Dedicheremo questa settimana a parlare a fondo di intertilità e sterilità, le cause e i possibili trattamenti, ma anche i processi emotivi che circondano queste circostanze.
E iniziamo intervistando la psicologa Olga Carmona, condirettore di Psychology CEIBE e con cui abbiamo già parlato nel nostro precedente speciale sull'ipersessualizzazione delle ragazze.
Nella prima parte dell'intervista che pubblicheremo oggi parleremo con Olga Carmona del processo emotivo affrontato da persone con problemi di fertilità e questo dovrebbe essere inteso come un duello.
Dal tuo punto di vista professionale, qual è il percorso di una coppia con problemi di fertilità prima che la diagnosi sia confermata?
Dipende molto dalla coppia e dai motivi per cui vogliono essere genitori e dipende anche dalla diagnosi con cui sono sterili o sterili. È importante distinguere tra infertilità e infertilità. La sterilità è l'incapacità di concepire (non provoca mai una gravidanza) mentre l'infertilità è l'incapacità di eseguire la gravidanza con successo, ma può essere concepita, cioè nel secondo caso di solito c'è un periodo in più o minore lunghezza degli aborti ricorrenti.
Ci sono emozioni comuni in entrambe le situazioni?
In ogni caso, entrambi sono vissuti con un'infinita frustrazione e impotenza, attraversando le solite fasi di un duello: lo shock, che di solito è accompagnato dalla negazione e dove cercano di trovare soluzioni che cercano di minimizzare il problema; siamo stanchi, abbiamo bisogno di una vacanza, ecc ...
Poi arriva la rabbia, la rabbia, la ricerca dei colpevoli. Questa è una fase particolarmente critica per la coppia in quanto può girare l'una contro l'altra. Successivamente, di solito inizia una fase di negoziazione, in cui ci sentiamo disposti a fare ciò che deve essere fatto per raggiungere quel bambino che diventa sempre più impossibile e inizia il lungo e doloroso percorso di trattamenti in cui, inoltre, le aspettative sono spesso eccessive e i fallimenti si susseguono uno dopo l'altro, dando origine all'inizio della fase successiva: depressione o ansia, a seconda della struttura della personalità della donna o della coppia. È una fase molto dura, lunga, estenuante, in cui è minacciata l'essenza della nostra femminilità e / o mascolinità, in cui percepiamo una perdita quasi totale di controllo delle nostre azioni e desideri e in cui non abbiamo ancora capito che il percorso verso la maternità o la paternità è diventata una razza sullo sfondo, in una montagna russa dove un giorno siamo in cima, toccando con la punta delle dita la certezza di un bambino e il prossimo siamo scesi di nuovo all'inferno del vuoto, il vuoto di La nostra pancia e la nostra vita. E devi trarre forza dalla debolezza per ricominciare.
Lo shock di scoprire che non puoi avere figli molto grandi?
Sì. Non è qualcosa che abbiamo valutato il più possibile durante la nostra vita, abbiamo l'illusione mentale di controllare la nostra fertilità, che dipende da noi al cento per cento.
Pertanto, è difficile adattarsi e non è vissuto come un'altra patologia, ma ha un intero aspetto psico-emotivo in cui termini come colpa o inferiorità iniziano ad avere una vita propria.
Potremmo dire che esiste un processo di lutto con le sue fasi?
In piena regola, come ho spiegato sopra. La differenza è che il percorso verso l'accettazione è più lungo perché la possibilità appare e scompare costantemente.
In un processo di lutto per la morte, non vi è alcuna possibilità di restituire la vita a coloro che hanno perso. In un processo come l'infertilità o la sterilità, ciascuno con le sue differenze, il percorso di accettazione è più lungo perché ci sono molti momenti in cui le aspettative vengono rinnovate e sembra che possiamo raggiungerlo.
Cosa dovrebbe fare una persona o una coppia con problemi di fertilità prima di prendere la decisione di andare alle cure?
Secondo me, ogni coppia dovrebbe riflettere profondamente e onestamente sui motivi per cui vuole avere un figlio.
Nel caso di una coppia che ha problemi per questo e tenendo conto della difficile strada che percorreranno e che non sempre finisce con successo, dovrebbero fare un esercizio di dialogo, concordare a che ora fermarsi e cercare un supporto specializzato e non specializzato , cioè contare sull'aiuto di professionisti che li accompagnano durante il tour e hanno anche familiari, amici che fanno rete.
Non isolarti mai, figuriamoci vivere come vergognoso. E lo dico perché molte coppie sentono di essere diverse e inferiori perché non possono concepire come la maggior parte delle persone e nasconderlo.
La strada è tremendamente difficile da passare in solitudine e non pagare prezzi molto alti per questo.
Come vivi questo processo, aspettandoti che non ci sia sempre successo al primo tentativo?
È un processo estenuante e doloroso, frustrante e pieno di ostacoli, ma dipenderà molto dalle motivazioni che li hanno condotti lì, dalla solidità della coppia, dalla struttura della personalità di ciascuno e anche dalla diagnosi. Ci sono alcune patologie che hanno una soluzione sebbene il processo sia prolungato e difficile e altri che non lo hanno. E un terzo caso, secondo me il più sconcertante, è quando la medicina non può stabilire la causa perché apparentemente tutto è in ordine. In quest'ultimo caso, la mancanza di ragioni, certezze, strategie, si aggiunge alla mancanza di comprensione di ciò che sta accadendo e del perché. L'accettazione è quasi impossibile, quindi puoi rimanere a lungo nelle fasi successive del duello senza la possibilità di chiudere la porta.
Noi ringraziamo la psicologa Olga Carmona l'intervista che ha dato a Babies e altro e domani continueremo a parlarle dentro la nostra settimana speciale sull'infertilità.
