Mio figlio ha compiuto 10 anni qualche mese fa e il modo migliore per trovare il mio ruolo in relazione alla sua crescita è capire che finora, sono stati gli anni migliori della sua vita come madre, e d'ora in poi inizia una fase che durerà tanti anni, e per lui sarebbe il migliore della sua vita (in seguito è già noto: più responsabilità, ecc.)
Può sembrare inspiegabile, ma parlando con molti genitori con figli di età simili, concordano sul fatto che sono trascorsi 10 (forse 9) quando iniziano tagliare il ciclo invisibile che li lega da vicino ai genitori.
Questo mi fa anche pensare che (in realtà) quando il bambino è nato, ha già "abbandonato" sua madre per arrendersi al mondo esterno. È vero che durante i primi anni è necessario l'attaccamento e che senza il secondo il primo è fisicamente ed emotivamente non protetto, ma se glielo lasciamo fare stanno conquistando piccoli territori di autonomia personale. E anche conoscendolo (che non è più in noi), viviamo alcuni anni "ingannati" da un'illusione: quella del ragazzino che si aggrappa al nostro grembo protettivo
Comunque, questa introduzione mi aiuta a parlare un po 'delle relazioni familiari quando i bambini sono pre-adolescenti, e ricordarlo hanno ancora bisogno di noi (d'accordo: altrimenti). Anche in questo bisogno di attaccamento succede qualcosa di curioso: succede che a volte appena prima di "decollare" quando arriva l'adolescenza, richiedono molta attenzione per riaffermare la propria identità.
Il nostro preteen è lo stesso bambino che è nato anni fa
E anche il ragazzo che abbiamo visto correre nudi sulla spiaggia perché non voleva un costume da bagno, e quello a cui piaceva leggerlo tutte le sere, anche quello che non si chiedeva nulla di ciò che la mamma o il papà facevano / dicessero. Voglio dire con questo che non fare la difensiva perché ti affrontao perché si oppone sistematicamente. Penso che ci sconcerta perché non ci fidiamo delle sue capacità e (perché negarlo?) Anche perché non siamo preparati per la sua indipendenza.
Perché sì, da giovanissimi abbiamo ammirato i loro successi, e talvolta li abbiamo persino spinti ad essere più autonomi, anche senza essere preparati (mangiare da soli, forse dormire anche loro, per fare i compiti da soli ...) ma l'autonomia che un preteen cerca è reale, anche se ci vogliono alcuni anni per ottenerlo.
Ed essere preparati a fare il passo include affrontare le norme imposte dalla famiglia o dalla società (non ti è successo quando eri adolescente? È successo a me). E anche include imparare a prenderti cura di te stesso, anche se devono impararlo esponendosi a comportamenti rischiosi.
Mettiamoci al suo posto: ci sono molti cambiamenti in pochi anni e non paragonabili ai cambiamenti che il bambino subisce Nei primi due anni E sono cambiamenti che finiranno in una persona fisicamente allenata, con determinati valori e uno scopo chiaro nella vita.
Questo cambiamento di tuo figlio adolescente non lo rende un mostro, né le pecore nere della famiglia, non esagerano
Le relazioni devono essere ridefinite
Il tempo che hai passato per accompagnare la scuola, ne avrai bisogno per risolvere i conflitti e avviare trattative, anche per ripensare il tuo ruolo di padre o madre. probabilmente l'autonomia fisica si verifica prima dell'emotività, mentre la persona in via di sviluppo sarà esposta ad altre relazioni, alcune ricercate e altre no, che intervengono nei loro sentimenti. Ecco perché possiamo permettere loro di viaggiare da soli o di stare con i loro amici senza essere presenti, sempre capendo che sono ancora piccoli e che i termini saranno più severi che nella piena adolescenza.
Essere sempre impegnati in una battaglia dialettica è inutile, quando si deve imporre un limite, si fa, quando no ... entrambe le parti cercano di adattarsi. Le esigenze di tutti potrebbero non corrispondere, ma soprattutto, non mancare di rispetto.
D'altra parte, è bene che ora introduca il problema dei rituali e della coesione familiari. I primi ci danno sicurezza (la visita ai nonni di giovedì, la gita di famiglia di domenica), quello che succede è che arriverà in un'età in cui i nostri figli avranno difficoltà a tenerli (forse intorno ai 14), e questo non dovrebbe disturbarci, sempre che le relazioni familiari rimangono entro limiti accettabili.
E coesione ... meglio se la famiglia è unita, Ma a costo di cancellare le personalità?, non è salutare. Se il preteen è in grado di riconoscere il ruolo dei suoi genitori, e se è in grado di dare un contributo alla relazione, per il bene di tutti, ma proiettando il proprio modo di essere, parte del cammino è fatto; Forse avremmo dovuto seminare prima.
Comunicazione: non solo chiacchiere
Per tutti noi è facile tenere una lezione, alcuni addirittura aspettano il momento propizio in cui il figlio o la figlia saranno disponibili e hanno poche possibilità di lasciare il palco. Ma i sermoni sono noiosi (non dico che non sono necessari) e i messaggi che ricevono dall'ambiente sono molto più divertenti di papà o mamma che parlano ininterrottamente.
il definizione di ascolto: "presta attenzione a ciò che senti". Se vuoi che pensino di essere interessati, ascolta di più e mostra interesse per i loro interessi, preoccupazioni o sogni.
Come chiamiamo ascolto attivo?
Non importa così tanto come lo chiamiamo ma come lo pratichiamo, non è né più né meno di ciò che vorremmo che facessero con noi. Oltre a quello che ho già detto, ti dico che dovremo anche ascoltare cose che non ci piacciono, ma la vita è così imperfetta! In questo senso non siamo sempre d'accordo con qualcosa, dobbiamo esprimere il nostro punto di vista.
Ciò che di solito non funziona sono le critiche e i giudizi, perché ovviamente a chi piace parlare male dei loro amici? Chi disprezzano il loro hobby? E la stessa cosa accade quando li sottovalutiamo, abbiamo tutti il diritto di sentire e di essere compresi. Può essere utile esprimere ciò che pensiamo si sentano con le parole.
Nell'ascolto attivo è anche importante il modo in cui vengono formulate le domande, quando elaboriamo domande chiuse perdiamo l'opportunità di ottenere informazioni importanti. Quindi (per esempio) se invece di dirglielo, ti sei divertito con i tuoi amici? Potremmo ricorrere a ciò che ti rende così felice con loro?
Un buon clima familiare
A nessuno piace tornare a casa e combattere, ma non parliamo solo di stabilità; perché Ci dà anche la tranquillità che assumono le capacità domestiche, idealmente mediante negoziazione, ma può esserci anche un'equa distribuzione da parte dei genitori dei compiti da svolgere. E altro:
La casa appartiene a tutti e alla stanza dei bambini?
Sicuramente nella pre-adolescenza non richiedono totale privacy, ma sicuramente hanno bisogno di quello spazio per isolarsi, meditare o perché credono di non capirti. Finché non è bloccato, non ci sono problemi.
Amore incondizionato
Sarebbe sbagliato per una madre o un padre chiedere in cambio di amore o ricattare, ma lo è anche molte volte devi accettare di avere un bambino di 12 anni tra le bracciao rinunciare a scendere dal divano per cinque minuti perché quel piccolo "grande" avventuriero di 10 anni ha bisogno di un contatto fisico. Non dirmi che non danno soddisfazione in questi momenti, non lo rifiutano anche quando sei arrabbiato, perché tra qualche anno preferiranno abbracciare altre persone, non sarà che in seguito ci pentiremo.
Momenti indimenticabili ...
Sono quelli in cui condividiamo un gioco con la console o quando accettiamo una corsa sulla spiaggia, si tratta in definitiva di mantenere piccole routine, lasciandole volare.
AGGIORNAMENTO: Non sono così indimenticabili, ma sono molto necessari, i pasti condivisi, anche una volta al giorno, non dimenticare.
Qual è quello di interesse?
Non solo andare alla riunione della scuola o portarlo alla festa; Soprattutto è incontrare i tuoi amici, invitali a invadere la tua casa, incontrare anche i genitori dei loro amici e partecipare il più possibile a diverse attività. Che il club giovanile ha bisogno di genitori volontari per organizzare una festa? ci sarai; Cosa significa restare amici a casa per dormire? Chiedi se puoi portare la colazione.
Sai già: lasciali separati da te e resisti quando ne hanno bisogno. Imposta limiti e ascolta (molto); Fatti coinvolgere e richiedi collaborazione a casa, amali, ... ci sono così tante cose che se pensi che ho lasciato qualcosa nel calamaio, me lo dici, ok?
C'è chi parla della prima e della seconda infanzia, che i bambini diventano preteens e addirittura contribuiscono con teorie basate su cicli di sette anni (molto curioso e forse un giorno te lo dirò); ma per me I dieci fanno la differenza. E (ssssssssh) nonostante la sensazione di perdita, Sono lieto della sua determinazione, dei suoi successi e della sua visione del mondo che - senza dubbio - allargherà i suoi orizzonti.
Immagini | hepingting, Quinn Dombrowski, Wendy In Peques e altro | L'identità dei bambini pre-adolescenti: il momento in cui l'opinione degli amici compete con l'educazione familiare, gli adolescenti possono essere educati? Preparare le famiglie al passaggio alla scuola secondaria
