Penso che non ci sia stata una sola estate che non sia andata in spiaggia per almeno un paio di giorni. Gran parte dei miei ricordi estivi vanno tra la spiaggia e la piscina. Aveva un amico che non era mai stato in una spiaggia, eravamo dall'interno e la spiaggia non era qualcosa che era vicino alla nostra vita, ma non capiva ancora come i suoi genitori non lo avevano mai portato in spiaggia.
Per me, la spiaggia era quel luogo magico che aveva un odore così strano e dove finalmente potevo godermi i miei genitori, entrambi, dalla mattina alla sera. Ma oggi voglio condividere i ricordi non così piacevoli, per quanto riguarda l'amore e l'umorismo quegli anni meravigliosi: la spiaggia.
Situazioni insopportabili: i momenti prima del bagno
Ricordo quando ero piccolo, che per me c'erano due situazioni insopportabili quando si trattava di passare la giornata in spiaggia: i momenti prima del bagno e del pisolino. Non chiedermi quale sia stato più odioso e insopportabile dei due perché non saprei cosa rispondere.
Non appena hai raggiunto l'area in cui i tuoi genitori hanno deciso di montare il campo, mentre tuo padre è diventato un carabinero cercando di guidare l'albero dell'ombrello, tua madre, non sapendo come fosse già preparata con il contenitore di crema solare in mano e tenendoti così che Non andresti direttamente in acqua. E guarda che stavi cercando di nasconderlo sul fondo della borsa da spiaggia.
Ricordo che un anno trasportavamo una borsa con una tasca rotta e se ci mettevi qualcosa, scivolava sul fondo della borsa, tra lo strato esterno e quello interno. Bene, abbiamo messo la crema (quelle idee che possono accadere a due fratelli solo quando parcheggiano le loro differenze per un bene comune) e ha fatto lo stesso, mia madre in un paio di minuti l'aveva tolto ed eccolo lì, in piedi , con un bastoncino di crema in una mano mentre con l'altra ho indicato il punto in cui dovresti rimanere durante l'operazione "embadurne 1.0".
E tua madre ti ha dato quella crema, o pasta, che le è costata la sua estensione e ovviamente, dato che è costato tanto che tua madre stava spingendo sempre più forte per diffonderla e ti impediva di sembrare un aborigeno in vacanza e tu che non hai avuto il corpo per sopportare i loro colpi, che come professore Miyagui "dal sela, quital sela", ti ha fatto andare passo dopo passo verso la riva, ovviamente per puro caso, e tua madre era incazzata perché ti sei trasferito dal punto d'ombra in cui Ti aveva detto che dovevi restare.
Ed è che le madri di prima sapevano già che in quei sei minuti di sole senza protezione, erano loro quelli che ci volevano per diffondere quale tacchino di Natale, dall'alto verso il basso, poteva darti un colpo di sole o qualcosa di peggio. Non lo so, forse avrei paura che tu bruciassi così tanto e che non sarebbero in grado di distinguerti dal venditore di pipaschiclescaramelosnaranjahelaaaaada. Terminato il "momento embadurne", hai superato la fase, "non muoverti che riempi di sabbia"E"non entrare in acqua la crema sta andando", i classici successi delle mie estati negli anni '80. E ti stavi chiedendo, siamo stati sulla spiaggia per un'ora e non sono ancora riuscito a togliermi l'asciugamano, Per cosa siamo venuti?
Ed eccoti lì, a tre metri dalla riva e incapace di entrare perché dovevi aspettare quello strato di burro che avevi messo. Ero sicuro che mia madre lo stesse facendo in modo che mio padre potesse leggere il giornale tranquillo, almeno la sezione delle notizie nazionali, non gli avevo mai detto che il povero non sarebbe stato dispiaciuto, non ci credo. Certo, ci si vendicherebbe chiedendo ogni dieci secondi: "Posso entrare adesso? E adesso? È ora? Mi hai detto la stessa cosa molto tempo fa. (" Mentre ", famosa unità di misura del tempo di quella volta)
Ma una tale serie di domande non poteva rimanere così, impunita e fu allora che tua madre mise la mano in quella borsa da spiaggia in cui venivano conservati e tirati fuori il contenuto di tre negozi di alimentari ... UN CAPPELLO! Horror, tutto era già perso, perché a quel tempo non c'erano più di 300 tipi diversi di cappellini, no. Prima c'erano due tipi di tappi, quelli brutti e quelli che erano enormi. Poi ci sono stati i blues di Nivea che sono venuti in dono con la crema solare, ma è sempre rimasta mia madre. Puoi farti un'idea di come dovrebbe essere il resto dei cappellini se Nivea sembrava il più alla moda dell'estate.
In breve: eccoti lì, seduto sull'asciugamano, a guardare il mare mentre tutti ridevano e si divertivano a rompere le onde e li guardavi chiedendoti perché tua madre non potesse essere come la madre del tuo vicino asciugamano.
Ciò che mi ha sempre sorpreso è che non hanno mai fatto una canzone estiva o una serie di cartoni animati. Certo, c'era una sceneggiatura, non ho dubbi a riguardo, considerando quanto è lento il tempo che è trascorso prima che tua madre iniziasse e tu potessi entrare in acqua, avremmo potuto registrare un'intera stagione di "Oliver e Benji in la spiaggia ", perché giuro che ci sono voluti lo stesso tempo per fare una mossa come ho fatto per entrare in acqua.
E parlando di entrare in acqua; Dopo aver impiegato più di mezz'ora al sole, (ricorda: togli le cose dalla macchina, cerca un posto, posiziona il campo, spargi la crema, aspetta che venga assorbito), troviamo un aumento della temperatura corporea di circa 300 gradi che entrare in acqua era un atto di fede e autocontrollo per non liberare la serie di tacos che hai sentito dire da tutta la tua famiglia.
