Continuo con il mio soliloquio virtuale su quelli cose per le quali non sei preparato quando sei padre, per molti libri che leggi.
Altrimenti, è la fine del mondo
Potremmo dire questo La gestione della frustrazione da parte dei più piccoli non è il loro punto di forza. Sono fermamente convinto che all'interno di ogni bambino il Dalai Lama e un paziente fuggito da un freno vivano insieme. E non sai mai chi è di turno. La sua capacità di passare da zero a cento è impressionante e ti lascia completamente fuori posto.
Vieni abituato al trattamento tra adulti, in cui uno tiene e tiene e il bicchiere si riempie, fino al giorno in cui il bicchiere viene riempito e tu scoppi. Bene, in un bambino è come se stessi gettando il bicchiere in una piscina, ciò che richiede tempo per riempire è ciò che hai spazio per correggere l'errore.
E non credere che questa sarà una rabbia che viene risolta con un paio di voci e uno schianto, no. Per tuo figlio il bicchiere si è rovesciato e questa è la fine, la fine, l'apocalisse del bambino, il mondo finisce e finisce proprio ora. Ed è che le prime volte che sei paralizzato e non sai se hai calpestato, pizzicato, se gli stai dando una colica o se un tasso lo ha morso. Lo prendi, guardi dappertutto per vedere se sanguina da qualche parte, e anche tu, provi persino a darti una spiegazione motivata dei fatti, raccontata da un bambino di 11 mesi.
E veloce come il mondo si è mosso verso la sua autodistruzione, rallenta, si spolvera, asciuga le lacrime e continua a giocare. E ti guardano con quegli occhi chiari come dirti, hai visto quella pietra più bella? E tu sull'orlo di un infarto non sai se arriverai vivo in estate. Ma tu lo intuisci, ovviamente, con queste paure lo prendi complicato.
Regali incollati
C'è un modo molto semplice per sapere se un regalo è piaciuto a tuo figlio o no. Se non lo toglie o non dorme ed è disposto a entrare nella lavatrice per non separarsi, è che hai avuto ragione con il regalo. Ora non resta che sapere come riuscire a toglierlo almeno in bagno.
Il complesso della gazza
La gazza è un uccello che ha l'abitudine di raccogliere cose brillanti. Questo è ciò che accade a tuo figlio, se qualcosa brilla sarà attratto irrimediabilmente dall'oggetto, se oltre a brillare ha un suono l'attrazione è doppia e se può essere premuto, ti perdi.
La scelta di Chamberlain
Uno dei privilegi di cui godeva in quella tenera età è di permetterti di scegliere chi o cosa li aiuta nelle loro faccende mondane e quindi ogni giorno una nuova scelta. E così abbiamo scene tipiche di famiglia come: - Vieni e mettiti le scarpe. - No, mamma. - Ma se te li metto sempre addosso - No! Mamma. - La mamma non può mettersi le scarpe adesso. - Solo mamma. Non Sei fuori! E così inizia la versione per bambini di "con te nessun bug" e sei sbalordito guardando quello che il piccolo ti cavalca mentre provi persino ad avvicinarti a lui con una scarpa. - Quella mamma non può, sta disattivando un dispositivo esplosivo! - Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !! O comunque, il mondo può già alzarsi che solo mia madre mi mette sulle scarpe.
E ora cosa devo fare?
Oh bene, è vero. Se si rompe, sì
Ora capisco perché ai miei e ai miei genitori i giocattoli erano in metallo o in legno massiccio. Ed è una grazia tremenda che continuino ad avere una garanzia di due anni. Due anni? Neanche due mesi! Gli unici giocattoli che durano da più di due anni sono stati quelli che non sono stati ignorati. E anche il più vecchio ha un pass, ma il piccolo ha meno giocattoli dei sindacati tra le celebrità.
Il localizzatore infallibile per tutto ciò che non vuoi insegnare in pubblico
Una delle cose che non impari, anche perché nessuno ti avvisa fino a quando non è troppo tardi, è controllare la borsa o i cassetti nella stanza per rimuovere qualsiasi oggetto compromettente. Perché se c'è una cosa certa, è che prima o poi gli oggetti della tua borsa appariranno sparsi sul divano del soggiorno come se fossero stati sequestrati in un raid della polizia.
L'ultima occorrenza a casa è stata quella di rivestire le pareti del bagno con impacchi. E il problema non è che lo fanno, il problema è che è tua suocera che ti racconta lo stato del bagno.
Lascia il tuo spirito critico per l'intimità della coppia
Quel vicino che è più stanco di una mucca tra le sue braccia, quel negoziante che canta il suo tabacco da fiuto più di una roulotte di cipolle, il cognato che beve sempre il tuo miglior vino, ecc. Tutto ciò è molto buono, ma è meglio non condividerlo con nessuno di fronte ai tuoi figli perché hai una probabilità del 90% che il bambino lo rilasci di fronte a quanto sopra al primo tasso di cambio. Vai a preparare un'uscita più o meno onorevole per questi casi.
Non dormono, si disconnettono
Il sonno profondo dei bambini è la cosa più vicina alla Fossa delle Marianne che potresti trovare, non è che sia profondo, è che è insondabile. C'è solo un problema e quel sogno probabilmente durerà solo mezz'ora. Forse anche meno. Ma finché dura puoi lasciare il bambino in cima agli schermi acustici di un concerto rock che non si sveglia. È forse per questo che dopo la notte si alzano alle sei del mattino come se avessero dormito tre giorni di fila?
Questi sono stati alcuni esempi e, come sappiamo, ogni bambino è un mondo, quindi è possibile che nulla di tutto ciò ti sia successo o ti succederà. Spero che almeno tu ti sia divertito.
