Continueremo oggi, un giorno prima di San Valentino, parlando di amore, desiderio e sessualità Nelle coppie che sono genitori. Questa volta lo faremo intervistando la psicologa Olga Carmona, condirettore di Ceibe Psychology, con cui è sempre un piacere parlare.
Come mantenere la passione nella coppia quando arrivano i bambini?
Secondo me, fa parte della maturità della coppia come sistema, capire che la vita in comune attraversa diversi stadi, è in continua evoluzione ed evoluzione, per fortuna.
Siamo esseri umani in costruzione, soggetti al cambiamento che è, sinonimo di essere vivi.
L'arrivo dei figli segna un prima e un dopo in questa traiettoria, in cui entrambi i membri della coppia devono capire che ora la priorità è il nuovo essere, con bisogni irresistibili e urgenti che i loro genitori devono soddisfare. Questo è un momento di rispetto, di adattamento, di nuovi ruoli. Quando la madre è curata, contenuta, sostenuta e non è richiesto che le cose in campo sessuale siano come prima di diventare genitori, la passione ritorna. Con altre volte, con altre forme, forse, ma se il luogo di partenza fosse sessualmente simile e solido, tornerà spontaneamente e si adatterà alla nuova situazione. Si tratta solo di accettare i tempi, accompagnare i cambiamenti e capire che si tratta di una nuova tappa del nostro viaggio vitale.
Come non trascurare la coppia con tutte le esigenze di attenzione che i bambini hanno?
Empatizzare con lei. Comprendere qual è il tuo momento e quali sono le tue esigenze in un palcoscenico così delicato. Comunicare è la chiave, prestare attenzione al torrente emotivo che si verifica nel mondo femminile e alla rottura degli schemi che si verificano nel maschile, costruendo ponti, connettendosi con chi eravamo prima dell'arrivo del figlio, facendosi coinvolgere nella cura del bambino, godendo della nuova situazione, vivere la fatica e le difficoltà con la prospettiva che è temporanea.
Insisto sulla comunicazione empatica come chiave affinché l'altro senta che non è solo, che è anche curato.
Si dice che i bambini uccidano il desiderio sessuale nella coppia, ma perché non è vero?
I bambini non uccidono nulla che non sia già morto. I bambini in ogni caso danno vita, molta vita. La sua presenza funge da lente d'ingrandimento gigante in cui possiamo vedere i nostri limiti e le nostre ombre, ma anche il potenziale di tutto il bene che dobbiamo essere e dare. I bambini danno, i bambini danno potere, i bambini ci rendono meglio senza dubbio, se siamo in grado di guardare umilmente attraverso i loro occhi saggi.
Il desiderio sessuale viene ucciso solo dalla mancanza di amore, dalla mancanza di rispetto per l'altro, dal desiderio di ancorare in uno stadio della vita che non è più, che già esisteva.
I bambini si uniscono o si separano?
Unisciti se il terreno fertile della coppia è favorevole. Si separano se prima del loro arrivo c'erano profonde crepe che erano coperte dall'assenza di conflitti. La presenza dei bambini, in una coppia solida, innamorata, con visioni del mondo correlato, con un progetto di vita comune ben armato, rappresenta la rappresentazione più incredibile e miracolosa dell'amore e il legame si restringe a livelli difficili da trasmettere con il parola. Allo stesso modo, in un sistema fragile, basato sulle circostanze specifiche che li hanno uniti, con incompatibilità vitali non negoziabili, la presenza dei figli pone la coppia in un'area critica che alcuni non superano.
Fantasie e giochi sessuali possono anche aumentare con la maternità liberandoci internamente?
Durante la fase del puerperio e dell'allattamento, direi di no. La donna sta costruendo un nido, è raccolta su se stessa, i suoi giovani e la sessualità, passa in secondo piano. La pelle acquisisce altre sfumature e la sensualità si sviluppa sopra e per il bambino. Una volta terminata questa fase, sì. Proprio ora sto lavorando a un progetto in cui intervisto donne, soprattutto madri, per sapere come e come la loro sessualità è cambiata dopo essere state madri. La mia percezione è che le donne si sentano più piene, più forti, più sicure di quello che vogliono e tutto ciò che le rende più libere. Inoltre, molti chiedono di godere di una sessualità più ampia in cui fantasie e giochi hanno sicuramente un posto.
Come recuperare il desiderio se diminuisce?
Lentamente. Con pazienza A cominciare dal goderci la sensualità che la vita ci offre in coppia, senza scopo o fretta. Cercando di toglierci il pigiama a poco a poco e tornare al vestito. Riservare spazio alla coppia, riscoprire, chiacchierare, guardarsi negli occhi. Prendersi cura dell'altro, coinvolgendo entrambi nella cura dei giovani.
E il colecho, è, come dicono alcuni, un sintomo di mancanza di desiderio o un separatore di coppie?
Se la coppia non ha desiderio, la condivisione del letto senza figli non verrà restituita. E se, al contrario, la coppia gode di una vita sessuale attiva, ricca e flessibile (questa parola è la chiave), il colecho non la toglierà.
Colecho è un piacere, per chi lo sceglie, non un obbligo o parte di un decalogo di linee guida per genitori felici. Ciò che non si fa con piacere, di solito non funziona.
Grazie Olga, per questa intervista pieno di sensibilità e in cui ci hai dato anche le chiavi della sensualità.
Sai, empatia, rispetto, complicità, coinvolgimento, queste sono le chiavi per una coppia con figli per mantenere, rinnovare, reindirizzare desiderio e piacere per ottenere una vita sessuale e d'amore più piena anche quando arrivano i bambini. Buon San Valentino!
