Bene. Abbiamo capito che la rabbia è un'emozione naturale e che, in determinate circostanze, può influenzare il nostro rapporto con i bambini. Non è mai giustificabile lasciarci trascinare da essa o lasciare che si sviluppino reazioni violente.
I genitori sono enormi
Nessuno sarà sorpreso se testimonio contro correnti genitoriali che vedono il bambino come un piccolo demone manipolatore ed egoista che vuole solo prendere la misura e che, se non mettiamo sul marciapiede, mangeremo vivi e finiremo per alzare la mano se non la alziamo in tempo.
Forse ci siamo dimenticati quanto sono piccoli i bambini. Immagina che qualcuno da cui dipendiamo totalmente, assolutamente sia emotivamente che in termini di sopravvivenza, perde il controllo e ci minaccia.
La minaccia non deve essere una violenza indiscutibile. Basterebbe un grido o una parola di odio o disprezzo, o la minaccia di smettere di amarci o di dirci che siamo inutili. Semplicemente quella persona così importante per noi, dalla quale riceviamo l'immagine di noi stessi, ci incolpa direttamente per la sua mancanza di controllo, in modo che l'intera struttura della nostra autostima cada a pezzi.
pubblicitàInoltre, quella persona che amiamo follemente, che ci urla rabbiosamente e alza la mano, anche se non lo lascia cadere, è enorme. E quando dico enorme, intendo enorme. Quella persona misura e pesa fino a due, tre o quattro volte ciò che noi. Per un bambino la nostra mano è più grande della sua faccia. Immagina che un gigante di cinque metri ti grida e agita la sua enorme mano davanti ai tuoi occhi. Morirei di paura. Per quella paura che i bambini provano quando un adulto si alza di rabbia e minaccia davanti a loro, spinto dalla rabbia.
Una volta assunto che dobbiamo imparare a controllare la rabbia verso i bambini, che si tratti di cause dirette o vittime indifese delle nostre frustrazioni per altre cause, possiamo fare il passo per apprendere le tecniche di controllo.
Quando le tensioni sono enormi
Ogni persona è diversa e anche le circostanze vitali sono diverse. In questo momento ce ne sono molti padri e madri sotto un'enorme pressione: quello della crisi che affoga fino a vedere l'uscita, quello della carenza economica, quello degli schemi eterni e dell'esaurimento, quello della solitudine e della mancanza di aiuto dell'ambiente circostante. Proprio perché siamo sottoposti a forti pressioni che ci rendono tutto così difficile, è necessario imparare a controllare la rabbia che può raggiungerci tutti.
Inoltre, può succedere che questo bambino finisca per assumere queste reazioni come normali e copiarle. Quando i genitori tendono a urlare o colpire i loro figli, non dovrebbero essere sorpresi se i bambini ripetono questi comportamenti. O peggio, diventano indifferenti nei loro confronti e li restituiscono o li esercitano sugli altri.
Conoscenza di sé e autocontrollo
Tutti i genitori si sono sentiti sopraffatti in alcune occasioni, a causa della vitale situazione esterna o a causa di una complicata dinamica familiare. Tuttavia, in ogni caso, possiamo esercitare il controllo sulle nostre reazioni violente attraverso l'autoconoscenza.
Abbiamo spiegato che la rabbia è una normale risposta dell'essere umano quando si sente minacciato o frustrato. Oltre al danno che noi stessi produciamo a livello circolatorio, ormonale e psicologico, può anche danneggiare gli altri, specialmente i nostri bambini. E non lo vogliamo per certo.
Autoanalisi
Se sentiamo che la rabbia ci trabocca, dovremmo fare un esercizio per capirci meglio. Una buona idea è scrivere le situazioni che producono rabbia, identificando, calmando, le vere cause di quel sentimento, isolandole, per mettere tutto al suo posto. A volte il bambino non è la causa, ma il lavoro, l'atteggiamento del nostro partner, problemi di salute o economici o cattiva gestione del nostro tempo.
E quando crediamo che sia davvero qualcosa che nostro figlio fa, possiamo, a analizza con calma ciò che ci altera, identifica se c'è qualcosa nelle nostre linee guida per i genitori o nel loro ambiente che lo sta modificando: l'arrivo di un fratello, l'istruzione prematura, i problemi a scuola o qualsiasi situazione che li trabocca. Soprattutto, in questo processo, devi essere autocritico senza essere colpevole. Identificare il problema non è un motivo per farci del male, ma per trovare forza e soluzioni.
Scarica la frustrazione senza urlare
Un buon modo per scaricare la frustrazione sono le lacrime. Non aver paura di piangere se qualcosa non va. Scaricare sentimenti negativi in questo modo, piangere se ne abbiamo bisogno, non è male, ci aiuta a riprenderci. Ma evitiamo di piangere di fronte ai bambini. Falli con un amico, un partner o anche da solo.
O, inoltre, cerchiamo tecniche o esercizi che ci aiutano a canalizzare la frustrazione: sport, yoga o meditazione.
Empatia e rispetto, la grande ricetta
Esercitare l'empatia È una formula altrettanto preziosa per incanalare la frustrazione prima che la rabbia ci accechi. È un processo laborioso se non siamo abituati e, sebbene se impariamo a respirare profondamente e ci costringiamo, quasi, a farlo prima di esplodere, funziona ancora meglio se lo facciamo quando siamo rilassati, cercando di capire le cause del comportamento dell'altro che entrambi È cambiato.
Un'altra idea è quella di sforzarsi di capire che lo stesso rispetto che speriamo che gli altri abbiano per noi ha anche il diritto di riceverlo. È sufficiente, a volte, chiarirlo in modo molto consapevole, in modo che le nostre reazioni violente cessino. Verso i nostri figli non possiamo fare nulla che consideriamo intollerabile o dannoso nei nostri confronti.
Stop in tempo
Riconoscere le nostre sensazioni fisiche ci darà un chiaro indicatore che la rabbia ci sopraffà. Dobbiamo essere attenti a segnali come polso accelerato, mal di testa, mal di stomaco, irritabilità e tensione muscolare fermarsi in tempo.
Prima di vedere come si scatena la rabbia, è meglio fare una pausa, rilassarsi e guardare la situazione dall'esterno, identificando ciò che ci preoccupa ed esprimendola in modo più deciso. A volte, questo momento di riflessione ci permetterà di scoprire che ciò che ci fa sentire attaccati non è ciò che fa il bambino, ma altre circostanze di cui non è la causa o, semplicemente, capisce che è innocente e molto più vulnerabile di noi stessi.
Un ultimo suggerimento è oMantieni le reazioni dei bambini davanti ai nostri stessi atteggiamenti. Arrabbiarti e urlare può interrompere il tuo comportamento, ma non cambierà le tue condizioni generali o ti farà capire bene cosa ci aspettiamo. Spiegazioni, pazienza, distrazione e affetto daranno senza dubbio molti risultati migliori.
