Qualche tempo fa, quando ho scritto la voce in cui ho parlato di premi e ricompense può essere dannosa quanto la punizione, ho usato la frase "Lo compro se ti comporti" e girandola mi sono reso conto che comportarsi bene può essere qualcosa di molto diverso per molti genitori.
È comune vedere i genitori dei bambini appena nati dire: "Dormire molto, comportarsi molto bene" o "lamentarsi poco, comportarsi molto bene". In questo caso, il bambino che pretende poco dai suoi genitori è considerato un bambino con un buon comportamento e, per eliminazione, il bambino che dorme poco o non dorme, che mangia poco o si lamenta spesso, come un bambino che non lo fa Porta bene.
È un modo di parlare, ovviamente, nessuno pensa che un bambino che pretende molto da sua madre o che si sveglia spesso lo stia facendo infastidire e nessuno pensa che un bambino che dorme molto o piange poco pensa al benessere di i suoi genitori
Tuttavia, questo modo di parlare, questo "si comporta bene" sta acquisendo significato man mano che i bambini crescono e il bambino obbediente, che non si lamenta, che si lamenta poco e che è poco insistente è un bambino che si comporta bene, mentre un bambino con più personalità, che non accetta facilmente le regole, che piange e si arrabbia quando non ottiene qualcosa, molto commosso (come direi tutti i bambini) e che molto spesso richiede la presenza o l'aiuto di genitori (qualcosa del genere esaspera insieme i genitori), si comporta male.
Queste definizioni sono pericolose, poiché la maggior parte dei bambini è molto commossa, la maggior parte dei bambini ha bisogno dei genitori in varie ore del giorno, la maggior parte dei bambini vuole giocare con i genitori e la maggior parte dei bambini piange e si arrabbia quando non ottengono qualcosa. che vogliono e quindi la maggior parte dei bambini "si comporta male" ogni giorno.
Cosa significa comportarsi bene?
Dal mio punto di vista, comportarsi bene dovrebbe essere una frase che significa che un bambino rispetta gli altri (e quindi non fa male, non colpisce, non morde e non insulta). Forse lascio qualcosa e forse quello che dico sarebbe curabile, ma in barca presto penso che il comportamento scorretto sarebbe tutto ciò che un bambino può fare intenzionalmente per ferire gli altri. Qualcosa come fare con gli altri ciò che non vogliono per se stessi.
¿Lutto?
“I bambini piangono? Noooo, i bravi bambini non piangono ”, una volta una madre disse a suo figlio. "No, mamma, (annusa, annusa) i bambini buoni non piangono (annusano)", rispose il ragazzo trattenendo le lacrime.
Siamo dei cattivi adulti che piangono? Se prendi un dito e piangi per il dolore, sei cattivo? Se vieni derubato e piangi di impotenza, ti comporti male? Se tuo marito ti dice che va con un altro e piangi, non stai bene?
Arrabbiarsi?
“Forza amico! Non essere arrabbiato perché non è così tanto ", ha detto una madre a suo figlio arrabbiato.
La rabbia è un sentimento, un sentimento, un'emozione. È qualcosa che accade quando qualcosa non va come previsto, quando qualcuno ti tratta male, quando qualcuno non fa quello che ti aspetti da lui, quando non ottieni quello che vuoi, ecc.
Noi adulti ci arrabbiamo e in effetti abbiamo tutto il diritto di farlo. I bambini, quindi, hanno anche lo stesso diritto ad essere arrabbiati.
Nessuno dice a un bambino "non essere così felice, uomo" perché non viene mai in mente a nessuno di accerchiare la felicità. La gioia, la felicità, i sorrisi sono anche emozioni e, proprio come accettiamo la gioia come emozione nei bambini, dobbiamo accettare la rabbia come emozione.
Un bambino che si arrabbia non si comporta male, ma sta mostrando le sue emozioni e, correggendomi se sbaglio, ma esternando le emozioni e spiegando ciò che sente è uno degli atteggiamenti e delle attitudini più salutari che esistono (no? la frase suona "non tenerlo per te, più tieni, più palla sarà fatta e un giorno scoppierà"?).
Ora, un bambino può arrabbiarsi smettendo di parlare, lasciando di propria iniziativa nella sua stanza, spiegando ciò che prova a modo suo o, se è ancora piccolo, sa come gestire questa emozione, urlando, scalcia e colpendoci.
Ti stai comportando male quando lo fai? Beh, non è che si stia comportando male, è quello sta esprimendo la sua rabbia nell'unico modo che conosce. Noi, come genitori, dovremmo cercare di insegnarti un modo alternativo per spiegare la tua rabbia.
In altre parole, dobbiamo permettergli di arrabbiarsi e di comunicarcelo, ma di non farlo colpendoci, urlando o mordendoci. Per fare questo, ovviamente, dobbiamo agire di conseguenza e non usare urla o guance. Non ha senso che desideriamo che i nostri figli si comportino meglio di noi..
Etichette
"Chiamami cattivo e sarò cattivo, chiamami buono e sarò buono." Questa frase semplicistica riassume un argomento molto interessante (che merita una voce, senza dubbio) come le etichette.
Un'etichetta è un aggettivo che mettiamo a nostro figlio che diventa standard del suo modo di essere. Non deve fare molto in quello che fa, ma in come è.
È normale (anche) parlare di bambini in loro presenza: "Sì, questo si comporta molto bene, ma questo è un bug", sono frasi che quasi tutti i bambini ascoltano dai loro genitori quando parlano con altri adulti.
Il bambino che sente che è cattivo, si comporta male ed è birichino finisce per credere che lo sia davvero e quindi agisce di conseguenza.
Il bambino che sente che è buono, attento, che condivide, ecc., Tende ad agire in questo modo.
Ovviamente il comportamento di un bambino non dipende solo ed esclusivamente dal concetto che abbiamo di loro, tuttavia ha più peso di quanto crediamo.
Immagina un bambino che non condivide mai nulla con suo fratello minore. Non lascia giocattoli e un giorno decide di permettere a suo fratello di giocare con una delle sue macchine. Nel pomeriggio, nel parco, un ragazzo si avvicina a Juanito per giocare con la sua palla.
Possiamo affrontare la situazione in diversi modi, presto mi vengono in mente due barche: "Sì, Juanito non condivide mai nulla, non insistere, oggi ha lasciato un'auto per suo fratello e direi che ha giocato con lui perché non ha sentito" o “Non so se Juanito vorrà lasciarti, chiediglielo. Lo lascerà comunque perché oggi l'ho visto condividere un'auto con suo fratello. ”
La situazione è la stessa, ma in uno chiariamo che Juanito è un perfetto "non-sharer", mentre nell'altro stiamo dicendo che Juanito sa come condividere.
Quando un bambino sente gli altri parlare di lui con aggettivi positivi, dicendo che è affettuoso, attento, capace di giocare con i suoi fratelli, ecc. I bambini tendono a comportarsi in questo modo. Se etichettiamo un bambino, il bambino guarderà l'etichetta per vedere quale ruolo deve svolgere.
