Data la vicinanza di San Valentino, una data in cui celebriamo l'amore, abbiamo voluto parlare con la psicologa Isabel García sull'amore e la nuova famiglia quando arrivano i bambini.
Quando diventiamo genitori, è normale per i cambiamenti nella relazione. Su questo, così come sul sesso nella coppia, la gelosia nei confronti dei bambini e il modello di coppia che trasmettiamo ai bambini con cui abbiamo parlato Isabel Garcia.
Quando arrivano i bambini, è molto frequente dare la priorità a loro e per la coppia di andare in secondo piano. Quale consiglio daresti ai genitori di occuparsi della relazione?
Mantenere momenti di coppia, come avevano fatto prima, è importante. Trova un tempo da dedicare l'un l'altro, anche se è un po 'di un giorno, senza fretta o obblighi, è bene mantenere il collegamento di comunicazione, di contatto. Inoltre, alla ricerca di complicità, le strizzatine d'occhio che possono anche essere usate davanti ai bambini rafforzano i legami della coppia. Aiuta anche a trovare un intervallo settimanale almeno per fare qualcosa insieme, come è stato fatto prima, cose che ci piace condividere tra di noi, tutto vale la pena, ciò che piace ad ogni coppia: teatro, concerti, cinema, massaggi, andare a cena, tapas, un mini-viaggio ... E qualcosa di fondamentale è il senso dell'umorismo. Affronta situazioni con umorismo, sii chiaro che per un po 'i piccoli richiederanno molta attenzione e tempo e che la relazione con il nostro partner deve essere accoppiata in un altro modo, non è male, è un altro modo di evolversi, con nuove elementi di convivenza che possono arricchire moltissimo la relazione. anche avere uno spazio per l'auto-aiuto, che una volta ogni x volte (che ogni coppia richiede) l'altro membro della coppia si prende cura dei bambini in modo che ognuno possa fare qualcosa da solo (andare al museo, fare un bagno senza preoccuparsi di nulla, fare una passeggiata, leggere o andare a bere qualcosa con gli amici ...) Questo è importante in modo da poter anche "perdere te stesso" e continuare "essere te stesso".
Un'altra grande preoccupazione dei genitori con figli è l'intimità della coppia. Anche il sesso cambia, non sempre per il bene. Come mantenere viva la passione?
parlando, dicendoci cosa succede a ciascunoe con tonnellate di rispetto, supporto e comprensione. Se ancora, c'è qualcosa che ci ha "ferito" perché il sesso non è più come prima, forse è conveniente andare da un professionista nel caso in cui ci siano situazioni precedenti che ci impediscono di amare come vorremmo davvero il nostro partner. Ci sono insicurezze che prendono forza in queste situazioni ed è importante lavorarle in modo che non minino la nostra relazione o la nostra sessualità. In una relazione tutto si evolve, puoi continuare a fare sesso magnifico anche se potremmo non essere in grado di averlo così spesso per ovvie ragioni di mancanza di tempo, stanchezza, un bambino che dorme in mezzo ... ecc. Continuare ad essere affettuosi, avere dettagli, prendere i nostri momenti per guardarci negli occhi, o per sistemarci, o come noi, di solito ha buoni risultati.
Ci sono gelosie dai genitori ai figli? Come conciliare entrambi gli affetti?
Dal mio punto di vista è logico che ci siano attriti di trasferimento emotivo quando un nuovo membro entra nella famiglia. Tieni presente che i ruoli precedentemente stabiliti lasciano il posto ad altri ruoli e variazioni o riaggiustamenti diversi nei precedenti. Non è necessario conciliare entrambi gli affetti se entrambi gli affetti siedono ed esprimono se stessi. Il problema si presenta quando uno dei partner sente che "non ricevono più lo stesso" o che "riceve solo il bambino". Ogni sentimento di questo tipo deve poter essere espresso, raccolto e risolto. Per questo è necessario avere una buona comunicazione di coppia e avere la volontà di cui tutti i membri della famiglia si sentono presi cura. Per fare questo, tutti i membri devono "dare" e tutti devono "ricevere". In una relazione affettiva sana, di solito, più dai amore, più ti ritorna. Se c'è un "nodo" nel mezzo di tutto ciò, sarebbe conveniente rivedere da dove proviene e, se necessario, trattarlo.
Tutti i membri devono "dare" e tutti devono "ricevere". In una relazione affettiva sana, di solito, più dai amore, più ti ritorna.
I bambini assimilano ciò che vedono a casa normalmente. Pensi che i bambini ripetano il modello di coppia che vedono nei loro genitori? Come possiamo trasmettere un modello di coppia in buona salute?
I bambini, infatti, creare un filtro allegati basato su ciò che vivono nei suoi primi anni di vita (e ovviamente quelli seguenti). Una volta creato quel filtro, gli umani di solito vanno a "replicarlo" nei nostri futuri legami emotivi, quindi è molto importante sapere come stabilire con i nostri figli un allegato sicuro. Questa è la base più forte per la futura stabilità emotiva. D'altra parte, i bambini assorbono assolutamente tutto dall'ambiente emotivo in cui sono cresciuti, quindi non possiamo trasmettere il modello di una coppia sana a meno che non siamo davvero una coppia "sana". Per fare questo, se c'è qualche problema nucleare emotivo in uno dei membri, il lavoro deve essere fatto. E se ci sono problemi di relazione, anche loro devono funzionare. In ogni caso, è essenziale che non riteniamo i bambini responsabili né assistiamo ai problemi che potremmo avere in coppia. Sono bambini e noi adulti. Devono dedicarsi a giocare, a conoscere se stessi e il mondo, ad acquisire sicurezza, fiducia e forza per svilupparsi in tutta la loro pienezza e potenzialità, e noi siamo responsabili per fornire loro un ambiente emotivo favorevole ad essoQuindi, se c'è qualcosa che non possiamo controllare o che ci impedisce di dare loro questo, dobbiamo vedere di cosa si tratta e dargli una soluzione il prima possibile.
Come e da quale età pensi che ci sia parlare con i bambini dell'amore di coppia?
Quando lo richiedono. Se siamo stati in grado di creare canali di comunicazione forti e salutari con i nostri figli, verranno da noi per chiederci le cose di cui hanno bisogno. Ciò include anche che conosciamo i nostri figli e che se, sebbene uno di loro non lo chieda direttamente, ma percepiamo che è interessato all'argomento, considereremo se ha bisogno di maggiori informazioni o almeno trasmettiamo che saremo lì per darglielo o indirizzarlo a un Fonte sicura di informazioni se richiesto in seguito.
Infine, quali somiglianze ci sono tra l'amore della coppia e l'amore verso i bambini? Esistono diversi tipi di amore?
Certo Esistono tanti tipi di amore quante sono le persone diverse nel mondo. Ma gli ingredienti di base che non dovrebbero mancare in nessuno di questi amori sono Rispetto, amore e sostegno reciproco.
Ringraziamo Isabel García per averci concesso questa intervista per neonati e altro. Sono sicuro che aiuterà molti genitori che potrebbero sentirsi identificati con alcune delle situazioni che abbiamo affrontato.
