Le statistiche dicono che ci sono sempre più coppie che decidono di non diventare genitori: il 10% delle donne nate nel 1955 non ha avuto figli, mentre se guardiamo quelle nate nel 1965 andiamo al 13-14%. Questa tendenza sembra essere in aumento, essendo le principali cause di infertilità (una percentuale molto bassa di esse), insicurezza lavorativa e desiderio di condurre semplicemente una vita di indipendenza economica e sociale senza essere consapevoli delle cure e dell'attenzione che uno o più bambini richiedono.
Quindi, troviamo donne e uomini con bambini, perché vogliono, donne e uomini senza bambini, perché non vogliono, e un terzo gruppo in cui troveremmo donne e uomini con bambini in cui uno dei due, o entrambi, vengono a pentirsi, alcuni al punto da renderlo pubblico, come è successo in questi giorni a Londra, dove una donna lo ha spiegato sente che i suoi figli hanno rovinato il suo matrimonio in qualche modo.
Tutti gli istinti possono essere controllati
Per procreare e procreare, per perpetuare la specie come se fosse la nostra unica missione nella vita, la natura ci ha dotato di una serie di istinti che lo hanno reso possibile. Negli animali è chiaro, ma non tanto in noi perché il nostro ragionamento e le nostre norme sociali sono sufficienti per controllare questi istinti. E tutti sono controllabili, volontariamente o involontariamente, a seguito di esperienze passate.
Sto parlando dell'istinto materno, o dell'istinto paterno e dell'istinto riproduttivo, se esistono come istinti? Sì, ne parlo. Le donne (non tutte) hanno momenti in cui vogliono essere madri, vedere un bambino e sentire di averne bisogno, che vogliono prendersene cura, che vogliono tenerlo tra le braccia. Se anche mia moglie, che ha tre anni, a volte mi dice che vorrebbe avere un altro bambino, che il corpo lo richiede ... uomini, beh, quello che dico, ci sono quelli che vogliono essere genitori, a cui piacciono i bambini e che si divertono molto con loro e loro si prendono cura di loro e li trattano con molto amore e affetto, ma da lì al corpo che chiede loro un bambino c'è un tratto, ovviamente.
Ma hey, questo è qualcosa di cui possiamo parlare in un altro momento perché non è l'argomento di oggi discutere chi e chi non ha l'istinto di avere figli, ma per chiarire quell'istinto può essere controllato o bloccato, come tutti gli istinti, volontariamente e anche involontariamente: una coppia può decidere di non avere figli perché desidera dare la priorità alla propria vita, al proprio stile di vita, al proprio lavoro, alle proprie relazioni interpersonali e a una coppia può decidere di non avere figli perché sentono che non saranno in grado di prendersi cura di loro o sentono che la vita ha ancora molto da offrire loro per smettere di ricevere.
Parlo, nel secondo caso, di persone le cui carenze possono essere più o meno accusate e potrebbero non sentirsi preparate. Avere un figlio è un atto che richiede molta dedizione e che, in un certo senso, ti cancella (cancella la vita che hai condotto). Non puoi più essere la stessa persona che gode dei piaceri della vita, preoccupato di ricevere dall'esterno per continuare a crescere come persona o come cura per leccarti le ferite (la costante ricerca di qualcosa che spenga la sete di felicità, per completarti come persona perché ti hanno fatto sentire incompleto). Questo finisce perché improvvisamente c'è una piccola persona che ha bisogno di molto più dall'esterno di te e cambia improvvisamente la tua vita dal ricevere al dare. Devi dargli il tuo tempo, devi dargli il tuo amore, devi colmare le sue carenze e coprire le tue esigenze e, naturalmente, quando sei abituato a ricevere o quando stai ancora aspettando di ricevere qualcosa, dare può essere molto difficile.
Per capirlo bene, di solito parlo di zaini vitali. Lo zaino della vita. Tutti noi abbiamo il nostro zaino pieno di esperienze e che si completa man mano che maturiamo come persone. L'ideale è essere un padre o una madre quando sentiamo che lo zaino è già abbastanza pieno da poterlo chiudere per un po 'e dedicarci a riempire quello del tuo bambino. Se lo sentiamo ancora vuoto, potrebbe essere il nostro bambino che lo riempie o potrebbe non essere lui e vogliamo ancora continuare con la vita che abbiamo condotto. Poi c'è un conflitto, perché È difficile essere consapevoli dello zaino del tuo bambino se sei anche a conoscenza del tuo. Queste sono le carenze di cui parlo, che vale la pena sapere per essere in grado di prendere una decisione corretta: "Ep, non sono ancora preparato per essere un padre. Sento ancora che ho molto da fare: o aspetterò nel caso un giorno vedo che è ora, o forse dopo decido di non avere figli ". E va bene Andrà bene perché non tutti devono amare avere figli.
Senti che i tuoi figli stanno rovinando il tuo matrimonio
Due giorni fa abbiamo potuto leggere nel Daily Mail la storia di Kate Morris, una donna, madre di due figli di 14 e 11 anni, che voleva spiegare che sente che avere figli ha condizionato troppo la sua vita con il suo partner e che le manca troppo la vita che entrambi hanno avuto quando erano giovani. Una vita in cui viaggiavano, vivevano avventure, si godevano l'un l'altro e assaporavano ciò che ogni nuovo giorno offriva loro che facevano una svolta di 180 ° nel momento in cui avevano il figlio. Da quel momento sono diventati genitori e non si sapeva più nulla di quella coppia, perché i loro argomenti di conversazione diventavano di loro figlio, e che quando parlavano di qualcosa, perché il più delle volte si limitavano a dare ordini o spiegare a vicenda cosa era rimasto da fare.
Kate Morris con la sua famiglia E ha detto che gli piace avere figli e che dà tutto per loro perché entrambi hanno avuto un'infanzia molto dura, è rimasto orfano dall'età di 8 anni e lei in un collegio dall'età di 11 anni, e non vuole che i suoi figli sentano quelle carenze. Tuttavia, aggiunge che è lì, che hanno già avuto i loro due figli e che invece sembrano averne ancora bisogno hanno preso il controllo delle loro vite E a volte sembra che conti i giorni in attesa che crescano e diventino indipendenti. Dal momento che anche lei non ha alcun sostegno familiare in questo senso, ritiene che un piccolo aiuto sarebbe stato un bene per lei, di tanto in tanto, un giorno, per poter lasciare i bambini con qualcuno e lei e suo marito fanno qualcosa da soli.
Qualcosa di simile svelato alcuni anni fa Corinne Maier Quando descrisse nel suo libro "No Kid. 40 buoni motivi per non avere figli" perché avrebbe preferito non avere i due figli che aveva:
Se non avessi avuto (bambini), in questo momento andrei in giro per il mondo con tutti i soldi che ho guadagnato con i miei libri ... Sono agli arresti domiciliari, costretto a preparare i pasti, ad alzarmi alle sette del mattino ogni giorno, per chiedere lezioni Stupide e lavatrici per alcuni bambini che mi considerano la loro domestica.
Ed è un peccato. È un peccato pentirsi di avere figli perché in realtà non è colpa loro. Non sono cambiati. Sono come sono sempre stati, dipendenti in misura maggiore o minore in base all'età e in modo diverso se sono già più anziani. Ma non voglio nemmeno dire con ciò che la colpa è dei genitori, e per questo non li hanno avuti, perché non possono nemmeno essere incolpati dei loro sentimenti (semmai, possono essere incolpati per averlo reso pubblico, per aver fatto sapere al mondo intero che i tuoi figli si mettono sulla tua strada, perché può essere molto difficile per un bambino sapere che i tuoi genitori stanno diventando famosi per non amarti).
Se non li vuoi, non li hai
Certo, questo sarebbe l'ideale, per essere in grado di prendere decisioni sulla tua vita senza la pressione sociale di dover fare ciò che tutti si aspettano che tu faccia: studiare, fare una carriera, trovare un lavoro, una coppia, andare a vivere insieme, avere figli, iniziare una famiglia e vivere.
Se non lo fai, iniziano le pressioni: "quando hai intenzione di lavorare, cosa giochi già", "quando hai intenzione di prendere un ragazzo, sei vecchio?" "Quando hai figli? passare il riso ". E se dici che non avrai figli, ci sono ancora quelli che dicono "Come? Perché no? Se sono la cosa più bella del mondo!", E ti chiamano egoista.
Qualche anno fa ho incontrato un conoscente. Stavo andando con il mio primo figlio nel passeggino. Non ci vedevamo da molto tempo e lei è più grande di me, quindi è stata un po 'sorpresa di vedermi con un bambino, si è congratulata con me e, naturalmente, l'argomento sembra essersi concentrato un po' su quello quando ha spiegato che non aveva nessuno e che aveva deciso di non avere con il suo partner. Gli ho detto che "Beh, se entrambi la pensate così ...", perché anche se mi è sembrata una storia triste, l'importante non era quello che pensavo, ma quello che pensavae in un certo senso mi sono sentito male perché ha insistito un po 'sui motivi per non avere figli, come se si giustificasse. Molto probabilmente ero l'ennesima persona a cui sentivo di dover spiegare la sua decisione e né io ero nessuno per giudicarla, né nessuno era davvero qualcuno per farlo, ma sicuramente molti lo hanno fatto.
E poi ho pensato quante coppie hanno avuto figli senza esserne veramente convinti, semplicemente per pressione, in quante donne ha avuto una vita troncata perché avevano un bambino che non cercavano davvero, in quanti uomini hanno figli semplicemente perché le loro donne vogliono, e non vanno né vengono (non ho i dati, ma penso che quest'ultima sia la situazione più frequente).
Ed è qui che voglio ottenere, quello non tutti devono amare essere un padre o essere una madre e in una situazione del genere, vale la pena essere onesti, sinceri con se stessi e prendere la decisione più pertinente. Potrebbe valere la pena non avere figli se il tuo arrivo sarà un problema per tutti.
E questo non proviene tutto da un grave problema sociale?
Probabilmente, perché ci sono sempre più uomini e donne che preferirebbero non avere figli è qualcosa che non ci riguarda (chiunque fa ciò che preferisce) ma di cui possiamo cercare di capire i motivi. Perché succede? Bene, non sono un antropologo, solo una persona che guarda un po 'le cose, che le medita e che a volte arriva alle giuste conclusioni e altre volte mette la gamba in fondo. Forse quello che viene dopo è una di quelle volte in cui ci riesco, ma forse è una di quelle volte che non ci riesco (quindi se qualcuno ha una teoria migliore, spiegamelo, adoro provare a capire questo strano mondo in cui viviamo).
Penso di si. Sono fermamente convinto che tutto risponda a un grave problema sociale, a un'operazione globale così irregolare, così capitalista, così individualista, così egoista, che ha effetti collaterali devastanti.
Questo dà molte ore di conversazione e molte linee, quindi sarà difficile per me sintetizzarlo, ma ci proverò: abbiamo creato o creato per noi un mondo in cui il successo delle persone non è più misurato dalla qualità umana, ma per quanto produttivo puoi diventare o, piuttosto, per i soldi che puoi ottenere o spostare. Coloro che ne hanno di più sono ammirati e non quelli che valgono di più. Chi sale nel suo lavoro è ammirato. Gli uomini sono ammirati nelle alte sfere e il lavoro a casa, l'assistenza all'infanzia, è stato relegato nell'oblio, denigrato, non importante, a tal punto da essere delegato a terzi.
In quella feroce lotta per il successo, le donne sono state integrate nel sistema capitalista maschile in modo che ora non solo gli uomini competano tra loro, ma anche con le donne per ascendere, raggiungere la notorietà, l'indipendenza economica, il successo e nel frattempo , le cose che ci riempiono di più sono un'auto sempre più lussuosa o potente, una casa sempre più grande e un viaggio sempre più distante. Questo è il tempo libero di oggi, quindi è divertente: conoscere siti distanti, indossare abiti costosi, avere dozzine di scarpe, il cellulare più costoso, l'auto più bella, essere indipendente, ecc. Le cose di tutti i giorni? Sono stati quasi dimenticati perché è il solito, quello che tutti possono avere e che, ovviamente, Non ti rende speciale o diverso.
E in quella differenziazione, in quella ricerca del successo, in quell'evoluzione del modo di vivere molti si sono allontanati così tanto da rimanere in quel costante stato di "zaino mezzo vuoto", e lontano dal calore umano di una famiglia o di amici che, se necessario, ti aiuterebbero con i tuoi figli, ma che non ci sono nemmeno perché probabilmente stanno anche cercando di riempire gli zaini. Abbiamo esaurito la famiglia per aiutarci a prenderci cura dei nostri figli perché ora i bambini sono i loro genitori e questo non è più come in quei tempi in cui i bambini hanno trascorso la giornata in strada e alla fine si sono educati o educati insieme: gli anziani, i cugini, i loro zii, le nonne. I bambini andavano ovunque e l'ambiente circostante era immenso come la loro rete familiare. Ora non c'è quasi nessuna rete, molte volte, perché ci allontaniamo dai nostri genitori per iniziare la nostra vita e l'ambiente dei bambini è la loro scuola e le attività a cui puntiamo e li portiamo. Alla fine siamo schiavi del loro tempo e delle loro agende, e non tutti i genitori lo digeriscono bene. La colpa? Di tutto un po '. Consentire al capitalismo di aver fatto funzionare ciò che onora una persona e non la sua qualità umana, e di credere che le donne siano state finalmente liberate dopo una grande lotta, per essere riuscite ad entrare nel mercato del lavoro, che che, essendo stato creato da e per gli uomini, non ha compassione e non conosce la riconciliazione familiare. Quello che fa soffrire i bambini, a corto di padri, quello che fa soffrire le madri, anche se sono stati "liberati" si scopre che ora hanno il doppio del lavoro, a casa e all'estero di quello che li fa soffrire ai genitori (ad alcuni), che vogliono anche essere a casa, ma non possono.
E tutto ruota in un modo e ad una velocità normale per avere effetti collaterali: le persone che hanno un momento terribile perché hanno gli zaini quasi pieni e preferiscono prendersi cura dei loro bambini e persone che hanno un momento terribile perché hanno gli zaini quasi vuoti, preferiscono dedicarsi di più tempo di lavorare e provare a compilarli, ma non possono perché hanno figli.
Come lo risolviamo?
Non so se c'è un modo, ma di cercare di leccarci le ferite e di farlo partecipare al nostro zaino vitale per riempirlo al più presto è una buona soluzione. Quindi possiamo chiuderlo e dedicarci ad aiutare i nostri bambini a riempire i loro, con tempo, amore, dialoghi, giochi, ecc. Se li escludiamo dalla nostra vita perché continuiamo a preoccuparci (troppo) di continuare a ricevere, andremo solo oltre le nostre mancanze, perché si sentiranno allo stesso modo, senza amore, senza riferimento, senza qualcuno che li accompagni sulla strada e Falli sentire amati e pieni. E se non si sentono in quel modo (che è come non ci sentiamo nemmeno nella nostra infanzia), se tutto ciò li danneggia in qualche modo nella loro autostima e nella loro sicurezza, cresceranno con quella sensazione costante che manca sempre qualcosa di cui saranno felici. E quando lo capiranno, capiranno che non era quello, che è qualcos'altro. E quando lo capiranno vedranno che non sono ancora felici, che hanno bisogno di qualcos'altro. Ed entreranno in quel cerchio della costante ricerca di una felicità che non arriverà mai, perché il problema non è esterno, ma in se stessi, in quello zaino semivuoto che sarà sempre, a meno che non cambino il loro modo di vedere la vita o trova quello di cui hanno davvero bisogno per essere felici. Solo allora possono, se lo desiderano, avere figli e rompere con quella catena, con quella trasmissione di infelicità che abbiamo infettato i nostri figli per così tanto tempo, generazione dopo generazione e i cui effetti sono sempre più ingranditi, man mano che la palla diventa sempre più grande , maggiore è l'offerta di svago istantaneo, minore è la pazienza e l'attesa, maggiori sono le possibilità di raggiungere una pseudo-felicità transitoria e di disconnetterci, sempre più, dalla nostra essenza, dalla nostra umanità, dal nostro modo di essere empatici, comunicativi e la solidarietà.
È nelle nostre mani, ma non sembra affatto buono. Tanto Mentre? L'ho detto: lascia che ogni persona faccia quello che sente di dover fare. Nessuno dovrebbe avere figli se si sentono insoddisfatti di loro.
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