Dai un'occhiata alla vignetta, alle grandi Forge e dimmi che non ci hai mai pensato. Ho riso guardandola, ho riso con il "Tontolhaba", ma l'ho fatto perché sono stato un padre per sette anni e sono stato un po 'abbronzato. Dai, ho già superato il trauma, ma devo confessare che con Jon, il mio primo figlio, e nei primi anni, ci ho pensato spesso ... E non creeremo un trauma?
Ovviamente, le situazioni non erano quelle di mio figlio che ci martellava, ma mi sono arreso a lui in cose che ora non faccio fare ai piccoli. Sai che i fratellini hanno il modo più semplice perché gli anziani hanno già aperto la strada? Bene, nel mio caso e nella mia casa è stato diverso ... quello che ha avuto più facilità è stato Jon, perché abbiamo sempre camminato con i piedi di piombo e indossandolo tra i cotoni, ecco perché paura di creare un trauma.
Il passaggio dell'autoritarismo al suo contrario
È logico, o sembra logico, perché come padre non avevo alcun riferimento in cui guardare. Avevo visto solo mio padre e mia madre essere padre e madre e, naturalmente, quello di autoritarismo, punizioni, guance, "perché comando", "perché lo dico", "per amor tuo" e "Quando sei un padre capirai" Non mi piaceva, dai, quello Ho rifiutato i metodi dei miei genitori e poi ho finito una guida. Ho deciso che la guida sarebbe stata mio figlio, e anche se questo è molto vantaggioso per i bambini, perché sei in grado di coprire tutti i loro bisogni, una volta cresciuto puoi finire per mescolare bisogni reali con capricci, o con richiami di attenzione, e capire tutto ciò che non va .
Dai, puoi cadere nell'opposto dell'autoritarismo, che potrebbe essere permissività assoluta, che forse è più pericoloso dell'autoritarismo. Sta lasciando alle spalle il modello di controllo globale che opprime i desideri dei bambini di modellarli e che sono persone utili e obbedienti a prenderne un'altra in cui il bambino ha il controllo gli utili e gli obbedienti diventano i loro genitori.
L'uno è dannoso a causa della limitazione e l'altro è dannoso perché è troppo limitato, perché è troppo liberale, a rischio che il bambino finisca per pensare che tutto gira intorno a lui, davvero e per sempre, e che crede che sicuramente tutti Dobbiamo servirti.
Presto vidi che avevo bisogno di un padre
Miriam era meno permissiva di me, sapeva come resistere alle tempeste, ed ero un po 'indietro, pensando sempre che "Non voglio che mio figlio sia il figlio che ero, non voglio creare un trauma". Non che ciò che Jon abbia fatto sia stato terribile, quasi mai, ma quelle poche volte Non mi sentivo abbastanza bene. Ho lasciato a mio figlio fare cose che hanno generato conflitti per me, perché preferirei non farlo.
Così ho capito che sembra che lui e i bambini che crescono in ambienti molto permissivi stanno chiedendo, con le loro azioni, quali reazioni: "Come non mi dici mai non, Vado avanti e avanti, vediamo fino a che punto posso andare "," questo essere libero è molto buono, mi piace persino controllarti ma, non pensi che dovresti comportarti come un padre? ". si comportano come un padre ma lo sanno hanno bisogno di una guida, perché il mondo è molto grande per loro e hanno bisogno di un modello da guardare per imparare e sviluppare, uno specchio da guardare. Se invece di modellare siamo al tuo servizio, non ti insegniamo più nulla, perché facciamo solo ciò che ordinano e comandano, e Non serviamo come riferimento.
L'ho capito e ho iniziato a controllare di più le situazioni. Non è che ho detto "No" molte altre volte, è quello Ho smesso di essere un servo per diventare un padre, un modello, una guida. Ho dimenticato la domanda sul trauma: e non creerò un trauma? Ne sono uscito, perché quella non poteva essere la premessa su cui basare l'educazione di un bambino.
Non so se creerò un trauma o no, ho pensato, non è nella mia mano. Ciò che ho in mano è fare la cosa giusta, fare ciò che è giusto, mostrarti come lo faccio, spiegare le cose come sono, o come le vedo, non mentirti, essere onesto, umile, brava persona , rispettoso, per tenerlo a mente, ma senza forzarlo, perché ci saranno momenti in cui mi piacerebbe davvero giocare con lui, ma ci saranno momenti in cui davvero non sarò in grado o meno (sono stato pochissimi), e lo spiegherò.
Gli darò quello che posso dargli, ma non gli darò ciò che non può essere. Non ti negherò baci, abbracci o il dialogo di cui hai bisogno, ma non ti dirò tutto, perché non tutto può essere sì. In breve, ti rispetterò, come finora, ma Ora ti insegnerò a rispettare anche mee lo farò essendo coerente con me stesso e non facendo cose che mi fanno sentire a disagio, per compiacerlo.
È difficile spiegarlo, senza esempi, ma penso che tra ciò che è stato spiegato e tutto ciò che ho scritto durante così tanti post sul blog, sia capito dove sto andando. Quindi, in sintesi, non sono più solo suo amico (c'è chi dice che un padre non può essere amico di suo figlio, che deve essere solo suo padre), Ora sono suo amico e anche suo padre, quello che dice di no quando devi dirlo, perché l'importante è non dire mai di no, o dirlo molto in modo da imparare cosa è giusto o cosa è sbagliato. L'importante è sapere quando dirlo.
Ecco perché ora, con i suoi fratelli, Aran e Guim, non penso più a traumi o cose future. Non lo faccio perché, essendo coerenti, le cose non devono essere fatte in modo che i tuoi figli siano o non siano in un modo o nell'altro. Le cose sono fatte in un certo modo perché pensi che dovrebbero essere fatte in questo modo.
Non ho deciso di non colpirli, punirli o umiliarli per evitare il trauma. Ho deciso di non farlo per rispetto, perché quello non è fatto. Se per non dire loro le cose così come sono, quanto lontano possono andare e dove iniziano a infastidire gli altri, i miei figli avranno un trauma, perché mi dispiace per loro, il trauma non è portato via da nessuno, ma vivrò pacificamente per avere Ho fatto le cose come penso che debbano essere fatte, rispettandole e trattandole come vorrei essere trattata e come vorrei essere trattata da piccola. I bambini hanno bisogno dei genitori, non servi (né tontolhabas).
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