Oggi intervistiamo Laura Perales Bermejo, che lo è psicologa infantile specializzata in prevenzione. Il suo orientamento è reichiano, umanistico e basato sulla teoria dell'attaccamento, e sviluppa la sua attività professionale consultando, insegnando seminari per genitori e figli, così come le scuole dei genitori.
Laura che si è allenata (tra gli altri) con Yolanda González Vara (che abbiamo anche intervistato nel nostro blog), e la Scuola Spagnola di Terapia Reichiana, tiene conferenze e scrive articoli informativi.
Come introduzione a questa intervista completa che speriamo vi piaccia, cito un testo sul sito Web di Laura.
La base di quasi tutti i problemi sollevati dai genitori è nello scontro della vita, dell'istinto, con ciò che la società impone. Una società malata Un bambino pieno di vita deve essere compreso e accompagnato, non frustrato per adattarsi ad esso e anche ammalarsi
Ti incoraggio a continuare a leggere e a riflettere un po 'sulla repressione delle emozioni dei bambini e sulle difficoltà dei genitori di oggi di educare ed educare. Peques y Más.- Pensi che l'espressione delle emozioni dell'infanzia sia ancora negata oggi?
Laura Perales.- Certo Devi solo uscire per verificarlo, è presente ovunque, stabilito normalmente. Poche persone gli mancano o si preoccupano di vedere come i genitori reprimono la rabbia di suo figlio o addirittura gli danno una guancia. D'altra parte, se lo vedessero negli adulti, ad esempio da un uomo a una donna, se non fosse visto di buon occhio.
Questo ha a che fare con l'esperienza dei bambini di quei genitori e delle persone che guardano la scena e la vedono bene. Hanno subito la stessa repressione emotiva dei loro genitori e ora le emozioni dei loro figli innescano il rifiuto in loro. Ciò che proviamo nei confronti dei bambini è come guardarci allo specchio.
Come purtroppo questo modo di agire è stato il solito, il ciclo si ripete ancora e ancora.
Ci sono studi antropologici su Margaret Mead o Malinowsky che ci mostrano che nelle culture in cui non esiste tale repressione (o di quasi ogni tipo, inclusa l'assenza di repressione sessuale), come nelle Isole Trobriand, non ci sono omicidi, stupri, abusi ...
PyM.- Vorrei che ci dicessi come la negazione delle loro emozioni da parte degli adulti può influenzare lo sviluppo del bambino.
L.P.- Bene, l'abbiamo visto nel mondo degli adulti di oggi, pieno di persone che non sanno come gestire e non identificano nemmeno ciò che provano. Non solo, ma se durante i capricci sopprimiamo quell'espressione emotiva creiamo frustrazione nel bambino, non capisce cosa ha fatto di sbagliato, si sente in colpa per il sentimento e sorgono problemi di espressioni violente come colpire per scaricare tutta quella frustrazione e tensione accumulate.
Può anche portare a una struttura linea di confine adulto, con una base di rabbia latente sotto una maschera di gentilezza sviluppata per soddisfare i genitori. Per darti un'idea delle dimensioni di questo, te lo dirò viviamo in una società di confine.
Ci sono studi antropologici su Margaret Mead o Malinowsky che ci mostrano che nelle culture in cui non esiste tale repressione (o di quasi ogni tipo, inclusa l'assenza di repressione sessuale), come nelle Isole Trobriand, non ci sono omicidi, stupri, abusi ...
PyM.- È successo a molti genitori che abbiamo capito i capricci dei due anni, e poi abbiamo incontrato gli anni difficili seguenti. Consideri il capriccio una sana espressione di emozioni? Esiste un modo "corretto" per un bambino di età superiore ai sei anni di esprimere un'emozione percepita come negativa?
Quando non cediamo il passo alle emozioni, non scompaiono, semplicemente si trasformano, si accumulano e di solito appaiono ingranditi d'altra parte. Ad esempio, ciò che possiamo fare è fornire alternative per esprimere rabbia come fare guerre di cuscini o churros da biliardo o calciare il pavimento
L.P.- Sì, certo, gli scoppi d'ira sono sani e salutari, purché siano affrontati correttamente. In effetti sono precisamente un'espressione emotiva, con l'intensità dei bambini di quel palcoscenico. In effetti, la maggior parte dei problemi si presenta perché i genitori vogliono evitare la collera a tutti i costi a causa del rifiuto che producono e talvolta fanno cose come dare una pallina prima di mangiare fino a quando il bambino si ferma. Non succede nulla se c'è uno scoppio d'ira. Ciò che conta è come li affrontiamo.
Essere genitori è difficile, ogni epoca ha le sue peculiarità, e questo passa attraverso l'enorme disconnessione che siamo dal nostro istinto e dalla natura dell'essere umano e del suo ambiente.
Lo ha detto Elsworth Baker è più facile crescere un bambino soggetto rispetto a uno che rivendica i propri diritti. In effetti questo è ciò che vediamo, i bambini classificati come "buoni" per non avere le bizze, quando non averli di solito è un segno che qualcosa sta andando terribilmente storto, l'origine della sottomissione. Quindi la società chiede a quegli stessi bambini di essere adulti indipendenti, di avere iniziativa, di essere persone proattive. Ma li abbiamo condizionati dal piccolo al contrario.
Per quanto riguarda l'ultima domanda, non ci sono emozioni buone o cattive, tutte le emozioni sono ugualmente valide e dovrebbero avere la stessa accettazione. Se nella fase di collera abbiamo permesso ai bambini la loro espressione emotiva e li abbiamo aiutati a identificare e gestire quelle emozioni, quando crescono possono gestirle molto meglio. Ma di solito quello che vediamo sono anche persone di 40 anni che continuano ad avere capricci, senza capire cosa provano e reagire senza alcun controllo. Il modo "giusto" di esprimere un'emozione per qualcuno dai 6 ai 135 anni è ... esprimerlo.
Quando non cediamo il passo alle emozioni, non scompaiono, semplicemente si trasformano, si accumulano e di solito appaiono ingranditi d'altra parte. Ad esempio, ciò che possiamo fare è fornire alternative per esprimere la rabbia come il cuscino inguinale o il churros della piscina o il calcio a terra.
PyM.- E come possiamo aiutarli in questo modo?
L.P.- I bambini hanno bisogno dell'accompagnamento dei genitori per identificare e gestire le proprie emozioni, poiché quando sono molto piccoli non le controllano. Le sue emozioni sono pure, intense, da qui e ora. Ecco perché quando un bambino passa dal pianto alla risata nel giro di pochi minuti, non è che abbia "molta storia", sente davvero quelle emozioni.
Possiamo anticipare i capricci prevedibiliAd esempio, se sappiamo che sono affamati, possiamo far avanzare un po 'il cibo o se sappiamo che vedranno qualcosa che non possiamo dar loro, andare in giro. Cose che non puoi portare meglio a casa che sono fuori dalla portata e dalla vista. Possiamo anche usare la distrazione, ad esempio se vediamo che si arrabbierà perché un altro bambino ha un giocattolo che voleva, possiamo offrirgli qualcos'altro che sappiamo che gli piace o sollevarlo tra le sue braccia per giocare il solletico. O il gioco e l'immaginazione, ad esempio se non vogliono vestirsi dando vita ai vestiti o dicendo loro che è un travestimento di qualcosa che gli piace.
Ma la cosa principale è convalidare i tuoi sentimenti, mai dire "non succede nulla" togliendo ciò che sentonomolto meno che non piangano o che non si arrabbino o non li credano. Non ricorrere mai al manido "al quale mi arrabbio" che provoca quella tremenda colpa nel bambino. Dì semplicemente "So che sei arrabbiato con X" e accompagnali dicendo loro che li amiamo (molti bambini percepiscono che se si arrabbiano perdono l'amore dei genitori e hanno persino paura di essere abbandonati), offri loro il nostro abbraccio se lo desiderano e se non rimangono disponibili Nel caso lo volessero. Se non c'è altro che quello che ha uno scoppio d'ira, c'è, la differenza è accompagnarlo invece di reprimerlo.
Non esiste una lotta di potere così fittizia, la frase "stai per entrare nella gobba" non corrisponde alla realtà. I bambini prima dei 3 anni sono in pieno stadio egocentrico, così chiamato perché percepiscono che il mondo gira intorno a te e non sono ancora in grado, a causa del loro cervello ancora immaturo e in via di sviluppo, di mettersi al posto dell'altro, di ingannare, manipolare e tutte quelle attribuzioni degli adulti. Queste sono semplicemente funzioni della parte superiore del cervello che non è ancora formata. Quindi anche le paure quando si permettono gli scoppi d'ira sono infondate.
PyM.- Quali sono le conseguenze inattese (e forse non desiderate) dell'applicazione dell'educazione autorevole?
L.P.- Bene, le conseguenze possono essere molte, dalla mancanza di consapevolezza di sé, scarsa autostima, tendenze depressive, ansia, necessità di riempire il vuoto con dipendenze di ogni tipo (droghe, giochi, sette), sottomissione, masochismo ... persino un'educazione di tipo autoritario predispone all'abuso sessuale di minori, poiché insegniamo al bambino che l'adulto ha sempre ragione, che i suoi ordini devono essere seguiti, non importa quanto il suo istinto gli grida di non farlo. Non smette mai di avere valore.
La principale conseguenza di un'educazione autoritaria è il tipo di società in cui viviamo: sottomesso, facile da gestire. Devi solo guardare le notizie per vedere quante persone deglutiscono senza reagire. Le persone hanno paura della libertà, come diceva Erich Fromm.
PyM.- Molti genitori si chiederanno dove stanno se smettono di essere autoritari e come è possibile guidare i bambini scartando questo modello, cosa ci puoi dire al riguardo?
L.P.- Esistono stili autoritari e permissivi, entrambi dannosi. La salute è nella via di mezzo. Una genitorialità rispettosa è possibile e non significa allevare senza limiti. È sollevare dal rispetto e dal rispetto, accompagnare il bambino ma dall'equilibrio (né autoritarismo né permissività) per consentire il flusso della vita e favorire uno sviluppo sano, ma con limiti logici e necessari. Il problema della nostra società è che abbiamo cambiato tutto e la cosa normale è che si applicano limiti autoritari insignificanti destinato esclusivamente al comfort degli adulti, ciò che diranno, o per contrassegnare la terra, mentre i limiti che, se necessario, come non nutrire il bambino solo chicche fintanto che non si arrabbiano o quelli che riguardano la sicurezza, non vengono presi in considerazione o ignorati il torero.
Non esiste una lotta di potere così fittizia, la frase "stai per entrare nella gobba" non corrisponde alla realtà ..., quindi anche le paure quando si permettono gli scoppi d'ira sono infondate
PyM.- Alcuni di noi hanno sentito parlare del rispetto per i bambini, dell'empatia, della cura dei loro bisogni emotivi. Pensi che i padri e le madri che optano per l'educazione rispettosa e l'educazione non abbiano un sostegno sociale? Chi si prende cura di una madre o di un padre emotivamente stanchi?
Essere genitori è difficile, ogni epoca ha le sue peculiarità, e questo passa attraverso l'enorme disconnessione che siamo dal nostro istinto e dalla natura dell'essere umano e del suo ambiente.
L.P.- Siamo passati dall'innalzare una tribù, che è ciò per cui siamo evolutivamente preparati, alla famiglia nucleare patriarcale. Ciò implica che i genitori di qualsiasi tipo di educazione non hanno il supporto necessario nella maggior parte dei casi..
Implica anche la scarsa socializzazione dei bambini nell'età in cui ne hanno bisogno (a quel punto abbiamo investito di nuovo le cose, prima che i bambini di 3 anni non possano socializzare per la semplice ragione che, come abbiamo detto, sono nel il palcoscenico egocentrico e gli altri bambini sono poco più che oggetti per loro. Posso capire che sono portati all'asilo per necessità, ma qualunque cosa sia socializzare è di nuovo il risultato di una disinformazione).
Fortunatamente, ci sono sempre più gruppi di genitori, scuole per genitori, famiglie che almeno rimangono di volta in volta per avvicinarsi all'allevamento della tribù. Questo tende ad accadere sempre più precisamente nell'ambiente della genitorialità rispettosa.
PyM.- Quali sono le principali raccomandazioni che puoi dare ai genitori di bambini più grandi (oltre 7/8 anni) per migliorare le relazioni familiari?
L.P.- Ascolta sempre quello che hanno da dire, trattali come membri della famiglia con voce e vota (in effetti è utile che vengano coinvolti), verbalizza e convalida i loro sentimenti e trattali con rispetto.
Il "nulla accade" di cui sopra è ugualmente dannoso a questa età. Sono ancora bambini, in un altro stadio evolutivo, ma non sono adulti (a parte il fatto che agli adulti non piace minimizzare ciò che sentiamo). Non trattiamoli come tali, tranne per quanto riguarda il rispetto.
È una fase difficile, con molti cambiamenti fisici e psicologici, e hanno bisogno che li accompagniamo. L'esempio gioca un ruolo molto importante in tutta l'educazione, anche a questa età. Non possiamo chiedere loro di agire in qualche modo se facciamo il contrario, ad esempio dicendo loro di non urlare contro di loro o di non essere dispettosi quando lo sentono a casa.
PyM.- Oggi è più difficile educare o educare o è cambiata la nostra percezione?
Siamo passati dall'innalzare una tribù, che è ciò per cui siamo evolutivamente preparati, alla famiglia nucleare patriarcale. Ciò implica che i genitori di qualsiasi tipo di educazione non hanno il supporto necessario nella maggior parte dei casi.
L.P.- Penso proprio siamo sempre più invasi da gadget inutili che ci separano dalla nostra educazione dei mammiferi, come ciucci, presepi, citofoni, videogiochi in modo che il bambino non "disturbi" ..., o da miti sbagliati che ci allontanano dal nostro istinto come metodi molto dannosi per "insegnare" ai bambini a dormire (in un cerchio perché non insegnano loro quello, ma per disperare e rassegnarsi, con gravi conseguenze come la possibilità di una futura struttura psicotica a causa di un'asportazione di sé. I bambini sanno già come dormire , con lo schema del sogno di un bambino, adattivo, con diversi risvegli), consigli dannosi come non portarli tra le braccia ... insomma, ci stiamo allontanando sempre più dalla natura e ci avviciniamo all'artificiale.
Oltre a non allevare una tribù o grandi gruppi familiari, le madri non vedono nascite, allattamento al seno, non imparano l'una dall'altra in modo esperienziale ... Ciò che è difficile oggi è mettere a tacere il mormorio sociale di una società malata per dedicarci veramente alla crescita Seguendo il nostro istinto. In breve: non tagliare la vita, non limitarci alla sopravvivenza. Abbiamo dimenticato di vivere e permettere ai nostri figli di vivere.
Dopo l'intervista, non posso dire nient'altro che sia stato un piacere, e ringrazio Laura, la sua generosità che ha risposto alle nostre domande. Quando l'ho contattata, la mia intenzione era quella di fornire informazioni di qualità che potessero aiutare i genitori di bambini che non sono più bambini, per accompagnare le emozioni dei loro figli e per riflettere su come li alleviamo o educiamo e su cosa possiamo cambiare in modo che le relazioni I membri della famiglia sono più soddisfacenti per tutti.
Siamo lieti di averti avuto a Peques e Más, grazie ancora per aver collaborato con noi.
