Come sapete, uno degli argomenti che mi interessano di più è offrire ai genitori strumenti per educare i bambini in modo rispettoso e ho trovato il libro dello psicologo così interessante Antonio Ortuño che volevo avvicinarmi un po 'al suo lavoro e alle sue proposte in un'intervista.
Qual è il tuo lavoro come psicologo infantile?
Ho lavorato per più di venti anni insegnando alle famiglie strategie rispettose e buone pratiche in modo che imparino ad affrontare i problemi legati all'istruzione durante l'infanzia e l'adolescenza. Lavoro insieme a padri e madri affinché si sentano competenti e apprendano strumenti e abilità per esercitare in modo intelligente la loro funzione.
E qual è il ruolo della famiglia?
La funzione della famiglia è principalmente quella di fornire sicurezza ai bambini.
Un bambino sicuramente vuole crescere, vuole assumersi la responsabilità, vuole compiacere ed essere il protagonista della sua storia. Impara a conoscere e ad accettare i loro limiti e possibilità, ad amare e amare, a gestire le loro decisioni e rischi, ad essere coerente, ad affrontare nuove sfide e realtà, a relazionarsi con gli altri con empatia e assertività. Dai, un lusso.
E come viene fornita la sicurezza ai bambini?
Ci sarebbero come due grandi pilastri. Un pilastro sarebbe pieno di amore, amore, disponibilità, protezione, cura, accettazione incondizionata. Un altro pilastro deve contenere le regole della convivenza, la distribuzione delle responsabilità e delle decisioni, la gestione della fiducia e del rispetto, i parametri di libertà, la gestione dei conflitti. Entrambi i pilastri sono necessari per favorire un attaccamento sicuro.
E di queste due funzioni, quale pensi che sia la più difettosa in questa società?
Le famiglie che frequento in terapia e nei miei corsi di formazione sono cresciute di crepacuore o mancanza di controllo, o entrambe. Ma penso che la mancanza di controllo fallisca di più. Amare e amare i nostri figli genera meno dubbi per i genitori rispetto a come esercitare il controllo per gestire i disaccordi. Ho più esperienza lavorativa su come ricostruire un attaccamento sicuro rafforzando la credibilità e la coerenza nelle linee guida educative.
Quest'ultimo suona come impostazione dei limiti?
Il bambino, tra le altre cose, nasce con un sistema per catturare e sviluppare informazioni che richiedono un sistema di monitoraggio esterno per maturare. La necessità per i bambini di esplorare, conoscere il mondo che li circonda, deve essere realizzata in un contesto di sicurezza in cui i pericoli sono ridotti al minimo e un modo è quello di offrire quella libertà, ma con alcuni parametri, limiti. Per favorire la responsabilità, bisogna imparare a prendere decisioni. E per essere in grado di prendere decisioni è necessario avere la sensazione di controllo sulla situazione e conoscere le alternative e le conseguenze di tali alternative, oltre a farle sentire competenti con grandi dosi di empatia. Per me questo è ciò che significa fissare dei limiti.
Parli di condividere il processo decisionale in famiglia, c'è una ricetta?
L'educazione consiste nel chiedersi continuamente, cosa sto decidendo per mio figlio, potrebbe decidere adesso? Quando nasce un bambino, tutte le decisioni vengono prese dagli adulti. Tutto è nella zona di controllo parentale. Ma gli adulti dovrebbero gradualmente condividere e delegare tali decisioni. All'inizio il controllo è dell'adulto. Decidiamo ad esempio quali vestiti comprate. Ma prima o poi i bambini vorranno essere protagonisti e partecipare al processo decisionale. Il controllo in quel momento deve essere condiviso. E vuole negoziare l'acquisto dei suoi vestiti o il suo modo di vestire. E infine, la responsabilità appartiene al bambino, che vuole già decidere. Il controllo è tuo. Hai visto il suo stile.
È quella la tecnica del semaforo intelligente a cui ti riferisci nel tuo libro?
Esattamente. È una tecnica che aiuta le famiglie a differenziare tre situazioni, che sarebbero i tre colori del semaforo: Semaforo ROSSO: il controllo della situazione è detenuto dall'adulto. Il bambino non può prendere decisioni, in quanto può compromettere il benessere di una persona, in particolare la sua. È qualcosa che non può essere tollerato o accettato. È lo spazio in cui si esercita l'autorità, tenendo conto della posizione e dell'opinione dell'altro. L'ho chiamata autorità empatica. Sono situazioni in cui la negoziazione non si adatta. È un NO amichevole e rispettoso. E i NO non sono negoziabili. Semaforo GIALLO: il controllo della situazione può e deve essere condiviso. Sia l'adulto che il minore possono prendere decisioni. I bambini sono fidati e il loro processo decisionale è rispettato. A una delle parti potrebbe non piacere affatto, ma può essere accettata e tollerata. È una situazione negoziabile, in cui devi raggiungere compromessi, con una visione cooperativa alla ricerca di entrambe le parti per guadagnare qualcosa. Da diversi punti di vista si raggiunge un accordo, proporzionato, anche se un po 'asimmetrico. È qualcosa del genere: decidi tu cosa posso decidere. Ma, come risultato finale, la decisione deve essere del figlio. Semaforo VERDE: il controllo della situazione e la responsabilità è interamente del bambino. Il bambino prende decisioni che incidono sul suo progetto di vita, non su quello dei suoi genitori. Qualunque cosa dicano gli adulti, alla fine decidono i bambini. I genitori imparano ad accompagnare, a mettersi in viaggio, a essere disponibili quando il bambino (non i genitori) lo ritiene conveniente, a mostrare fiducia quando devono decidere e, cosa molto importante, il bambino deve e deve percepire di essere rispettato quelle decisioni.
Perché il nome di famiglie intelligenti nel tuo libro e nel tuo progetto?
L'etimologia della parola intelligenza è di origine latina intelligente, composta da intus (tra) e legere (scegli). Essere intelligenti, tra le altre cose, è saper scegliere la migliore alternativa, è anticipare, è saper prevedere.
La famiglia intelligente sa come prendere decisioni, sa come risolvere i problemi che incidono sulla sopravvivenza e sul benessere dei suoi membri. Il suo obiettivo è fornire sicurezza e credibilità ai bambini in un contesto amorevole e strutturato.
La famiglia intelligente garantisce una crescita sana dei bambini. Aiuta i bambini a elaborare correttamente l'immensa quantità di informazioni che ricevono quotidianamente, imparando a discriminare e inibire l'irrilevante, ad adattarsi a realtà diverse, ad anticipare e fare previsioni sul loro comportamento, a regolare il loro comportamento ed emozioni, da pianificare. In breve, essere responsabile. Pertanto, è necessario che i genitori forniscano ai loro figli situazioni da risolvere, offrendo alternative con le loro conseguenze in modo che il cervello del bambino possa prendere decisioni, anticipare, immaginare il futuro. È il modo migliore per maturare felicemente.
Apprezziamo molto il lo psicologo Antonio Ortuño l'intervista che ha dato ai bambini e altro ancora e colgo l'occasione per raccomandare di nuovo il tuo interessante libro "Famiglie intelligenti".
