Qualche tempo fa ho letto un romanzo chiamato così: "Il principe detronizzato", di Miguel Delibes, su cui si basa il film" Dad's War ", con il quale ha illustrato l'articolo. Parla della vita di un bambino quando arriva la sua sorellina e scopre che il suo intero universo collassa. Non è più il centro dell'attenzione, ti viene improvvisamente chiesto di smettere di comportarti come un bambino e assumere responsabilità e comportamenti per i quali non sei preparato.
Ma il ragazzo ha paura, sente di aver perso il suo posto nel mondo, l'amore di sua madre, le sue prerogative e la sua vita. E mentre ha paura si arrabbia. E diventa capriccioso e birichino. Soffre persino di una regressione verso atteggiamenti e comportamenti già superati. Chiede continuamente l'attenzione che nessuno ha tempo o disponibilità a dare.
E la parte peggiore è che nessuno capisce. Si arrabbiano con lui, si disperano. Nessuno ha il tempo di attenzione, le coccole da dare e che ha tanto bisogno.
Cosa può succedere al nostro principe detronizzato? Come il ragazzo nella storia è sotto pressione da qualcosa che lo supera ovunque. Un bambino di due o tre anni ha ancora bisogno di molta attenzione da parte dei suoi genitori e, sebbene possa mostrare tenerezza verso il bambino, nel profondo vorrebbe che scomparisse. Non può volerlo come lo vogliono gli adulti. Lo abbraccia così forte da fargli male. Alcuni lo hanno colpito ma poi si nascondono e credono che sia successo qualcos'altro. Ci credono davvero, confondono ancora la realtà e l'immaginazione. Non sono responsabili.
Alcuni sfuggono a questa nuova situazione con una regressione. Si succhiano le dita, chiedono il ciuccio, le chiacchiere e la pipì.
Gli adulti, che sono sfiniti dall'arrivo di un bambino e molte volte a causa di preoccupazioni esterne, chiediamo che "sia più grande" e si arrabbi con lui. Quel dolce ragazzino che ha fatto un migliaio di caranti è ora un diavoletto che collega il capriccio alla malizia. Esplodiamo.
Digli che è brutto, sciocco, che non lo vogliamo, puniscilo, tutto ciò è controproducente. Ci fa male ma è sicuramente lui a ferire di più. E non serve a niente.
Forse il primo consiglio sarebbe venuto prima di tutto questo. E quando vogliamo avere un secondo figlio, dobbiamo essere molto realistici. Il maggiore può rinunciare alla nostra attenzione esclusiva quando nasce il bambino? Abbiamo la giusta situazione personale ed economica per dare a entrambi ciò di cui hanno bisogno? Il padre è coinvolto nell'educazione dell'anziano per poter sostituire la madre quando necessario? Abbiamo programmato chi ci darà una mano nel puerperio?
Raramente pensiamo profondamente a queste cose. Ed è molto importante per la salute emotiva di tutta la famiglia averli legati. Una volta che tutte queste circostanze sono state analizzate, se troviamo davvero fattibile assumere la nuova responsabilità, arriva un secondo passo. Studio. Sì, studia.
Comprendi il processo che dovrà affrontare principe detronizzato È fondamentale. Carlos Gonzalez, in "Baciami molto" dà l'esempio. Se tuo marito tornasse a casa con una nuova moglie e ti dicesse che devi amarla e giocare con lei, ti piacerebbe l'idea o sembrerebbe uno scherzo?
Salvare le distanze, anche se la relazione della coppia è qualcos'altro, per un figlio piccolo, l'amore dei suoi genitori è la cosa più importante del mondo ed è felice com'è. Un nuovo bambino, specialmente se non è abbastanza grande per giocare da solo o aspettarsi attenzione o conforto, non è una gioia indiscutibile. Ha molti inconvenienti. Promettere che quando il bambino nascerà avrà un altro bambino con cui giocare non è una buona idea. Fino a quando il bambino non smetterà di essere un fastidio, ci vorrà un po 'di tempo, e mentre verrà il palcoscenico in cui il bambino interromperà tutti i suoi giochi. La verità, quanta pazienza hanno i bambini. I fratellini danno loro più mal di testa che soddisfazioni. E non sono loro che hanno deciso che il fratellino arriva, siamo stati noi.
Se il bambino fa pipì, anche se è sveglio e sul nostro divano in pelle, dobbiamo essere maturi e non arrabbiarci. Non saprà come spiegare i suoi motivi, è qualcosa che non è affatto cosciente e allo stesso tempo non è totalmente inconscio. L'autocontrollo richiede anni. A volte lo perdo anche io. Come può non perdere colui che è molto sotto tensione? Come ho detto, è tempo di mostrare chi ha l'autocontrollo e chi è l'adulto, quindi non dobbiamo perdere né nervi né pazienza, tanto meno se speriamo che non li perdano.
La migliore terapia è esempio, pazienza ed empatia. Parla, parla molto, dolcemente, con sentimento. Offrendoti amore incondizionato, senza giudizi o etichette. Sebbene molto piccolo il bambino capisce e soprattutto, più delle parole, capisce gli atteggiamenti. Di solito è di grande aiuto che quando arriva il secondo figlio, l'anziano sia in grado di comprendere ed esprimersi, ma anche così, i bambini potrebbero non sapere come spiegare ciò che provano.
Quando il nostro principe detronizzato rendici nervosi per un po 'd'ira, devi controllarti. Chi ha diritto alle bizze, al bambino o a noi? Ho capito bene, noi adulti siamo noi e anche noi abbiamo preso la decisione di dargli un fratellino. Quindi dobbiamo dimostrare che siamo addestrati a gestire la situazione invece di lasciarla sulle spalle.
Come pensi di dover gestire questa situazione? Come ce l'hai fatta?
