Prendere la decisione di separare (o divorziare) non è facile e le cose diventano ancora più complicate quando abbiamo figli. Una delle prime domande e preoccupazioni che sorgono in queste situazioni è come e quando informare i bambini. I genitori vogliono il meglio per loro, garantiscono il loro benessere, quindi in caso di divorzio l'ideale è partire bene dall'inizio, raccontando loro nel modo migliore. Oggi esaminiamo alcuni aspetti da considerare e ti diciamo come farlo a seconda dell'età dei bambini.
Prepararsi a parlare con loro
Affrontare una rottura è un processo complesso, quindi prima di comunicarlo ai nostri figli, la prima cosa è assicurarsi che il soggetto sia ben elaborato. Questo non significa che devi superarlo, ma almeno hai elaborato, meditato e accettato ciò che sta accadendo. Questo farà parlare con loro trasmettiamo sicurezza e stabilità, entrambi aspetti molto importanti per aiutarli a gestire meglio l'impatto delle notizie.
Se ancora non ti senti in grado, non hai finito di accettare il cambiamento che sta per avvenire o se sei molto colpito, aspetta un po 'prima di parlare con tuo figlio: è preferibile dedicare un po' di tempo a "localizzarti" piuttosto che precipitare e trasmettere il nostro disagio.
Sei pronto Idealmente, dovremmo prima parlare con noi, i genitori, per specificare e determinare cosa e come diremo loro. In questo modo garantiamo che il contenuto sarà coerente da entrambe le parti ed eviteremo possibili scontri con i bambini. Più chiuso lasciamo l'argomento prima di parlare con loro, meglio è.
nostro I bambini non possono essere il nostro tessuto lacrimale o la nostra figura di confortoAl contrario: sono i genitori che devono garantire la loro stabilità emotiva e fungere da guida e supporto.
Per elaborare ciò che stiamo per dirti può essere utile provare prima (ad esempio tra i due, o da solo davanti allo specchio), così possiamo sentire quello che diciamo. E a volte pensiamo che le cose che ascoltandole ad alta voce non suonino bene come immaginavamo o non siano così illuminanti come vorremmo. Un "trucco" per elaborare il contenuto è che ti poni la seguente domanda: Quello che ti sto dicendo trasmette calma, sicurezza e risolve dubbi o ti fa vedere emozioni negative (verso l'altro genitore)?
Aspetti da considerare
Sebbene ogni caso abbia le sue caratteristiche e considerando che ci sono situazioni estreme (che non sono ciò che ci interessa qui), ci sono una serie di aspetti che sono generalmente raccomandati quando si affronta questa situazione:
- L'ideale è che entrambi i genitori sono presenti: È una conversazione di famiglia in cui mostrare unità, nonostante le notizie che daremo, è importante.
- Mettere in chiaro che ciò che si sta dissolvendo è la relazione della coppia, quella formata da padre e madre nel loro ruolo da adulti in una relazione, non il nostro ruolo di genitori, che rimarrà intatto. Cioè, dobbiamo comunicarlo la decisione non influisce sull'amore che abbiamo a loro.
- È anche molto importante chiarire che loro non sono responsabili dell'interruzione.
- Le informazioni devono essere adattate all'età del bambino, spiegando solo quelle cose che può davvero comprendere e usando un linguaggio adattato alle sue capacità. (Su questo aspetto specifico troverai maggiori informazioni in un'altra sezione specifica.)
- "Diglielo" non è un discorso un giorno. Ovviamente ci sarà un momento per dare la notizia, ma è possibile che con il tempo sorgano dubbi sul bambino, compaiano paure o domande: dobbiamo sempre rispondere a queste domande, con calma e comprensione.
- È essenziale risolvere i principali dubbi e incognite che i bambini di solito esprimono: con chi vivranno, come lavoreremo, quando saranno con ciascuno dei genitori ...
- Può essere positivo comunicare che la decisione non è il risultato di uno scoppio, ma che è qualcosa di molto riflessivo e che non può tornare indietro. Con ciò impediamo loro di nutrire speranze infondate o di aggrapparsi all'idea che possano essere annullate, il che complicherebbe il loro fronteggiamento.
- Non dovremmo coinvolgere i bambini nei dettagli della pausa: appartiene alla sfera dell'adulto e non riporta alcun beneficio per i bambini, al contrario, ciò che possiamo ottenere è che polarizzano e rifiutano uno dei due genitori.
- In relazione al punto precedente: evitare di indicare colpevoli, responsabili ... o vittime. Insisto, è una questione di adulti, coppie.
- Non si tratta di raccontare loro la dura realtà, ma neppure di vendergli un'immagine dolcissima del divorzio, gentile "Tutto rimarrà lo stesso" o "Nulla cambierà per te, vedrai", perché non è reale. La verità è che sì, cambierà la tua vita, e quella di tutti, e che all'inizio ci vorrà del tempo per adattarsi, ma faremo tutto il possibile per farlo funzionare bene.
- cautamente senza "vendere false aspettative" Come ho detto prima, potrebbe essere interessante evidenziare i possibili vantaggi della nuova situazione.
- Incoraggiali a esprimere i loro dubbi, le loro paure, i pensieri a riguardo e aiutarli a esprimere come si sentono: dovrebbero capire che non succede nulla di male o di provare emozioni negative come la paura o la rabbia.
- Chiedi loro (a seconda dell'età) quali cose, abitudini e attività vorrebbero mantenere o avere con ciascun genitore.
Quando lo comunichiamo ai bambini?
Non esistono linee guida o prescrizioni standard su orari specifici, poiché ciò dipende molto da ciascun caso. Tuttavia, si consiglia generalmente di farlo con sufficiente in anticipo in modo che il bambino abbia il tempo di elaborare e assimilare ciò che accadrà / accadrà. Per quanto tempo parliamo? Fattori come l'influenza dell'età, commenterò nella prossima sezione, ma di solito ne parliamo due o tre settimane prima che il genitore che cambierà indirizzo lo faccia.
In questo periodo di tempo il bambino può assumere l'impatto delle notizie, possiamo risolvere i loro dubbi e accompagnarli e guidarli nel processo, quindi è importante dare loro un margine tra la ricezione delle informazioni e il cambiamento di situazione.
Ciò che sembra chiaro è che se le cose stanno già cambiando a casa e non parliamo con loro, non le informiamo, stiamo contribuendo a paure e insicurezze.
Come parlare con i bambini del divorzio in base alla loro età
Come ho detto prima, ciò che diciamo specificamente e come lo facciamo deve essere adattato all'età e alle capacità del bambino.
Bambini in età prescolare (meno di cinque anni)
Con bambini in questa fascia di età Le informazioni che trasmettiamo devono essere semplici, chiare, brevi e concrete: a questa età non hanno la capacità di elaborare spiegazioni troppo complesse, estese o piene di dettagli. Concorda:
- Informali di quale genitore cambierà indirizzo
- visto che non hanno una chiara concezione del tempo, inserendo i giorni in cui vedrai papà o mamma ti confonderanno. È preferibile essere più concreti e spiegare cosa farai con ognuno di noi, ad esempio chi dormirà, chi ti farà il bagno, che di solito ti verrà a prendere a scuola ...
- Se possibile, fai sapere al bambino quando il nuovo domicilio del genitore che lascia e diglielo quella è anche la sua casa. Per quest'ultimo, se sta per avere la sua camera da letto, è interessante che lui stesso collaborare alla decorazione, avere giocattoli lì e contribuire con alcune delle loro cose per renderlo "tuo".
Bambini tra i sei e gli otto anni
Hanno già la capacità di elaborare idee e concetti più complessi, quindi è comune per loro porre più domande su come sarà il cambiamento e su come li influenzerà nella loro quotidianità.
- Dobbiamo rispondere alle tue domande e chiarisci che la separazione non è "grazie a te" (A questa età è possibile che ne siano responsabili ed è conveniente chiarire loro questo punto).
- Sii più concreto in ciò che ti diciamo: come andranno le cose in date importanti come il tuo compleanno o natale, con il quale eseguirai determinate attività, ecc.
- Per quest'ultimo possiamo creare un calendario in cui scriveremo cosa faranno e con chi, in modo che abbiano un riferimento.
Bambini tra i nove e i dodici anni
- A questa età hanno la capacità di capire che il divorzio non è per loro, che non sono i "colpevoli", ma è conveniente insistere su questo e renderlo molto chiaro.
- Sono anche in grado di visualizzarlo e comprenderlo meglio il divorzio può avere aspetti positivi (meno conflitti a casa, per esempio): possiamo evidenziarli quando parliamo con loro.
- Potrebbero cercare di schierarsi con uno dei due genitori, per il quale è conveniente non evidenziare gli errori dell'altro genitore o gli aspetti negativi.
Prima del divorzio o della separazione è fondamentale tenere informati i nostri figli favorire un sano adattamento. Potremmo pensare che siano forse troppo piccoli per capire e quindi evitare di parlare con loro, ma abbiamo già visto che fin da piccoli è possibile, e anzi consigliato, parlare con loro. Mantieni la calma dissipa i tuoi dubbi o le tue paure e fornire informazioni su quali cambiamenti si verificheranno nella loro vita sono le chiavi per gestire questa situazione. Mood.
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