Quando hai figli, è comune parlare con altri genitori dei bambini, di come sono, dell'ultimo affare che ti hanno fatto e anche di come l'abbiamo risolto. Sono conversazioni in cui di solito entro con i piedi di piombo perché la maggior parte dei genitori sono sorpresi quando dico loro che "non li ho mai colpiti" e sono ancora più sorpresi quando affermo che "sono che non li ho mai puniti".
Alcuni diventano difensivi, come se volessi dire loro che sono un buon padre e sono cattivi genitori e altri, dopo un po 'di tempo a pensare, chiariscono rapidamente la loro estraneità con un'eruzione di lucidità che li fa dire: "Certo, non c'è altro da vedere, sono così buoni che non ne hai bisogno.
Quindi mi chiedo: Non li puniscono perché si comportano o si comportano bene perché non li puniscono?
Per la maggior parte delle persone, come ho detto, è una questione di fortuna. Non li colpisco né li punisco (non dico che non li grido perché più di una volta mi hanno fatto perdere la pazienza, che sono bambini, dopo tutto) perché, dicono, non mi hanno dato motivo. Cioè, se avessero i miei figli, non darebbero neanche le guance educative e non li punirebbero, qualcosa in cui non credo, ma che li lascia soli e in pace con se stessi.
Tuttavia, se avessi i tuoi figli, perché l'equazione è molto semplice, quella di non correggere con la mano e non punire sarebbe la mia rovina, perché hanno avuto la sfortuna di avere figli incorreggibili che meritano misure più drastiche del dialogo.
Ma i miei figli non sono così bravi ...
Quindi penso che i miei figli non siano bravi come sono dipinti da me, perché a volte mi stringono a volte, perché non lo dicono, e sbaglio nel mio pensiero perché non sono né buoni né cattivi, sono bambini, come i tuoi. Poi mi correggo e mi dico: "ma i tuoi figli non sono così diversi dai miei", e in quel pensiero sono soddisfatto e continuo a lavorare perché penso che se trattassi i miei figli come gli altri trattano i loro figli, sarebbero altrettanto birichini (cattivi) quanto quelli degli altri.
Per fare un esempio (di così tanti che ho potuto mettere), quest'estate, sulla spiaggia, Aran, 3, ha pensato in diverse occasioni che andare all'entrata della spiaggia fosse divertente. Invece di andare al mare, stava andando nella direzione opposta, come se stesse tornando a casa, correndo verso papà per seguirlo.
Questa scena sembra sicuramente più di una per averla vissuta o per aver visto un padre o una madre correre dietro il bambino che ti sta lasciando. Inizi a camminare pensando che tornerà, poi vedi che se ne va e inizi a correre, lo chiami, gridi, "torna indietro!", Ti ricordi che in quella zona, nell'oscurità della notte, i giovani fanno ciò che vogliono e altro ancora e tuo figlio che corre a piedi nudi. Corri di più, chiami lui e il ragazzo che ignora.
A quel punto lo raggiungi e spieghi perché non vuoi che io vada lì, il pericolo, il rischio di calpestare il vetro o sapere cosa e che "siamo tutti sulla riva, non andare da soli". Ma i bambini, i bambini sono e spesso ripetono. È così divertente vedere papà sudare dietro di te, così allettante, che "Proverò di nuovo a vedere cosa succede".
Scappa e papà torna di nuovo, per correre. Poi alcuni genitori scapperebbero, lo catturerebbero, schiaffeggiarono il culo o tirerebbero il braccio e "andiamo p'allá mi hai stufato", per la riva dai cattivi e "che sai che hai finito il gelato". Ma non sono così, non mi piace sistemare cose del genere e mentre corro come un pazzo dietro a mio figlio, bruciando le suole, penso che Sto facendo esattamente quello che vuoi che faccia.
Mi avvicino abbastanza per parlare con lui, spiego il rischio di tornarci e gli ricordo che siamo sulla riva e, quando inizia quasi a correre di nuovo aspettando che torni, gli dico, così calmo, che già Non suono più: "Beh, Aran, sono stanco e sto bruciando, sto andando a riva", e mi giro per fare quello che ho detto.
Non dico che facendo così tutti i bambini faranno come lui, ma a quel punto si rende conto che il gioco di corsa di papà dietro di lui ha smesso di prenderlo in giro. Gira Viene con me e si mette al mio fianco. Stringo le mani e insieme raggiungiamo la riva.
Questa non è una tecnica. Non sto dicendo che quando un bambino scappa ti piaccio, lo spiego solo perché in quel momento, in quei momenti, ci sono molti modi di agire. Scelgo sempre il secondo e, come sai, scelgo sempre il secondo, suppongo che smetti di farmi arrabbiare: "due non combattono se uno non vuole", diceva sempre mia madre, perché non mi sentirò provocata, figlio mio, perché non voglio farmi incazzare Come vedi non seguo il gioco, smetti di giocare.
Non li puniscono perché si comportano o si comportano bene perché non li puniscono?
La domanda ha una trappola. In realtà è solo un gioco di parole, perché "si comportano bene perché non li punisco" può essere vero, ma può anche essere molto falso se parliamo di genitori permissivi che non puniscono, ma né corretti né educati.
Non punire i bambini è solo un dettaglio all'interno di uno stile educativo che scegli, uno stile che potremmo definire come educare con calma, con pazienza, con il dialogo, per mettere un nome. Viene anche spesso chiamata educazione democratica, perché ai bambini viene data voce e spesso votano.
Non lo so, il nome è indifferente per me. L'importante è saperlo puoi trattare un bambino proprio come tratti gli adulti, con lo stesso rispetto, contando su di loro, ascoltando le loro parole senza dire assurdità come "ora parliamo adulti, i bambini tacciono", ma spiegando che se vedono che due persone parlano è meglio aspettare fino a quando non finiscono di parlare, senza parlare di loro in loro presenza come se non lo fossero (non lo facciamo con gli adulti, perché con i bambini?) e alla fine rendendoli partecipi della vita nella società, ma spiegando che, proprio come a loro piace essere trattati bene, ad altri piace la stessa cosa e quella Allo stesso modo in cui le persone devono rispettarle, devono farlo con il resto.
Ho avuto molte ragioni per punirle (secondo i soliti criteri) perché, come ho detto, sono bambini e non robot. Ora, tra Miriam e io abbiamo resistito a volte con maggior successo e talvolta con meno (di solito quando sei giustamente paziente), osservando che, man mano che crescevano, il comportamento è stato lucido, come chi ha irrigato ogni giorno un albero secco e si rende conto, nel corso degli anni, che ora è un albero pieno di foglie che cresce sano e determinato.
Insomma, agli occhi delle persone i miei figli sono molto bravi, quasi modello. Ai miei occhi sono bambini normali, perché a casa fanno i propri quando vogliono, che quando sono in strada sanno come comportarsi e vivere nella società, rispettando gli altri. Gli altri genitori li lodano: "che fortuna, che bello sono ...", ma non vedo che devo sfoggiare i bambini, perché il suo modo di essere è quello che mi aspetterei da tutti i bambini e da ogni persona.
È come se qualcuno mi dicesse "ehi, tuo figlio non sputa, non colpisce, non urla, né strappa giocattoli dagli altri!" Risponderei: "Certo, perché un bambino dovrebbe fare qualcosa del genere?" Bene, la stessa cosa: perché un bambino non dovrebbe essere così?
