Le interviste che faccio di solito mi danno grandi soddisfazioni, ma devo dire che, in questa occasione, l'ho adorato parla con la psicologa Ana María Valenzuela e scopri che un professionista pensa come me in queste faccende. Continueremo a imparare con lei Psicologia positiva, limiti, emozioni e pensieri negativi e anche su positività e talenti.
Fa bene ai bambini il coraggio di mettere in discussione tutto?
Uno dei punti di forza di cui parla la psicologia positiva è proprio la capacità di avere un pensiero critico e una mente aperta.
Mettere in discussione le cose non è altro che esercitare questa forza. Certo, a volte abbiamo bisogno che i bambini rispondano rapidamente alla nostra richiesta, perché non è un buon momento per essere in grado di dare spiegazioni, sia per reale urgenza o pericolo, sia perché abbiamo una certa persona davanti a noi. In questi casi, ci deve essere un lavoro precedente con loro in modo che comprendano che non possiamo sempre dare tutte le spiegazioni, che devono fare affidamento sui nostri criteri un po 'alla cieca.
Hai assolutamente ragione, ma come convincere i nostri figli ad avere quella fiducia in noi?
Essere autentici e onesti con loro, con noi stessi e con il resto delle persone con cui interagiamo. Se in passato abbiamo fallito, ammettiamolo sinceramente. Avere buone capacità comunicative aiuta molto.
Dovremmo mentire ai bambini?
Che ne pensi? E ora non chiedermi dei Magi perché questa è una delle grandi contraddizioni intellettuali del mondo, qualcosa che razionalizzo facendo appello alle virtù della fantasia e della creatività, ma che molte persone non accettano come argomento valido. Ricordi cosa mi stavi chiedendo di mettere in discussione tutto? Bene, ci sono cose che appartengono al regno delle credenze non basate su qualcosa di reale, sono un atto di pura fede e nessuno ci convince altrimenti. Un'altra domanda sarebbe: dovremmo dire tutta la verità? E qui la mia risposta sarebbe che non è sempre necessario conoscere tutti i dettagli di tutte le situazioni. Farò un esempio per vedere se è compreso: ieri e oggi tutti stanno commentando la situazione contabile nascosta di un partito politico, giusto? Ora pensa a un bambino di 8 anni che scopre e inizia a fare domande. Le risposte saranno adattate alla tua precedente conoscenza della situazione e si atterranno a ciò che chiede, giusto? Se il bambino ha 4 anni, gli verrà risposto diversamente, senza mentirgli, ma forse senza dargli così tanti dettagli. E se hai 14 anni, puoi spiegare più cose e usare altre parole.
E cosa facciamo se scopriamo che i nostri figli ci hanno tradito o mentito?
Cosa ti ha portato lì? Devo sapere cosa gli succede, come si sente, di cosa ha bisogno. Come posso rafforzare ciò che è naturalmente sano e positivo in esso? Come posso aiutarti a non aver bisogno di mentirmi?
Pensi che le punizioni siano positive in alcuni casi estremi?
No. In quanto sono categorico. La punizione è la necessità di un adulto di pronunciare l'ultima parola e rimanere come autorità riconosciuta.
Questa necessità nasce dall'impotenza che sentiamo da bambini quando gli anziani hanno inviato e dovevamo riuscire a trovare la nostra strada, eppure ciò non era valido. Quindi il modo "valido" è di inviare ora che siamo "gli anziani". Se ritieni che tuo figlio abbia tradito, punirlo non risolverà nulla nel presente, né gli impedirà di ingannarti di nuovo in futuro. Non funziona
E se il bambino avesse comportamenti aggressivi o pericolosi?
Rispondo come quando mi chiedevi di barare. Se un bambino mostra qualcosa di negativo, è perché non è a suo agio, cosa posso fare per aiutarlo a sentirsi a proprio agio? A volte, possiamo aiutarti a esprimere quell'aggressività in un altro modo o accompagnarti in quel pericoloso in modo che non sia così tanto. Altre volte è semplicemente impossibile farlo, e quindi dobbiamo assumere il ruolo scomodo di impedire all'aggressione di ripetersi o che il bambino si mette in pericolo o lo fa con gli altri. Ma impedirlo non lo punisce. Non parlo di colpirlo con uno schiaffo o lasciarlo senza TV, senza film o senza andare nei campi. Sto parlando di mettermi letteralmente in mezzo e impedirlo, accompagnandoti in tutto il processo di calma, e poi parlando con calma per vedere cosa è successo e cosa possiamo fare la prossima volta.
Quali sono i limiti appropriati che dovremmo fissare per i bambini?
Qual è la giusta dimensione di una stanza in modo che tu ti senta a tuo agio in essa? Scusa, so che si blocca, ma odio il limite di parole. Invece di interpretarlo come delimitazione, la mia testa lo interpreta come una limitazione e odio sentirmi limitato. Tuttavia, il confronto che Rebeca Wild fa nel suo libro "Libertà e limiti, amore e rispetto", mi è piaciuto, mi ha fatto al quadrato.
Mi è piaciuto anche molto, sì.
Li confronta a un muro, che delimita gli spazi, previene le cadute, sostiene il tetto, ecc. Quindi dipende da chi sei, da chi è tuo figlio e da dove ti trovi, il limite sarà oltre o oltre. Quindi, in generale, se non c'è pericolo e non c'è aggressività verso un altro o verso se stessi, il limite sarà fissato dalla tua immaginazione.
E cosa facciamo con i difetti o i fallimenti dei nostri figli?
Li adoro. Conosci qualcuno perfetto? Guarda meglio i suoi talenti, tutto ciò che potrebbe fare se lo desiderasse. Accompagnalo nella sua scoperta di sé. Affascina con lui.
Le emozioni negative dovrebbero essere represse?
No. Sopprimere o ignorare un'emozione negativa, cercare di non sentirla a tutti i costi, è come sentire un bambino piangere e chiuderlo nell'armadio, mettere al massimo il volume della TV e far finta di non sentirlo. Un'emozione negativa sta esprimendo un bisogno irrisolto.
Ma come insegniamo ai bambini a esprimerli o canalizzarli?
Ogni emozione ha il suo significato vitale, è logico viverle in alcune situazioni. Riconoscilo, mettici delle parole, trova ciò che lo fa apparire, guarda cosa possiamo fare al riguardo ... di nuovo, mettiamo la nostra creatività e immaginazione al servizio del benessere comune.
Cosa possiamo fare se nostro figlio dice di se stesso che è scemo o cattivo?
Cosa ti ha portato lì? Chi ti ha detto una cosa del genere? Forse siamo stati noi, a parole o con i nostri atteggiamenti. Forse è una cosa da scuola. O forse l'ho visto in televisione (danno ad ogni serie là fuori che è come correre). Siediti e fai un inventario di tutto ciò che è buono per te, è importante avere un buon vocabolario di parole positive, un inventario di abilità a cui rivolgersi se non riesce a pensare a nulla, esempi del suo talento.
Se hai un bambino che di solito lo fa, prepara la conversazione in anticipo e cogli l'occasione per indirizzare la tua attenzione su tutto ciò che è bello dentro.
Noi ringraziamo la psicologa specializzata in psicologia positiva Ana María Valenzuela, l'attenzione che ha avuto con i bambini e altro nel concederci queste interviste e speriamo sinceramente che ti aiutino a migliorare la comunicazione con i tuoi figli.
