Perché non lasciarli piangere: il cervello dei bambini non è un muscolo, ma piuttosto un fiore

Per lungo tempo, genitori ed educatori hanno pensato che il cervello dei bambini sia come un muscolo, una struttura debole all'inizio che si sta rafforzando e abbronzando grazie a tempi difficili, situazioni di vita difficili, sofferenza di solitudine e separazioni e tutti quelli azioni che aiutano un bambino a vivere da solo senza dipendere emotivamente da nessuno.

Bene, è vero che facendo tutto ciò che è possibile raggiungere l'obiettivo, un bambino sa come essere solo. Il problema è che esiste il rischio che, oltre a sapere come essere solo, il bambino preferisca essere solo, o che non sappia stare in un gruppo o esprimere emozioni, o anche che non sappia troppo bene come sentirli, ovviamente. affogarli per fidarsi di nuovo degli altri. E come genitori dobbiamo stare molto attenti allo stress dei nostri bambini piccoli, perché Il cervello dei bambini non è un muscolo, ma piuttosto un fiore.

Ma i bambini sono molto resistenti ...

È vero i bambini sono molto emotivamente resistentie devono essere così, perché nel corso della storia la vita è stata molto dura per loro. Molti sono morti giovani o hanno visto morire i loro fratelli o genitori quando erano ancora giovani, molti sono stati bambini che nessuno ha amato, molti ... Ma ciò non significa che possano sopportare tutto senza influenzare il loro modo di essere e altro ora, in oggi, perché ora non devono più vivere le difficoltà vissute dai nostri antenati (o quelle che i bambini vivono nei paesi poveri, senza andare così lontano).

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Il cervello e lo stress non sono compagni troppo buoni e, se un bambino è immerso in uno stile genitoriale, diciamo piuttosto intenso, piuttosto autoritario, irrispettoso e punti di dialogo o negoziazione, i sistemi di risposta possono essere modificati e rimanere così per molto tempo.

L'amigdala: l'allarme cerebrale

Cerca di avvicinarti al dottor Bruce Banner e mostraglielo finché non si arrabbia. Che succede? Bene, in un parrocchetto diventa verde e grande, e si chiama "Hulk". Esattamente, questo medico ha un problema con la sua tonsilla, che è ipereccitato e funziona troppo. L'amigdala è il sistema di allarme del nostro cervello, quello che ci mette in allerta davanti a un pericolo, davanti a un rumore minaccioso, quando stiamo per tenere una conferenza di massa, ecc., è ciò che ci fa sudare e accelera il nostro cuore preparandoci per il volo o per la lotta.

La cosa interessante, ciò che tutti cercano, è la tecnica o il modo di controllarlo, soprattutto se sappiamo che l'ambiente è sicuro. L'esempio del discorso è molto valido, perché nessuno vuole stare di fronte a un gran numero di persone per parlare con un centinaio di cuore, bocca asciutta e sudore inzuppando il proprio corpo. La persona deve acquisire fiducia, deve far superare il ragionamento all'emozione, per controllarlo. Logicamente, è difficile da fare se non hai mai tenuto un discorso, ma se ne hai dato alcuni, l'abitudine aiuta molto e alla fine i sintomi appaiono a malapena.

Gli adulti, quindi, Con il nostro ragionamento, siamo in grado di dominare la nostra tonsilla in molte occasioni perché siamo consapevoli di ciò che è pericoloso e di ciò che non lo è. I bambini, d'altra parte, hanno molta meno conoscenza e molta meno esperienza e il semplice fatto di sentirsi soli li fa già piangere e li attiva già. Si stressano se sono soli, se li ignori, se li prendi in un passeggino ma vogliono che tu li prenda, se sono nella stanza accanto e hanno bisogno che tu li abbracci, se li urli, se li tratti male, se li colpisci, se li punisci, sì ...

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E hanno un problema enorme, enorme. Non sanno come calmare la tonsilla, non so come respirare profondamente e superare il cattivo drink, non so come entrare in Facebook e dire "Che brutta giornata, per l'amor di Dio", aspettando dozzine di amici che chiedano "Cosa c'è che non va zio?, account ... "Non sanno come aprire il congelatore e lo zamparte un intero gelato" perché me lo merito "e non sanno come chiamare le persone a cui tengono per aiutarli a sfogare, proprio perché le persone a cui tengono, quelle che dovrebbero aiutarli calmarsi, Hanno deciso che non accade loro nulla per aver pianto per un po ', che dovrebbero imparare a dormire da soli e che non ha senso dipendere così tanto da loro e che prima imparano a non averne più bisogno.

Quindi, se non li aiutiamo a calmarci?

Se non li aiutiamo a calmarsi, se non fermiamo lo stress, se ascoltiamo il consiglio di lasciarli piangere, quello che succede è che l'amigdala si abitua ad essere attivata in qualche modo e quello che finisce per fare è iperattivo, o è lo stesso, essere sempre più consapevole dell'ambiente, più vigile, per rispondere prima.

Ciò si traduce in bambini che agiscono in modo esagerato, spaventati da cose che non contano, essere sopraffatti da cose insignificanti, preoccuparsi di tutto e perdere la pazienza molto facilmente.

"Già, ma la maggior parte dei bambini è così", mi dirai. Ed è vero, la differenza in questo caso è che molti bambini che non hanno imparato da bambini a calmarsi raggiungono l'età adulta con molte tracce di quell'infanzia, essendo più spaventosi, più diffidenti, con difficoltà a esprimere emozioni o, come ho fatto io detto all'inizio, di sentirli, con poca tolleranza per lo stress e con poca pazienza.

Cosa possono fare i genitori?

Suppongo che nessun padre voglia che suo figlio diventi uno di quelli che almeno urla e butta cose sul pavimento perché non ha autocontrollo (il che non significa che i bambini escano così, sì o sì, perché ci sono bambini molto capace di vivere con le avversità), l'ideale è aiutali quando sono piccoli per calmarsi, aiutali a razionalizzare i momenti di stress, a dare loro un senso, ad essere quell'amico che ti permette di sfogarti, di essere il gelato di mezzo chilo, di essere ciò di cui hanno bisogno per sospirare e rilassarti di nuovo.

Non possiamo proteggerli da tutti i mali e non dovremmo risolvere tutti i problemi, perché i bambini hanno bisogno di sfide, devono provare cose e prendere decisioni per crescere, ma possiamo e dobbiamo essere lì, al loro fianco, per dare loro una mano quando ne hanno bisogno, Quindi sentono il nostro sostegno. In altre parole, in quei momenti in cui perdono i loro ruoli, quando le emozioni li superano e la rabbia, la rabbia o persino la paura li invadono, dobbiamo essere lì per dare significato alle emozioni, in modo che vedano che sappiamo come controllarci, capire perché possono vivere i problemi in un altro modo e vedere che là dove sembra non esserci via d'uscita, se lo cercano con più pazienza e dando tempo.

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In questo modo, i bambini aggiungono esperienze, aggiungono risultati, imparano a controllarsi e prendono sempre più decisioni, essendo in grado di affrontare i problemi e controllare gli impulsi e le emozioni negative. In questo modo, quando cresceranno, saranno adulti che, di fronte allo stress e all'ansia, saranno in grado di affrontare i problemi con maggiore tranquillità, di essere in grado di lavorare anche sotto pressione, cercando soluzioni e luce dove gli altri vedranno solo l'oscurità.

Il problema, come ho detto e supponendo che mi ripeto, arriva quando quelle emozioni non funzionano, quando non le aiutiamo, quando devono essere quelle che le calmano, a volte vengono annegate, ma non risolte. In breve quando li tengono per sé, rendendo nota la "palla che cresce e cresce" fino a quando un giorno esplode, a volte verso l'esterno, o peggio, a volte verso l'interno (con sintomi di depressione, bassa autostima, ...).