa del genere: dieci consigli per questo, sei cose da considerare per l'altro, ecc. Oggi non ho intenzione di dividere il soggetto in quel modo perché mi sembra che il soggetto sia abbastanza profondo e serio da poterlo suddividere in quel modo. E lo dico perché oggi voglio guidare l'argomento in un altro modo, affrontandolo dall'inizio, dalle persone che siamo e, di conseguenza, dal come trattiamo i nostri figli, soprattutto, all'inizio.
L'amore che ci hanno dato o no
Che tipo di persona siamo? Siamo affettuosi, empatici, accessibili? Siamo quelli che danno abbracci o quelli che scappano dal contatto fisico? Siamo uno di quelli che soffrono quando il nostro bambino piange o che può lasciarlo piangere senza influenzarci? La persona che siamo è, in gran parte, frutto dell'affetto che riceviamo dai bambini o che smettiamo di ricevere.
Molte persone credono che fossimo ben educati. La maggior parte di noi afferma che "beh, non mi hanno fatto molto, o hanno fatto l'altra cosa per me, e io sto bene", perché la maggior parte di noi non arriva agli estremi di essere tremendamente maltrattata o terribilmente abbandonata e, più o meno, abbiamo avuto Un po 'd'amore e rettitudine da parte dei nostri genitori e il risultato ci mette dove si trova la maggioranza (che non deve dire che è buono).
Tuttavia, in molti casi sicuramente non era abbastanza. I bambini vengono nel mondo per essere amati, tenuti in braccio, contenti, aiutati e trascorrono molto tempo nel calore dei corpi dei loro genitori. È una dipendenza assoluta che richiede quel contatto per raggiungere la pace che consente loro di dimenticare un po 'le loro paure e di essere in grado di imparare, sviluppare e crescere (un bambino preoccupato per la propria sicurezza, un bambino che si sente solo e si considera in pericolo , passa troppo tempo a cercare di indovinare se ciò che sente, ciò che vede e ciò che sente è pericoloso o meno. Se è impegnato in tutto ciò, non può andare avanti o lo fa in una proporzione minore di un altro bambino non così preoccupato per la sua solitudine ). A poco a poco, mentre imparano sempre più cose, lasciano andare, smettono di aver bisogno di così tante braccia, entrambi contattano e iniziano ad essere sempre più autonomi.
Quindi i genitori smettono di andare di fronte ai bambini e iniziano ad andare di lato, per sostenerli e aiutarli quando ne hanno bisogno. Questa fase è molto lunga e alla fine lascia il posto al punto in cui i bambini sono già più o meno indipendenti, capaci e molto autonomi nelle loro decisioni, e i genitori sono lì solo per ogni evenienza, in quei momenti in cui devi li richiedono, se c'è dibattito, conversazione, negoziazione, ecc. Può sembrare lo stadio più semplice, ma non è così, perché il bambino ha già le sue convinzioni e idee, il suo gruppo di pari con le sue convinzioni, idee e sfide e il dibattito interiore di ogni bambino cresce tra il fare ciò che è giusto, ciò che considera corretto o, a volte, ciò che non è troppo buono, ma gli consentirebbe di far parte del suo gruppo di amici ed essere ben considerato (penso che tu sappia dove sto andando ... gli hooligan che ti rendono popolare, per fare un chiaro esempio ).
Bene, questo è un breve riassunto di quale sarebbe una relazione più o meno desiderabile tra genitori e figli. Tuttavia, se ricordiamo, penso che ci siano pochi che hanno avuto armi e affetto illimitati nei primi mesi, quelli che hanno avuto genitori che trascorreranno del tempo con noi, che giocheranno, che ci diranno molte cose, che si occuperanno dei nostri desideri, che ci spiegano bene le cose, che non ci puniranno né ci colpiranno, ecc. Ovviamente non esistono genitori perfetti e ci sono sempre momenti di disperazione e momenti in cui commettiamo errori, ma in sostanza, in breve, siamo in pochi ad aver ricevuto ciò di cui avevamo veramente bisogno.
Ma un bambino sa di cosa ha bisogno? No. Un bambino non ha questa nozione di impotenza. Non sente di poterla rivendicare perché non sa come dovrebbero essere i genitori. Un bambino si sente semplicemente. Un disagio, una strana sensazione, una solitudine, un freddo interiore ... e cerca meccanismi per adattarsi. Se i miei genitori non mi prestano molta attenzione, sto cercando un modo per sopravvivere. Un modo possibile è quello di attirare la tua attenzione in altri modi, anche se spesso sono errati. Se, per esempio, ti comporti male, attiri l'attenzione di mamma e papà, lo farà. Se ti ammali o ti fai male, lo capisci anche tu (molti bambini, tristi e relativamente soli, finiscono per esporre fisicamente i loro problemi con mal di pancia, mal di testa, ecc.). Se scompare, pensa di poterlo fare, lo farà. E non intendo sparire fisicamente, ma diventare un bambino tremendamente distante e poco comunicativo. Qualcosa del tipo "Non ho intenzione di fare il passo, andrò via per vedere se ti avvicini a me."
Nel frattempo, mentre lo fa, cercherà forse delle alternative: "Comprami, dammi, ne ho bisogno". E molti genitori cadranno in quella trappola di cui loro stessi sono colpevoli, quella di compra e dai amore. "Guarda quanto ti amo, che ti ho comprato così caro." Ciò placherà la sete di tempo e l'amore del bambino per un po ', fino a quando la novità cessa di esistere e ha bisogno di una nuova.
Tuttavia, il bambino continuerà a imparare a vivere senza tutto l'amore che, come essere umano, si aspettava di ricevere. Poco tempo con i tuoi genitori, poco o nessun gioco, poco dialogo ... inizieranno a creare un guscio di ghiaccio per diventare insensibili a questo proposito. Nessuno vuole soffrire. Neanche i bambini. Quindi, in assenza di amore, è meglio non averne bisogno. Questo, che molti adulti considerano un successo "Insegno a mio figlio a essere forte e duro, facendolo piangere, mostrandogli che la vita è dura, non ha bisogno di nulla da nessuno", in fondo è un errore, perché il bambino arriva per impotenza e solitudine, e si rende più duro, meno amorevole, meno aperto. Incapsula in un guscio il suo desiderio d'amore, lo racchiude, come qualcuno che afferra un seme che stava per germogliare per diventare un grande albero e, spaventato, preferisce tenerlo in una scatola chiusa per impedire la crescita dell'albero, affinché nessuno lo innaffi Basta, affinché qualcuno non ti maltratta, per paura che qualcuno voglia tagliare i loro rami. E gli alberi, più o meno, sono in grado di germogliare allo stesso modo. Ci saranno quelli che non li trattano bene, ci sarà chi, come ho detto, taglierà un ramo, ci saranno quelli che possono; ma il baule rimane lì. La radice, l'essenza, l'affetto che ti hanno dato alcuni genitori attenti, che rimane alla base. In caso contrario, l'albero è debole, il tronco balla troppo ed è troppo esposto. Molti bambini non osano vivere così e, direttamente, salvano il seme prima di permettere alla pianta di crescere.
Cosa succede allora? Che la base di tutto, l'amore che avrebbero dovuto ricevere e forgiare il loro modo di essere, il loro tronco, non fiorisse. Tutto è stato tenuto rinchiuso e, naturalmente, quando sei più grande, solo a pensare a quella scatoletta che tiene male quel seme. Fa male, perché i motivi per cui il bambino ha deciso di chiudere quel seme nella scatola fanno male. Fa male, quando fa male pensare di aprirlo, per vedere cosa succede. E per amare i bambini devi farlo. Per dare loro amore, devi aprire quella scatola, rompere quel guscio che hai creato per imparare a vivere da solo e fa male. Ricordi le ragioni, ricordi la tua infanzia, la solitudine, la mancanza di amore, la sensazione di essere inferiore, credendo di non avere nulla di importante da fare in questo mondo e tutto ciò fa male, a volte così tanto, che il cuore accelera, viaggi senza volere al passato e inizi a sentire di nuovo quel disagio dentro di te. Improvvisamente, quella persona adulta, fatta e giusta, viene trasformata in un bambino debole e fragile e inizia la lotta: Resto qui e cerco di piantare questo seme per crescere i miei figli o chiudo di nuovo la scatola?
Molti genitori non possono farlo. Non possono sopportare di rivivere quei sentimenti. Non vogliono ricordare l'amore che gli mancava e chiudono di nuovo la scatola. Fanno quello che possono ogni giorno, cercano di amare i loro figli, perché sanno di amarli, ma rimangono a quel punto di non poter dare tutto l'amore di cui hanno bisogno perché, quando non l'hai avuto, quando non l'hai fatto L'hai ricevuto, è molto difficile darlo. E quando ti sei reso duro e freddo come il metallo, è difficile trasmettere qualcos'altro.
E cosa c'entra tutto questo con la gelosia?
Molto Tutto. Ha a che fare con la gelosia e ha a che fare con il modo in cui un bambino si comporta con i suoi fratelli e con tutte le persone che lo circondano. Se ha a che fare con tutto! Un bambino che riceve affetto, che sa di essere amato, che è curato dai suoi genitori, che condivide il tempo con loro, risate, giochi, abbracci, persino discussioni, che può anche accadere, un bambino che impara a pensare da solo, che non lo fa Deve essere obbediente perché sì, ma cresce e si sviluppa per essere una persona unica e autonoma, che ha una grande autostima, grazie ai suoi genitori che lo trattano con amore (e non grazie ai complimenti infondati ed eccessivi, che sono un errore ) avrai pochissimi problemi nel caso in cui un fratellino venga un giorno. Se sono felice, perché smetterò di esserlo perché ho un fratello? Al contrario: benvenuto sulla nave!
Tuttavia, se un bambino cresce come ho commentato i paragrafi, se ha quella mancanza, se si sente solo, se sta iniziando a cercare meccanismi per supportare e adattarsi (ammalarsi, richiamare l'attenzione con comportamenti scorretti, iniziare a chiedere doni e eccessiva attenzione, il fatto di diventare invisibile), probabilmente arriverà molto male per un altro bambino: "con quello che mi costa che i miei genitori mi prestino attenzione, ora devo competere con un altro!" Lo prenderà male e questa sarà l'origine della gelosia, che non sarà colpa sua, in realtà, ma di noi, che non abbiamo saputo farti sentire ancora uno, caro, amato e felice. Aggiungi a questo un inizio di armatura, un inizio di apprendimento della vita in solitudine, un inizio di "Non ho bisogno dell'amore di nessuno" e avrai un problema ancora più grande. Un bambino che inizia a disconnettersi emotivamente e non avrà troppi problemi a trattare male suo fratello se necessario o se ne ha voglia.
Questo è serio, molto serio e sebbene possa sembrare apocalittico, è ciò che la maggior parte di noi ha ricevuto la maggior parte delle nostre vite. In quale altro modo possiamo spiegare che viviamo in un mondo così imperfetto e che ogni giorno siamo, in generale, sempre più egoisti e meno empatici? So già che non tutto è qui, che siamo ciò che siamo per tutti gli input che riceviamo ogni giorno a casa, a scuola, al lavoro, in TV e in una grande eccetera, ma la radice è lì . La base di tutto, la prima decisione che dovremmo prendere da bambini: piantare il seme o conservarlo per sempre. Ecco dove è iniziato tutto. Ecco dove, come genitori, dobbiamo agire.
Foto | Eduardo Merille, Travls Swan, Dana su Flickr
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