Ne abbiamo parlato lo psicologo Paz Ferrer Ispizua, uno specialista di duelli oltre a Doula, su come identificare il momento in cui una madre che ha subito un aborto potrebbe aver bisogno di una terapia psicologica. Oggi pubblichiamo la seconda parte di questa intervista, in cui approfondiamo un po 'di più la dimensione emotiva dell'aborto naturale, la terapia psicologica post-aborto e il processo di lutto che questa crisi vitale rende necessario.
La nostra società nega il dolore dell'aborto naturale o lo minimizza?
La nostra società teme il dolore e lo minimizza, lo banalizza o lo fa scomparire. La morte è un tabù e la morte di un nascituro, proprio perché è meno visibile, è più facile da negare o sfocare. La nostra paura, in quanto società avanzata e tecnologica, è un'espressione di ciò che non possiamo ancora controllare, che è la morte.
Il processo di lutto è diverso nel caso dell'aborto naturale?
Tutti i processi di lutto, anche quelli della stessa persona, sono diversi l'uno dall'altro. Tuttavia, in generale, in un aborto naturale di solito c'è più senso di incontrollabilità, di "non servire alla gestazione", di aver fatto qualcosa di sbagliato o controproducente senza saperlo e di sentirsi in colpa per questo.
Probabilmente la mancanza di controllo, l'impotenza dell'inevitabile, l'impotenza, gli aspetti più caratteristici di questo tipo di aborto, ma ogni caso è diverso.
Quali paure sono normali e quando iniziano a essere patologiche?
Tutte le paure sono normali, che siano "patologiche" è una questione di grado. Non è tanto ciò che è paura, ma ciò che gli accade: se quella paura domina la vita della persona, se la invalida per continuare, se non lascia chiudere la ferita, inizia a essere patologica. "Pathos" in origine significa "dolore". C'è un dolore che è normale, che è "sano", che sta guarendo, e c'è un dolore che ci impedisce di vivere, che ci grava, che non ci consente di muoverci o continuare. Questo è il dolore patologico.
Quali sono le paure più comuni delle donne che soffrono di aborto?
Non servire per gesticolare, avere "qualcosa di brutto" nel tuo corpo che lo impedisce, che la situazione si ripeta, che hai fatto qualcosa di sbagliato che l'ha causato, ecc. In generale, le paure che hanno a che fare con l'interpretazione di un fatto che, in generale, sfugge al controllo come qualcosa che "le hanno fatte", così come accadere di nuovo.
Conoscere la causa dell'aborto aiuta o è peggio?
In generale, conoscere le cause aiuta a comprendere gli eventi, a integrarli, ma ci sono alcune situazioni in cui deve essere elaborata la colpa che può essere risvegliata: ad esempio, se una certa sostanza non è stata assunta e la gravidanza è stata persa da un malformazione, se ci sono difetti genetici in famiglia, ecc. In questi casi è molto importante svolgere un lavoro per descrivere e imparare a perdonare e perdonare. Conoscere le cause ci consente di fare attribuzioni e in tal senso possono ridurre l'ansia, ma dobbiamo stare attenti che non vi siano altri effetti collaterali controproducenti.
La sensazione di colpa influenza?
La colpa è l'emozione più pericolosa, perché è distruttiva: non genera alcun movimento e consuma l'energia di chi la sperimenta. Quando una persona si sente responsabile di un evento, può fare qualcosa per ripararlo, oppure può perdonare se stesso e accettare le conseguenze che non può riparare; Quando una persona si sente in colpa, può solo dispiacersi per se stesso.
In questo senso, impara a delimitare fino a che punto vanno le responsabilità di ciascuna persona (madre, padre, personale sanitario, se applicabile, ecc.), Accettando che probabilmente ci sarà una parte che non è responsabilità di nessuno, è liberatrice e curativa, e Il primo passo per crescere da un'esperienza dolorosa come questa.
Quale tipo di terapia sarebbe la più consigliabile?
Qualsiasi terapia che permetta di chiudere e dire addio, comprendendo che quel bambino che non è nato farà SEMPRE parte della nostra vita, che è esistito e che merita riconoscimento e rispetto, ma che il modo migliore per onorarlo è vivere felicemente portando quel ricordo come un tesoro. L'addio non dimentica, perché non dobbiamo dire addio a quell'essere, ma il dolore di averlo perso, delle aspettative, dei piani. Questo è possibile solo se vengono liberati senso di colpa, rabbia, paura, e si deve capire che può essere un processo lento e che avrà momenti in cui sembra che torni indietro e "ritorni", ma che questo fa parte del suo divenire naturale. In questo senso, i riti di addio e tributo sono importanti, oltre a conservare un po 'di memoria (un'ecografia, una foto, un cappello se il bambino è venuto a termine, ecc.), Perché quella persona, anche se non è nata, si è formata e farà parte della nostra vita. Come questo processo sia tecnicamente eseguito non è davvero importante, perché la cosa principale è il contenuto, l'obiettivo, oltre la forma. Un approccio diverso può essere migliore per ogni persona (più spirituale, più tecnico, più esperienziale) e la cosa più importante è che ti senti a tuo agio con esso, che ti senti davvero a tuo agio ad affrontare il processo.
Un aborto naturale rimuove i precedenti problemi emotivi o da solo può già causare la necessità di chiedere aiuto?
Entrambe le cose, perché dipende da ogni persona, dalla sua storia personale. Di per sé è un evento emotivamente molto intenso, ma una persona che vive naturalmente i suoi processi dolorosi, che ha imparato fin dalla sua infanzia a gestirli, potrebbe elaborare la sua esperienza e integrarla nella sua vita senza bisogno di aiuto. Al contrario, una persona che ha poche risorse in questo senso potrebbe aver bisogno di aiuto, sia esso il suo primo evento "traumatico" o uno in più nella sua storia personale.
Una donna in cerca di aiuto psicologico per superare un aborto dovrebbe sentirsi malata o meno forte di altre?
Cercare aiuto non significa essere "malati", anche se nella nostra società questo non è ancora una convinzione estesa, né è un segno di debolezza. Implica un cambiamento globale nel modo di pensare, ma capire che possiamo essere vulnerabili, che potremmo non sapere tutto, che possiamo farci curare è un modo di vivere meglio, con più tranquillità, perché non siamo “super donne”.
Dobbiamo essere più forti per accettare la nostra debolezza e riconoscere che vogliamo supporto piuttosto che ingoiare il dolore e fingere che non accada nulla.
Quali circostanze personali, secondo te, aggravano la possibilità di aver bisogno di aiuto?
La mancanza di reti di supporto familiari e amichevoli, o che siano di scarsa qualità, può aumentare la possibilità di richiedere un supporto esterno.
L'attenzione emotiva è adeguata all'aborto o alla perdita perinatale negli ospedali?
A mio avviso, non è solo adeguato, ma necessario, e dovrebbe iniziare con una formazione di professionisti che possono incontrare questi eventi nella loro pratica quotidiana, poiché molte volte loro e loro stessi ne sono sopraffatti. I primi momenti sono cruciali nel successivo sviluppo del processo di lutto. In effetti, ponendo una buona base, la maggior parte dei casi non richiede ulteriore attenzione e non è complicata. Ciò non significa che non sia possibile intervenire in seguito con successo, ma la massima "migliore prevenzione" è particolarmente applicabile in questo caso.
E quando si tratta di una morte perinatale o di una gravidanza molto avanzata?
Sopravvive mentre sopravvivono altre esperienze, cioè che il processo del suolo è sostanzialmente lo stesso, perché è un processo "fisiologico". Il tempo della gravidanza è solo una circostanza particolare che deve essere presa in considerazione.
In effetti, essere in grado di tenere in braccio, vestire o fotografare un bambino che è morto morto o che è morto poco dopo aiuta a elaborare il duello perché dà quell'entità "reale" a quel bambino, che non è più un'idea, o un insieme di cellule informi.
Dare un nome al bambino e capirlo come parte della nostra vita, non negandoci la sua perdita, aiuta o aumenta il dolore?
Denominare, comprendere e integrare un bambino, nato o no, vivo o morto, nella nostra vita è l'UNICO MODO per trascendere quell'evento e crescere con esso, per poter vivere con esso in modo sano.
Il tempo di perdita in gravidanza, precedente o più avanzato, influenza il recupero psicologico?
Può influenzare, ma non è necessariamente decisivo. La mia esperienza non mi permette di fare una generalizzazione in questo senso, poiché dipende, ancora una volta, dal processo personale di elaborazione di ogni persona.
L'aborto è dimenticato o superato?
Non è né dimenticato né superato, è INTEGRA. Non è un evento da bandire dalla vita, da mettere alle strette, ma un evento che deve essere abbracciato e compreso come parte della nostra esperienza di vita.
Quale sarebbe il modo più salutare per affrontare questa crisi vitale?
Conoscere il processo, comprenderlo, lasciarsi sentire, imparare a chiedere ed essere vulnerabili e cercare supporto e aiuto quando necessario. Non esiste altro modo "salutare" per farlo, perché non può essere nascosto o fatto finta di non essere accaduto.
Cosa fa una madre con quell'amore che non potrebbe dare a un bambino che non viveva fuori dal suo grembo?
Dal mio punto di vista, per esprimerlo: nell'amore delle altre persone nella sua vita, nell'amore di se stesso, nella memoria e nell'onorare quel figlio che, sebbene non fosse nato, gli ha permesso di imparare ad amare così tanto. Trovare un modo bello e gioioso per far uscire quei sentimenti non è solo il modo migliore per onorare e riconoscere quell'essere, ma anche crescere con questa intensa esperienza a tutti i livelli.
L'amore è terapeutico, l'amore è il percorso non solo verso la guarigione, ma anche verso la crescita. Per una madre che ha perso il figlio tanto atteso, desiderato e amato, è doloroso dirgli addio e riconoscerlo come parte delle sue esperienze, ma è il modo di integrare questa esperienza in modo sano.
Bella e triste condanna, reale e realistica, con cui abbiamo concluso la nostra intervista Paz Ferrer Ispizua, psicologo e specialista del duello di doula, con il quale abbiamo imparato molto sul processo di lutto per un aborto naturale, le sue conseguenze emotive e il terapia psicologica post aborto. Raramente posso dire con tanto senso e sentimento come ora che spero che il mio lavoro aiuti altre madri.
