Continuiamo oggi con la seconda parte di Intervista ai bambini e altro alla psicologa Teresa García, specialista in comunicazione compassionevole ed educazione senza punizione. Nella prima parte parliamo di punizioni e dei loro rischi. Ci approfondiremo ora la differenza tra punizione e conseguenza naturale, nei motivi per cui genitori e insegnanti usano la punizione e le alternative più sane ed efficaci come comunicazione, gioco, motivazione e comprensione reciproca dei bisogni delle persone.
Cosa prova un ragazzo o una ragazza quando viene punito?
È difficile sapere cosa prova un'altra persona. Ma si possono fare congetture. Durante i seminari, una domanda che faccio quasi sempre è: quando eri un adolescente ti fidi dei tuoi genitori? E la risposta della maggioranza è no. Inoltre, di solito non è motivato nella paura di essere punito se sanno cosa sta facendo. A volte quelle punizioni venivano chiamate "conseguenze".
C'è proprio chi afferma che applicare conseguenze naturali non è punire ...
In effetti, le conseguenze naturali non sono punizioni.
Ad esempio, se tuo figlio va a scuola e si dimentica di prendere il suo libro, una conseguenza naturale è che non sarà in grado di usarlo. E che dovrà affinare la sua ingegnosità per arrivare a leggere ciò che doveva leggere, chiedere a un compagno di classe o parlare con l'insegnante. Ora, che il padre lo metta come punizione, o l'insegnante, come fare il doppio degli esercizi, che non è una conseguenza, è una punizione. E l'adulto è convinto che sia una conseguenza, ma il bambino sa perfettamente che è una punizione.
Ma quegli adulti erano bambini e hanno ricevuto quel trattamento o simili, perché lo ripetono?
È quello che sanno nella maggior parte dei casi. E hanno una missione e una responsabilità con i loro figli e figlie. Vogliono fare del loro meglio e applicare ciò che sanno. C'è anche una teoria psicoanalitica, secondo la quale c'è una costrizione a ripetere ciò che hai vissuto durante l'infanzia. Pertanto, viene perpetuata una catena di sciocchezze, portando a risultati molto diversi da quelli inizialmente proposti dagli adulti. Questo è il motivo per cui lavoro molto con gli adulti, da un lato, se possibile per curare le ferite dell'infanzia, e dall'altro, fornendo loro strumenti che li guidano nei rapporti con persone che hanno pochi anni.
Consideri indesiderabile l'obbedienza?
Dipende dall'obiettivo che vuoi raggiungere. Se vuoi che tuo figlio, tua figlia abbiano l'autodisciplina e promuova l'obbedienza, non raggiungerai il tuo obiettivo, perché l'obbedienza è molto diversa dall'autodisciplina.
In che modo differiscono?
L'autodisciplina è responsabile delle loro azioni. L'obbediente no. Ecco perché i padri e le madri ripetono continuamente ai loro figli ciò che devono fare.
Come modificare un comportamento inappropriato se non si ottiene l'obbedienza?
Per consentire esattamente, ove possibile, al bambino di sperimentare le conseguenze naturali delle sue azioni. E parlare molto con loro. Anche i più piccoli beneficiano delle nostre conversazioni, se le trasformiamo in storie e giochi.
Cosa fai quando si comportano male?
La prima cosa sarebbe sapere chi decide cosa significa "comportarsi male". Secondo me mia figlia si comporta male quando urla mentre parlo al telefono. Ma a suo avviso, probabilmente mi comporto male, per averla lasciata sola e annoiata mentre parla al telefono.
Quindi non c'è comportamento scorretto?
Sì, esiste, ma ogni persona decide di comportarsi male. Anche i bambini decidono, anche se non diamo loro l'opportunità di esprimerlo.
Mentre parli, il comportamento che l'adulto considera inappropriato per il bambino può essere del tutto appropriato?
Questo è. Ecco perché parlo di comunicazione, tutto ciò che una persona fa, anche se non sta parlando, comunica "qualcosa".
Non c'è un comportamento inappropriato?
Perché ci sia un comportamento inappropriato, qualcuno deve giudicarlo e condannarlo a quella categoria. Ritengo più efficace chiedere cosa mi comunica il bambino mentre agisce in questo modo?
Ma, Teresa, questo cambia le regole del gioco ...
Sì, perché ora ogni persona è responsabile di ciò di cui ha bisogno. Quando le esigenze di più persone sono compatibili, la relazione tra loro è armoniosa, quando sono incompatibili, la relazione è complicata. Sapendo questo e trovando un modo per rendere compatibili le esigenze, la punizione e il premio perdono tutto il loro significato.
Cosa diresti a una madre che vuole sapere che cosa sta comunicando suo figlio con il suo comportamento?
Gli direi di fare molte domande di curiosità e ascoltarlo. E la cosa più importante è che quando ascolti hai la tua "mente vuota", perché se confermerai ciò che pensi sia la risposta, non ascolterai tuo figlio.
Funziona con comportamenti aggressivi o pericolosi?
Una madre il cui figlio era al college, lontano da casa, iniziò a tenere i seminari condotti da Adele Faber ed E. Mazlish. Parlava con il figlio per telefono ogni due o tre giorni. Così ha deciso di provare le domande sulla curiosità e ascoltarle. Suo figlio aveva allora 17 anni. Scoprì che il ragazzo stava iniziando a usare droghe, entrando in una "terra" un po '"pericolosa". Ma suo figlio era lontano, quindi l'unico strumento che aveva era l'ascolto e le domande. Ha evitato le prove il più possibile. E in pochi mesi, suo figlio era completamente cambiato, non stava più assumendo droghe. Direi che se uno strumento può ottenere un risultato così grande, funziona con comportamenti pericolosi.
E con l'aggressivo?
In uno dei seminari di Marshall Rosemberg, uno psicologo autore di "comunicazione non violenta", ha partecipato una donna che ha usato strumenti di comunicazione assertivi in una situazione estrema. Ha lavorato in un centro che ha raccolto persone dipendenti e le ha aiutate a disintossicarsi. Una notte entrò un tossicodipendente, con un rasoio in mano e minacciò di mettergli il rasoio sul collo. La donna ha ottenuto. parlare con il ragazzo per 30 minuti, il che alla fine gli avrebbe permesso di chiamare un'ambulanza e di essere portato in un altro centro. Chiarisco che il ragazzo non lo ha nemmeno graffiato. Quando Marshall sentì la sua storia, gli chiese cosa stesse facendo in officina, perché era evidente che stava gestendo perfettamente la comunicazione. A cui ha risposto, che la settimana successiva ha avuto un'enorme discussione con sua madre.
Ma, sebbene ciò ci dia un'idea del fatto che la comunicazione funziona in situazioni pericolose, perché allora la donna ha litigato con sua madre?
Secondo me e nella mia esperienza ciò che ho trovato sono emozioni cistiche. Se tua madre (qualcuno vicino) ha fatto qualcosa che ti fa male e non sei stato in grado di curarlo, quell'emozione ti impedisce di pensare abbastanza per parlare in modo assertivo. In quei casi consiglio di curare l'emozione, perché influenza anche i rapporti con altre persone e con i bambini.
Da quale età dovremmo richiedere ai bambini di mangiare, dormire, vestirsi o collezionare i loro giocattoli da soli?
Secondo me, il discorso compassionevole evita parole come esigenti e dovere. Ogni bambino farà tali attività e molte altre solo quando sarà preparato. Questa domanda di solito nasconde il pregiudizio che i bambini sono persone pigre che non vogliono collaborare a casa o imparare. E la verità è che i bambini, mentre sono giovani, non sono mai inattivi. Se si osserva un bambino che impara a camminare, impara a parlare. Se la mamma lava i piatti o i pavimenti, i bambini sono disposti ad aiutare. Un'altra cosa è che aiuta la madre a vederla rallentare mentre fa i compiti. Quindi cerca di evitare di essere accompagnato da esso. Ciò che di solito si traduce nel fatto che dopo un po 'non sono interessati a quel compito e ad altri.
Né dovremmo chiedere che facciano i compiti?
Un altro "obbligo", un altro requisito. Quando lavoro con gli insegnanti e arriviamo a questo argomento, osservo di nuovo una certa ignoranza.
Quando un bambino vuole imparare, è praticamente impossibile impedirgli di imparare. È più facile generare nel bambino il desiderio di imparare.
Quindi i compiti non avranno motivo di esserlo. Lì mostra di nuovo la "cultura" dei "bambini che sono pigri e non vogliono imparare", quindi devi forzarli.
Quando i bambini si tolgono i compiti e impiegano molto tempo, cosa consigli ai genitori?
Se un bambino viene confuso quando sta imparando, è ovviamente annoiato. Quindi la raccomandazione è di rendere il compito divertente. Quindi lo farà felice e veloce.
I cavoli di solito non fanno i compiti divertenti e richiedono anche che i loro studenti svolgano i compiti. A volte, i genitori sono sopraffatti perché i compiti sono eccessivi e non lasciano il tempo libero ai bambini. Cosa consiglieresti?
Impara strumenti di comunicazione efficaci e parla con l'insegnante, specialmente quando le statistiche indicano che più compiti a casa in Primaria, peggiori saranno i risultati in Secondaria. E che le funzioni secondarie migliorano molto poco, e non sempre, i risultati nei corsi universitari.
Cosa ne pensi di punire i bambini senza i compiti?
Che l'insegnante che lo fa probabilmente non ha una formazione adeguata nella punizione. Perché la scuola non è un ambiente controllato. Inoltre, non conosce l'intensità che deve avere la punizione, in modo che abbia l'effetto che spera di ottenere: che faccia i compiti. Pertanto, per quanto riguarda l'insegnante, avrà risultati molto limitati, con un rischio molto elevato che il bambino sia ancora più determinato a non studiare quella materia. E questo in alcuni casi, quella punizione sfugge di mano e produce un danno quasi irreversibile. Sarebbe molto più efficace della materia che insegna per renderlo divertente, e poi i ragazzi e le ragazze faranno i compiti con piacere.
Quasi irreversibile?
Conosco un caso in cui l'insegnante ha insistito sul fatto che uno studente fosse lasciato senza cortile perché non faceva i compiti, quindi l'orario del cortile lo ha costretto a fare i compiti. Il ragazzo ha insistito per non fare ciò che l'insegnante voleva. È così che è avvenuta l'intera scuola elementare (ha avuto lo stesso insegnante in tutto il palco). Il ragazzo ha preso una tale avversione per i libri, che ancora oggi legge fatale. E ha 30 anni, quindi sto parlando di un tempo relativamente vicino. So che è un caso estremo, ma se insisti nel punire, ed è l'unico modo ... questi casi possono accadere e in effetti accadono. I bambini imparano tutto, praticamente tutto, giocando.
In questa seconda parte del intervista alla psicologa Teresa García, approfondendo le punizioni e le conseguenze, abbiamo raggiunto un problema che ritengo meriti una maggiore profondità: l'istruzione e la scuola. Nella terza parte di questa intervista ne parleremo.
